經歷背叛之后，夫妻想要重歸于好，做對這一步很關鍵

經歷背叛之后，我們還能繼續走下去嗎？

這大概是很多遭遇背叛的夫妻，都會面臨的問題。

著名心理學家埃絲特.佩瑞爾說：

當一對夫婦在外遇后來找我時，我通常告訴他們：你們的第一次婚姻結束了，你們要一起開始第二次嗎？

不管你們是因為什么原因而選擇繼續走到一起，但一定不要期待著你們還能夠回到以前的狀態。

從背叛發生的那一刻，就意味著你們的關系和以前再也不一樣了。

背叛，不代表必須要分開，但想要重建，也是一個比較漫長的過程。

在經歷背叛之后，問自己幾個問題：我做好了要和他繼續走下去的準備了嗎？我下定了決心要重啟我們第二次婚姻了嗎？我有信心把已經有裂痕的婚姻修復好嗎？

我相信每一個決定修復婚姻的人，都不是一時沖動，而是慎重之后的考慮。既然選擇繼續走到一起，就要盡可能地把婚姻往好處發展。

修復不是一個人的事，不管是背叛方，還是被背叛方，我們都有自己的課題需要處理。

對于背叛的一方而言，他們最希望做的就是快速地把這段經歷翻篇，希望伴侶不要屢次提起這件事，更不要揪著問細節。

于是他們通常會做的事，是快速認錯、懺悔，希望盡快換取對方的原諒。

但其實很多時候他們的懺悔并不是自發自愿，而是為了粉飾太平，讓事情盡快過去。

但這種情況下，他們并沒有看到伴侶的痛苦，而是站在自我的立場去考慮，如何能夠盡快打消我的羞愧感。

被背叛方每提起一次這件事，就是在背叛方心上扎了一次，在提醒他：你做過對不起我的事。而這是背叛方極力想要抹去的。

于是就很有可能會出現這樣的情境：當被背叛方屢次提起這件事時，背叛方就會覺得：我都道歉了，你還要怎樣？

道歉不是目的，看到對方的痛苦和難過才是。道歉不會讓遭受背叛的一方痛苦過去，只有看到和接納才是。

你得看到自己的行為給對方造成的傷害，接受她對你的評判和審問，承接住對方的情緒，這是修復關系重要的一個步驟。

而作為遭受背叛的一方來說，在發現伴侶的背叛行為之后，會控制不住地在腦海里重復去想。

想他為什么會背叛，想他是在什么情況下和對方走到一起的？想起是不是每一次他稱加班晚歸，都是和那個人在一起？想自己在辛辛苦苦打點這個家時，對方竟然和外面的人廝混在一起，就會覺得心里堵的慌。

也會忍不住地進行強迫性提問，去反復在彼此之間提起這件事。

一方極力想要掩藏，一方卻忍不住提及，想要確保這件事沒有那么容易過去。于是彼此的關系就會陷入一種很拉扯的狀態。

會一次次地因為這件事而引發爭執，次數多了，雙方都會覺得筋疲力盡。

我們需要承認的是：背叛這件事沒有那么容易過去。

它不是扎了一根刺，把刺拔掉就可以了，拔掉刺，傷口還在，會時不時地在彼此之間露出來，扎上一針。

原諒和遺忘，不會讓事情過去，只會讓傷口反復。

受背叛一方，需要吃下一顆強有力的定心丸，需要得到保證，確保自己的婚姻不會再出現新的危機。背叛方需要拿出證據確保自己值得信任。

心理學家約翰.戈特曼說：

如果沒有對背叛進行徹底的剖析，夫妻之間就永遠不可能打破不信任的迷障。

所以不要想著不提，就可以修復關系。恰恰是需要全盤交代，才有可能真的讓事情過去。

而這個任務，是需要背叛方來完成的。

所以經歷背叛之后的夫妻，想要達到修復的目的，想要重歸于好，一個很關鍵的動作就是要轉換雙方的立場，來把背叛這件事攤開講清楚。

背叛方主動提起這件事，并且邀請遭受背叛的一方進行討論，消除對方的不安全感，讓對方確定這件事我并沒有想要隱藏，我看到了你的痛苦，也愿意盡力去彌補。

同時也要自愿提供信息，自愿公開行蹤，讓對方確信，你有和我站在一起，你是真心想要和我好好過下去的。

而作為遭受背叛的一方，恰恰是需要做到把這段不愉快的經歷拋之腦后，看到對方修復的行為和決心，放下芥蒂，重新去相信對方一次。

婚姻很難，兩個人想要一直走下去不是一件容易的事。

尤其是遭遇背叛之后，夫妻雙方還想要重建信任，想要繼續過下去，更是難上加難。

但是請給彼此一次機會，也給自己一次機會。

請珍惜彼此給這段關系的機會，去做好自己該盡的責任，管理好自己的課題，讓彼此之間信任重建，關系回暖。

這個過程可能很漫長，很煎熬，但只要兩個人一起努力，一切總會過去，會雨過天晴。