北京
有些人天生就容易讓人心動。你多看了他們幾眼，在他們身邊晃悠了幾天，然后突然之間，他們發來的每條消息都讓你心跳漏拍。每次聽到他們的名字，嘴角就不自覺上揚，開始想象如果和他們在一起，生活會變成什么樣。我們幾乎每年都會遇到這樣的人，對有些人來說甚至每個月——好吧，那是欲望，是迷戀。
但我不是這種人。我的眼睛看起來太兇，我的存在——如果還算存在的話——總是在尋求獨處，從不主動融入人群。雖然也有過幾次，我決定放縱一下自己。
我可能很難讓人愛上，更別說維持一段愛了。兩年前的一天，我媽說我不可愛。我相信了她，因為每一個我住過的房子，只要我不在，才像個家。語言就是有這樣的力量。我不知道現在是否還相信這句話，因為我覺得，有我在的家，會是一個充滿愛的家，即使我自己不被愛。
這些年遇到的人，大概都會強烈贊同我媽的說法。但我找到的那個自己，并不這么想。
過去五年，我的心依附過不同的人。有的溫柔，有的 harsh，有的隨時準備大鬧一場。他們都有一個共同點：離開了。他們放棄了解每一個階段的我，有的安靜離開，有的 loud，有的 vast，有的心甘情愿。他們走了。分離很常見，但我總是站在 grieving 的那一邊，看著別人從我身邊 move on，就像我從未存在過。
我坐在這種情緒里，忍不住想："我是不是很難留住，很容易失去？"
這個問題沒有答案。但我一直在問，因為你怎么能在我離開后變得更快樂，你怎么能走得那么平靜，你怎么能從未為我 grieving，放手的時候手都不抖？
我的手每次都抖。每一次"我們需要談談"，每一次"我不能"，每一次接受"不"。不是因為我不夠好，而是因為我愛得深，感受得也深。我一直在找理由去 fight，去 fix，因為我不想讓任何人感受到我被拋棄的感覺。我不想讓任何人覺得我們之間什么都不是。我不想讓任何人心碎，如果我可以嘗試，如果我有能力伸手接住。
今天我看到那個 guy 的 post。我不知道現在該怎么稱呼他了，但一個月前我們還那么相愛，我還在耐心等著見面的那天，和他聊我那些 silly nothings。一個月前的現在，他會打電話來，會說"我愛你"再掛，或者說"mwaa"。我會帶著那個大大的笑容待上三十分鐘，晚上睡前祈禱，那祈禱已經像背誦一樣："主啊，我感謝你把他帶到我身邊。"
我會更想他。
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