喜歡當(dāng)眾吼孩子的人，其實(shí)都挺脆弱的

當(dāng)眾訓(xùn)斥辱罵孩子，本質(zhì)上不是教育，而是一場表演。

觀眾可能是路過的陌生人、周圍的親戚朋友，甚至是孩子本人。但歸根結(jié)底，是家長演給自己看的。

先看一個(gè)很多人都見過、甚至經(jīng)歷過的場景。

商場里，孩子非要買一個(gè)玩具，躺在地上打滾。媽媽的臉一下子紅了，拽起孩子就開始吼：“你怎么這么不懂事！我說了多少次了！你再這樣我不要你了！”

周圍的人都看過來。媽媽的聲音越來越大，孩子的哭聲也越來越大。

那一刻，媽媽真的只是想“教育”孩子嗎？如果是教育，為什么回家關(guān)起門來不能說？為什么一定要在眾目睽睽之下？

因?yàn)槟且豢蹋闹饕榫w不是“想教孩子”，而是“覺得丟人”。

為什么家長會(huì)當(dāng)眾訓(xùn)斥辱罵孩子，有4層心理因素：

01

第一層：失控的羞恥感

當(dāng)孩子在公共場合哭鬧、不聽話，很多家長的第一反應(yīng)不是“他怎么了”，而是“別人怎么看我”。

這是一種非常本能的社會(huì)焦慮。我們活在別人的目光里，尤其在意“我是不是一個(gè)合格的家長”。孩子一鬧，等于在向所有人宣布：你看，這個(gè)媽媽管不住自己的孩子。

于是羞恥感上來了，羞恥感很快轉(zhuǎn)化成憤怒，憤怒需要一個(gè)出口，離得最近的就是孩子。

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多家長在家里其實(shí)沒那么容易發(fā)火，孩子鬧一鬧他們能忍。

但一到公共場合，容忍度直線下降。為什么？因?yàn)榧依锏挠^眾只有家人，而公共場合的觀眾是“所有人”。

當(dāng)眾訓(xùn)斥，本質(zhì)上是家長在用孩子的尊嚴(yán)，換回自己的面子。

吼完孩子之后，周圍人可能會(huì)投來一種“哦，這媽媽在管孩子”的認(rèn)可眼神。家長潛意識(shí)里捕捉到了這個(gè)信號(hào)，下次遇到類似情況，同樣的模式再次啟動(dòng)。

02

第二層：權(quán)力的展示與確認(rèn)

還有一種情況，不是羞恥感驅(qū)動(dòng)的，而是權(quán)力感。

有些家長習(xí)慣用一種“指揮官”的姿態(tài)跟孩子相處。在家里說一不二，到了外面，孩子如果出現(xiàn)“不服從”的行為，他會(huì)覺得自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)。

當(dāng)眾訓(xùn)斥，其實(shí)就是殺雞儆猴，不僅是給孩子看的，也是給所有旁觀者看的：你們看，這個(gè)家誰說了算。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“權(quán)力展示行為”。聽起來有點(diǎn)學(xué)術(shù)，但你回想一下：很多動(dòng)物在族群中會(huì)通過夸張的肢體動(dòng)作或聲音來確立自己的地位，人在某種程度上也一樣。

當(dāng)家長覺得自己在孩子面前“鎮(zhèn)不住”的時(shí)候，他會(huì)下意識(shí)地提高音量、使用羞辱性語言、甚至動(dòng)手。

這些都是權(quán)力信號(hào)，目的是讓孩子（以及旁觀者）重新確認(rèn)他的主導(dǎo)地位。

但問題在于，一個(gè)真正有安全感的人，不需要時(shí)刻向別人證明自己有多厲害。

真正有自信的家長，不需要靠吼來維持權(quán)威。恰恰是那些內(nèi)心深處覺得自己“搞不定”的家長，才需要借助外部的聲勢(shì)來撐場面。

所以，那個(gè)吼得最大聲的家長，往往也是最焦慮、最無助的家長。

03

第三層：代際傳遞的“自動(dòng)化反應(yīng)”

很多家長會(huì)重復(fù)自己父母的教育方式，哪怕他們?cè)?jīng)發(fā)誓“我絕不要成為那樣的人”。這不是意志力問題，是大腦的“默認(rèn)設(shè)置”問題。

當(dāng)孩子哭鬧、撒潑、不聽話的時(shí)候，你的大腦會(huì)在幾毫秒內(nèi)進(jìn)入應(yīng)激狀態(tài)。這個(gè)時(shí)候，理性思考的前額葉皮層會(huì)暫時(shí)被抑制，而更原始的、儲(chǔ)存了童年記憶的杏仁核會(huì)接管。

如果你的父母當(dāng)年在你哭鬧時(shí)是用吼罵來回應(yīng)你的，你的大腦里就刻下了一條神經(jīng)回路：孩子鬧 → 吼罵。這條回路不需要思考，自動(dòng)運(yùn)行。

所以很多家長吼完之后會(huì)后悔：“我怎么又這樣了？”這不是借口，這是真實(shí)的神經(jīng)機(jī)制。但知道這一點(diǎn)之后，如果你不去主動(dòng)打斷這條回路，它就會(huì)一直運(yùn)行下去。

