凌晨1點，我朝老婆摔了杯子……

文|王耳朵先生

今天這篇文章的誕生，完全是一個意外。

昨晚，準確地說，是今天凌晨1點左右，我跟老婆吵了一架。

我們結(jié)婚有幾年了，夫妻關(guān)系用一個傳統(tǒng)的詞來形容很恰當：

相敬如賓。

我們交流不多，但很少吵架，經(jīng)常一起出門旅行，生活很平穩(wěn)，沒有多少浪漫瞬間，但也沒有什么感情危機。

但昨晚我摔杯子了，一只陪了我很多年的玻璃杯，平時在家泡茶、沖咖啡，都用的那只杯子。

摔完我就后悔了。

杯子炸裂的聲音很刺耳，玻璃渣碎了一地，我拿起掃把默默收拾，掃了有十來分鐘，很仔細。

那10分鐘里，腦子里忽然冒出來一個念頭，也是這篇文章的緣起。

這個念頭，用一句話概括就是：

談戀愛，可能是一個人最好的審視自我的機會。

破情關(guān)，破到最后，你會發(fā)現(xiàn)核心的癥結(jié)，跟對方是一個什么樣的人，沒有太大關(guān)系。

對方可以很好，也可以很壞；

可以很優(yōu)秀，也可以很平庸；

可以正派上進，也可以離經(jīng)叛道；

甚至可以很愛你，也可以不愛你。

這些都不重要，真正重要的是，在這段關(guān)系里，你可以揪出那個最真實的自己，反射出多少自己內(nèi)心的貪、嗔、癡。

面對美色，是否能不動心；

面對雞毛蒜皮，是否能不厭煩；

面對日復(fù)一日的平淡重復(fù)，是否能不倦怠；

面對事業(yè)的壓力、外界的委屈，是否能不遷怒無辜的人；

面對歲月打磨后的人老珠黃，是否能照照鏡子，看出來自己也面目可憎…

你能破掉多少執(zhí)念，破掉多少自戀，決定了你是否真的成熟。

其實我們和這個世界所有的沖突，本質(zhì)上，都是我們跟自己的沖突。

換個角度理解這句話，可以當做是我告訴你的一個秘密：

這個世界上其實只有你一個人。

當你閉上眼睛，世界便消失了；當你睜開眼睛，世界又重新出現(xiàn)。

你所信仰的，你所追求的，你所熱愛的，你所痛恨的，都是你自己而已。

某種意義上說，你的誕生，便是宇宙的誕生；你的消亡，便是宇宙的消亡。

一切有為法，如夢幻泡影，皆是虛妄。

我們所看到的世界，只是我們內(nèi)心的一種映射。

浩瀚無垠的宇宙中，一顆名叫地球的藍色星球孤獨地轉(zhuǎn)動著。在這片廣袤的土地上，無數(shù)生靈蠅營狗茍。

然而，這個看似繁華的世界，也可以說只是你一個人的獨舞。

除了生老病死以外，你感受到的一切痛苦，一切快樂，都是你的價值觀給帶來的，而并非真實存在。

很多時候，我們覺得世界出了問題，覺得對方出了問題，其實是自己的內(nèi)在出了問題。

破情關(guān)，不單是破愛情的關(guān)，也包括親情的、友情的，第一步就要擺脫受害者心態(tài)。

可以把這些人，都看成是來助你的，他們是你的鏡子，幫助你看清自己的內(nèi)心。

你好色，才會嫌棄伴侶丑；

你貪財，才會嘆息父母窮；

你真誠，才會指責朋友虛偽；

你狡詐，才會覺得世人都傻；

你覺得生活很苦，是因為你能力有限；

你覺得生活很甜，是因為你條件比別人好；

你總是奮不顧身地愛上一個人，是因為你骨子里害怕孤獨；

你感覺全世界都喜歡與你為敵，是因為你自己太弱又不愿低頭…

愛，本質(zhì)上是自我人格的外溢。

匱乏的人給出的愛是犧牲，豐盛的人給出的愛是滋養(yǎng)；

外求的人給出的愛是要求，內(nèi)求的人給出的愛是感化；

怯懦的人給出的愛是逃避，堅毅的人給出的愛是承擔；

