老實聽話的老公，卻被我發現欠了網貸，身體背叛，該怎么信任？

【遇見自己，遇見幸?！苦四愫?！我是蘇曼，一名專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師。

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蘇老師你好：

讀了你的文章就想把我的事也和你說一說，當下我也在一個婚姻的困境之中。

我和先生結婚13年，育有一個兒子，我們是初中同學。

初中時我轉到他們學校讀書，我成績好長得漂亮，那時候他就很喜歡我，會走路走一整晚來看我，但那時候我并不喜歡他。

后來我大學畢業，與之前的男友分手，又遇到他，他努力的追我，我感覺他真的對我很好，雖然我們的學歷有差異，我比他學歷高很多，還是和他在一起了。

結婚的過程很快，公婆很快操持訂婚結婚，一溜煙就把我們送進了婚姻里。

婚后我一直保持著自我成長和學習，在工作上更是不斷的精進，然后成了企業高管，成了公司的持股股東，也扛起了家里的經濟大梁。

房貸，養娃，投資貸款等等，我要為股東負責，為家人負責，我不敢松懈。

結婚這些年先生的工作一直不穩定，也沒有比較正式的工作，投資過餐飲失敗了。

去年買了車他開始開didi，也就因此認識了一些不太好的人，并把他引入了歧途。

他與這些人打牌，并在打牌中認識了兩個異性，一個給對方轉過賬，1314,520，買禮物；一個與對方發生了兩次關系，他自身控制不住加上對方誘導。

他說都是在打牌的過程中其他人慫恿，要給她們發紅包，也不知道怎么就稀里糊涂的發生了這些，最后也欠下了幾萬貸款。

他很后悔，也認識到他當時認知不成熟，他將所謂的牌友和兩個人都刪掉了，也意識到他與對方發生關系只是發泄，他并沒有感情。

總之這件事發生了，他認識到了自己的錯誤，他說害怕我不要他，他會好好的努力彌補，他想要我們好好的過下去。

這些年他除了工作之外，對家庭的照顧很到位，陪伴孩子，我們的生活起居，他也做了很多很多，這里也有他對家庭的付出。

可是這個發生對我來說還是很難理解，很炸裂很沖擊。

他平時是一個話很少，而且老實的人；我們夫妻之間雖然溝通少，但是他會聽我的話。

現在他做了這樣的事，讓我感覺很陌生。

而且我還發現，之前我一直覺得他很愛我，所以我并不是特別在乎他，也會共情他，但還是不夠考慮他的感受吧。

比如我會因為工作壓力和忙碌，而拒絕他的親密需要，我會把重心放在我的成長和孩子的培養上。

也許我從沒想過他會變，沒想過他有資格或資本離開吧，我一直以為婚姻我掌控的很好，我就把更多的精力放在了掌控事業掌控物質積累上；

沒想到我很努力的想要生活安穩、想要幸福、想要物質積累、想要日子輕松，最后生活卻給我來了一把釜底抽薪。

我內心真實的聲音是不想離婚，我想讓他改變，讓他自己還債，讓他讀書成長，他都答應了，可我內心的還是很疼，還是不能理解他刺向我的這一劍。

我也不知道他的話還能信嗎，我感覺他變得很陌生。

我也有過極端的想法就是只要他賺錢養家，別的都不在乎了，可是那又不是我想要的婚姻，所以我不知道怎么辦？

一個正在受傷的女強人

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一個正在受傷的女強人，你好：

感謝你的信任，因為讀了我的文章就給我投來這么深的信任，這是讓我感動的。

你的留言我認真的讀完，我知道一個原本老實，且話少的男人，一個原本把你捧在手心里的男人，你是不曾想過他會做這樣出格行為的。

不只是欠了幾萬的貸款，還有精神的跑偏和身體的背叛，而且對方完全與你相差太遠，這怎么都讓你不能理解，你一定是感到氣憤的，氣憤之下也會感覺到受傷。