當(dāng)眾訓(xùn)斥孩子，不是因?yàn)榧议L“壞”，而是因?yàn)榧议L太“弱”了，弱到被自己的童年記憶控制，沒有能力停下來。

04

第四層：對(duì)“失控”的極度恐懼

還有一種家長，平時(shí)脾氣不錯(cuò)，但只要孩子一鬧，他就立刻暴怒。這種人的深層恐懼其實(shí)是“失控”。

孩子在外面哭鬧、打滾、不聽話，在家長眼里不僅僅是一個(gè)行為問題，而是一個(gè)“局面失控”的信號(hào)。

失控感會(huì)讓很多人瞬間焦慮爆表，而焦慮最直接的發(fā)泄方式就是攻擊，要么攻擊自己，要么攻擊別人。孩子就在眼前，攻擊孩子成本最低。

有意思的是，這種家長往往在生活中對(duì)自己要求很高，或者處在高壓狀態(tài)下：工作、婚姻、經(jīng)濟(jì)。

他們一直在努力維持一切“正常”、一切“可控”，而孩子的哭鬧就像一根針，扎破了他們精心維持的氣球。

氣球炸了，他們不會(huì)怪自己吹得太滿，而是怪那根針。孩子不是出氣筒，孩子只是那根針。

05

后果

長期來看，當(dāng)眾訓(xùn)斥會(huì)留下什么？

被當(dāng)眾羞辱的孩子，通常會(huì)產(chǎn)生兩種反應(yīng)模式：一種是“外化”，一種是“內(nèi)化”。

外化的孩子會(huì)變得更加叛逆、對(duì)抗、甚至故意搗亂。因?yàn)樗淖宰鹨呀?jīng)被踩碎了，破罐子破摔。你越罵我，我越要做給你看。

內(nèi)化的孩子會(huì)把所有的羞辱吞下去，然后變成對(duì)自己的否定，“我真的不懂事”“我真的很差勁”“我不配被好好對(duì)待”。

這種孩子長大后往往討好型人格、低自尊、害怕沖突、不敢在公共場合表達(dá)自己。

更重要的是，當(dāng)眾訓(xùn)斥會(huì)嚴(yán)重破壞親子之間的信任。

孩子在公共場合被罵的那一刻，心里想的不是“我錯(cuò)了”，而是“你不愛我”。這個(gè)印象一旦形成，修復(fù)起來非常困難。

06

失控后該怎么做

那該怎么辦？

說實(shí)話，完全沒有情緒、從來不當(dāng)眾發(fā)火的家長，我還沒見過。我們都是普通人，都會(huì)有失控的時(shí)候。

但區(qū)別在于：失控之后，你愿不愿意回頭去看，那一瞬間到底發(fā)生了什么？

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是在公共場合對(duì)孩子發(fā)火，下次可以試著在情緒上來之前做一件事： 把注意力從“別人怎么看我”轉(zhuǎn)移到“孩子怎么了”上。

孩子哭鬧，不是故意讓你丟人，而是他真的有需求沒有被滿足，困了、餓了、害怕了、想要那個(gè)玩具到不行了。他的大腦還沒發(fā)育到能“體諒你的面子”的程度。

這里有一個(gè)你可以立刻用的小動(dòng)作：

深呼吸一次，蹲下來，讓自己的視線跟孩子平齊，看著他的眼睛，說一句：“你想要什么？慢慢說?！?br/>

深呼吸是為了打斷你的應(yīng)激反應(yīng)；蹲下來是從“居高臨下”變成“平起平坐”；平視是為了讓孩子感受到你在聽他說話；那句“慢慢說”是在告訴他：你可以表達(dá)，不用哭。

這個(gè)動(dòng)作很小，但它能瞬間把“權(quán)力展示”模式切換成“連接溝通”模式。

如果你實(shí)在控制不住，已經(jīng)吼了，也沒關(guān)系。

回家之后跟孩子說一句： “剛才媽媽/爸爸在外面吼你了，對(duì)不起。那不是你的錯(cuò)，是我自己太著急了?！?/p>

就這么一句話，能告訴孩子兩件事：第一，被吼不是我的錯(cuò)；第二，大人也會(huì)犯錯(cuò)，但犯錯(cuò)了可以道歉。這兩個(gè)信息，可以挽回大部分傷害。

簡單總結(jié)：為什么有的家長會(huì)當(dāng)眾訓(xùn)斥辱罵孩子？

因?yàn)樗麄兪瞧胀ㄈ恕Ｋ麄儠?huì)被羞恥感綁架，會(huì)被失控感吞噬，會(huì)被童年記憶操控，會(huì)在眾目睽睽之下本能地維護(hù)自己的面子。

但普通人不代表不可以改變。

沒有人可以永遠(yuǎn)不發(fā)火。但發(fā)火之后能蹲下來，看著孩子的眼睛說一句“對(duì)不起”，下次發(fā)火之前先三思，盡量少發(fā)火，能做到這些，就已經(jīng)是很棒的家長了。