人到中年，愛上了婚外的人，明知道不能繼續，卻還是情不自禁，舍不得，放不下，就這樣做吧

人到中年，被婚外的人吸引，動了感情，是再正常不過的事。

我們的內心都有兩面性，一面渴望穩定，尋求歸屬感，和有承諾的關系。另一方面又渴望冒險，渴望新奇和多樣性。

在婚姻內部，我們追求安全感，但同時也厭倦平淡如常的生活。

和一個已知的人過慣了柴米油鹽的日子，就會覺得疲乏，因為太過于熟悉，就會失去了探索的空間。

內心向往新鮮刺激感，再加上外面總會有比眼前更優秀的人，就會情不自禁地心動。

有人能夠保持克制，和婚外的人保持禮貌的距離，但也會有一部分人，會任由情感驅動，而做出了背離婚姻的事。

一邊享受著婚外的刺激，但同時也飽受煎熬。

明知道不能繼續，卻就是控制不住，明明心里發誓一定要和外面的人斷了，但最后卻還是一次次地淪陷。

回到家里，看到另一半和孩子，看到眼前安穩的家，就會覺得好后悔，自己究竟在干什么？

但第二天看到外面那個人發了一條消息，看到對方站在自己的面前，就會完全沉淪。

親愛的，你不是一個人，這樣的情緒很多人都會有。

我相信對于很多人來說，背叛并非是享受，而是一種煎熬。

我也接觸過不少身處于婚外關系的男女，來找我做咨詢的時候，都是一副飽受折磨的樣子，他們知道這樣的行為有多不該，也是真的想要和對方斷了，但就是舍不得，放不下，內心極度痛苦和崩潰。

面對這種情況，我們應該怎么做呢？

首先我們需要明確，你舍不得的并非是那個人，而是那個被對方激活的自我。

正如心理學家埃斯特.佩瑞爾所說：是你和自己有了親密接觸，是他所促成的。

很多人在瑣碎的婚姻里面，變得越來越麻木，失去了自我，只是某個身份標簽，是妻子/丈夫，爸爸/媽媽，唯獨不是自己。

時常覺得誰的生活都是這樣，但偶爾也會有一個弱小的聲音冒出來：這還是我嗎？這是我想要的生活嗎？

當這樣的聲音不斷出現，當婚外出現一個剛剛好的人，和對方在一起，突然間經歷了完全不一樣的體驗，就會萌發出一種重新活過來的感覺。

婚姻內部，是責任是枷鎖，婚外沒有身份裹挾，會讓自己完全卸掉防備，把內心那個貪玩的孩子釋放出來。

你覺得和對方在一起感覺很不一樣，但其實那個人只是一個載體，把你內心深處那個在現實生活里面封閉起來的自我激活了。

你愛的不是那個人本身，而是那種感覺，那個不一樣的自己。

所以想要放下，關鍵是做好這三步：

停止向外求，變成向內看，重新定義自己

記住一句話：你在別人身上看到的光，其實是你自己心里的光。

為什么你會貪戀婚外的關系？其實是因為在對方身上，你發現了自己另一面的光芒。

但你要知道，真正讓你發光的不是他，而是你自己。

或許是他總是夸你的價值，讓你變得更自信了，或許是在他面前會讓你覺得放松，但其實是因為你有好久沒有真正為自己活過了。

與其在一段充滿禁忌，讓你煎熬的關系里面去尋找那個久違的自己，不如停止向外求，開始向內看，重新定義自己，重新發現自己的價值，自己的好，多和自己對話，了解清楚你真正想要的是什么？

當你發現你不再依附于別人，就能夠足夠自洽，你才是真的活過來了。

用延遲滿足對抗沖動，和對方慢慢切斷聯系

明知道不能，偏偏控制不住，忍不住還要繼續。是因為我們總是太貪戀及時滿足的快感。

婚外感情就像是一顆裹著砒霜的糖果，初嘗時總是很甜，但越往后就只剩下痛苦和煎熬。

其實不是那個人有多讓人上癮，而是因為你想要品嘗打破規則感帶來的短暫自由，你不是放不下那個人，只是想要給現實生活找一個逃避的出口。

先看清楚你上癮的并非是那個人，而是你內心的自我和現實生活的對抗，繼而開始用理性回歸。

下一次想給他發消息的時候，先暫停幾分鐘，想見面的時候，先忍住不要發邀約。當我們能夠用理智腦去對抗情緒腦，先短暫切斷聯系，慢慢地也就放下了。

找到激活自我的開關，帶著這段關系的印記，繼續前行

一段婚外關系，其實是對自己的一次提醒。

那個人就是在幫助你，重新找回自我，重新把自己活過來。

在那個人身上，讓你最迷戀的地方，就是你在婚姻里面，不可得且最想要的地方。

但那個人不是你的終極救贖，真正的救贖還是在自己身上。

找回激活自我的開關，開始學會滿足自己的需求，自己的期待。

這段關系雖然停止了，但是它帶給你的紀念品，還沒有結束，帶著這段關系的印記，繼續前行。

最終你會發現，你覺得那個人的特別，不過是幫你打開了一扇門，門后的風景，你自己也能創造。

人生當中的所有經歷，其實都是對自我的一次提醒，從一定程度上來說，都是禮物。

包括婚外關系，其實那個人的出現，是在提醒你，那些遺失掉自我的部分，那些你埋藏在內心深處的需求，都有待被看見，被發覺，被重視。

當你發現了這些東西，那個人的使命也就完成了。畢竟他只能陪你走一段路，不能呆太久。

不如就好好道別，好好轉身，從此以后，好好重視自己的感受，好好愛自己。