自私的人給出的愛是索取，善良的人給出的愛是給予。

破情關(guān)，破的就是這面照妖鏡。

不論鏡子里的那張臉，是慈眉善目，還是面目可憎，都不是別人，而是自己。

我想說的是，鏡子里的那張臉，并不是來到你身邊的那個人造成的。

真相是，你當初進入這段關(guān)系的動機，就已經(jīng)決定了這段關(guān)系是否健康。

如果你本身積極充實有力量，就不可能因為空虛走進關(guān)系，不可能因為廉價的體貼走進關(guān)系，不可能因為生活的壓力走進關(guān)系，不可能因為利益的誘惑走進關(guān)系。

你不會因為這些東西走進關(guān)系，就不會對陪伴、體貼、大餅欲罷不能。

這世界有一個公開的秘密，你是什么樣的人，就會遇到什么樣的人，看見什么樣的相。

反過來，你想成為什么樣的人，就先假裝自己是那樣的人，最后你真的會變成那樣的人。

20世紀心理學上最偉大的發(fā)現(xiàn)，就是一個人可以通過自我肯定，來塑造一個真實的自己。

一旦你說了一句話，你就會愛上自己說的這句話，出于人類基因里的自戀需求，你會把事情朝這句預(yù)言的方向去推動，以此來證明，你是對的。

心理學家武志紅講過一件事。

有一位處級女干部，經(jīng)常鼻青臉腫地去上班。

因為老公家暴。

第一任老公家暴，她離婚了。

第二任老公家暴，她又離婚了。

第二次離婚之后，她開始經(jīng)常說一類話：

“男人都不是好東西”

“所有男人都一個德行”

后來有個很不錯的男人追求她，這個男人性格非常溫和，從來不和別人吵架。

她被打動了，第三次，她又走進了婚姻。

沒想到結(jié)婚不到一月，她就被這個男人打了。

這個男人為什么打她呢？

一件很小的事，菜的咸淡，夫妻倆發(fā)生了爭執(zhí)。吵著吵著，她就對男人說：

“你是不是想打我？像某某（她的前夫）打我一樣？”

男人很不理解地問：

“我干嘛要打你呀？”

她歇斯底里地大喊：

“你就是想打我！打呀！打呀！不打你不是男人！”

男人覺得她不可理喻，不再理她。

她繼續(xù)歇斯底里地大喊：

“打呀！打呀！不打你不是男人！”

男人腦袋突然一片空白，然后一拳揮了過去。

一個女人，如果認為全世界的男人都是會打人的渣男，那她一定會遇到家暴渣男，因為男人千千萬，她只會選擇符合內(nèi)心設(shè)定的那個，不符合也會改造成符合。

一個男人，如果認為全世界的女人都是拜金虛榮的撈女，那他一定會遇到撈女，因為女人千千萬，他只會選擇撈的那個彰顯自己看人很準，不符合也會調(diào)教成符合。

比如一個好看的包包，可能女人只是看了一眼，本來沒想買。

男人在旁邊慫恿，是不是想買？

晚上回家后，躺到床上了，還會再攛掇一句，今天是不是有點遺憾，白天看的那個包沒買？

一次兩次三次，最后女人終于下了決心：

草泥馬的，買就買！

這就是自我實現(xiàn)預(yù)言：

當我們經(jīng)常說一句話，或者認定一個信念之后，這個信念就像給我們指明了方向一樣，我們會為了實現(xiàn)這個信念而采取行動，最終結(jié)果真的就會變成我們想的那樣。

小心你的語言，它會變成你的行動；

小心你的行動，它會變成你的習慣；

小心你的習慣，它會變成你的性格；

小心你的性格，它會變成你的命運。

某種程度上，我們都過著自己嘴上所說的人生。

言即肉身，莫向外求。

就像昨晚我摔了杯子，其實不是憤怒老婆的無理，而是憤怒自己的無能。

感謝你讀到最后，預(yù)祝大家五一愉快，別忘了 點亮 “”和“”，“分享”給更多的人。