你有沒有見過那種女孩?聚會里笑得最大聲,朋友圈里永遠元氣滿滿,工作起來像打了雞血。你問她最近怎么樣,她永遠回你"挺好的"。但你不知道的是,她凌晨兩點躺在床上,盯著天花板,只是想找個人說說話。不是聊人生理想,就是講講今天外賣里多送了一瓶可樂這種小事。她不需要玫瑰和承諾,她只需要被看見。
我見過太多這樣的女孩了。她們心里裝著一片海,嘴上卻說"沒事"。
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很長一段時間里,我也覺得愛情就該帶點疼。可能是因為有人教會我,真心給出去之后,怎么被輕描淡寫地接住又放下;可能是因為那些只來得及教我什么是心碎的人;也可能是因為,當你毫無保留地捧出一顆心,別人總覺得它摔不壞。
但失望攢多了,我突然想明白一件事:我還能愛得這么深,這本身就很了不起。
我還是會幻想有人牽著我的手,在沒人的街上亂走。聽我凌晨兩點講廢話,我生氣的時候不笑話我,而是抱住我。把面子放下,把理解撿起來。在我撐不住的時候,大聲地愛我。
在那個人出現之前,我決定先成為這樣的人——對自己。
原來療愈不是變得刀槍不入,是歷經世事之后,還敢柔軟。
所以現在我開始認真地對待自己。和朋友笑到肚子疼,在房間里放著歌亂扭,為自己的目標死磕,想讓爸媽提起我的時候眼睛彎起來。我想成為那種讓人放心去愛的人,作為姐妹,作為女兒,作為朋友。
當然,孤獨還是會找上門。還是會想太多,還是會覺得自己是不是"太在乎了"。但這也許不是缺陷——也許這個世界,正需要一些肯在乎的人。
我不再指望生活完美。只想要平靜,想要真誠的人,想要不摻假的對話,想要那些微小但真實的快樂。想要一顆歷經一切之后,還能柔軟跳動的心。
我還是相信愛。不是讓人精疲力盡的那種,不是讓人猜來猜去的那種。是那種像回家一樣安心的愛。
在那之前,我會繼續把自己活成值得驕傲的樣子。有點情緒化,有點戲精,有點不按常理出牌,但心里裝著滿滿的愛。
說實話,這是我最喜歡自己的地方。
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