他行為如此的沖擊，加上你多年的辛勞，所以你會覺得他向你刺了一劍，這一劍讓你忽然不認識他一般，也讓你對你之前的人生狀態產生了疑惑。

但雖然痛雖然不能理解，我看到你還是了解自己內心的。

你想要你們能夠好好的繼續，可能是家庭的完整，是對孩子的負責，也是你內心對你們情感的看見。

那么，在你這個決定的基礎上，我們就目前你的阻礙和困惑做一些系統探討，以下是我的嘗試梳理的方向，如果適合你，希望可以給你一點方向。

首先：表面上看你們遇到的婚姻問題是先生的私下欠債和背叛行為，而失衡才是問題的真正所在。

從你們的婚姻之初，失衡已經開始，先生在情感和能力方面都在弱勢。

情感上他從初中時就很喜歡你，再次有機會追求你，他很努力；婚后也一直在生活上盡他所能的照顧你。

能力上他學歷比你很多，你們個人的認知和能力差異在婚后逐漸讓你們產生了距離，你一路學習成長，事業上成為企業的高管，成為公司的持股人；

而他一直沒有太穩定的工作，也自然沒有與你匹配的社會身份和地位。

所以他能做的就是聽你的話，在生活上把你和孩子照顧好，這是他能夠給你的愛。

加上他原本就會感覺娶到你是他高攀了，雖然他會感覺心愿得成，其實他也會在內心埋下深深的自卑和自我懷疑。

隨著你們夫妻社會差異越來越明顯，他的自我懷疑會變得更多，他就會更怕不被你認可，于是他可能就會急于求成的做一些事，同時也會做不好。

他可能還會逃避他自己的不好，那他逃避的方式就是用短暫的外在刺激，例如打牌，例如與其他人曖昧，例如身邊的背叛。

雖說有其他人的誘導，但他內在的匱乏讓他沒能覺知且自我克制。

當然我們這樣分析，不是說是他有意用這樣的方式在對抗你們關系的失衡，是他潛意識里認為自我價值感，讓他缺少了自我控制的意識與能力。

我們這樣分析，也不是說他的行為沒有錯，全是你們關系失衡的問題；而是有一個視角是你們接下來的關系如果想要遠離類似的問題，想要讓他變得可信，那就不單單在他自身轉變上，你們關系系統的模式也要調頻。

03

那要怎么做呢？

針對這件事，你讓他認識到他的行為對家庭有傷害，讓他認識到婚姻的邊界，讓他規范自己的行為，是第一步。

你需要有一個態度，讓他認識到這件事是婚姻不能容許的，欠債與背叛的行為你只能原諒這一次。這一步你已經在做，他也有相應的努力。

同時第二步是比較關鍵的，針對失衡的過往，在第二步你們要朝向兩個統一。

第一，在這件事是，你們的戰隊要統一，既要讓他知道傷害婚姻的行為是嚴格被禁止的，同時情感上關系上、為了家庭的穩定上，你們是統一的，是站在一起的。

這需要你既鄭重嚴肅地表達對這個行為的不滿，表達這件事對你的傷害，還需要你直白的告訴他：

你希望他是怎樣的，你希望你們的家庭是怎樣的，甚至是直白真摯地告訴他“你對我和家庭而言是重要的”，讓他從內心多出一份被認同和需要感。

不僅是從“犯錯要改正”的角度讓他認識到要改變，還要有動之以情，讓他從被接納、被需要的角度，感覺到自身改變的重要性。

第二，如果你們要繼續婚姻，就不是單純的他可不可信，要調頻你們的婚姻系統，在婚姻里夫妻統一。

前面這些年，在情感、個人能力，以及家庭貢獻的幾個角度，先生似乎都處在低位。

這三項中個人能力是比較難以改變的，也是拉低他自我價值感的重要因素。

這項不能很快改變，就可以嘗試從另外兩項中給他的自我價值感一些提升的空間。

在你們的家庭內部要重構你們夫妻的位置，改變等級模式，夫妻平等，互相的貢獻都被需要認可和看見。

你的經濟收入是貢獻，他為家庭投入的照顧，對孩子的陪伴也是貢獻，從貢獻的維度不分高低。

情感層面，你說過去你一直覺得他很愛你，所以并沒有想過他會離開，也許你會很享受他對你的格外呵護和聽從，也不用在意他的感受和需要；

也許你們的關系一直維持著結婚前他單戀你的狀態。

你對他的情感他能體會到嗎，他如何體驗到愛和被重視呢？他在婚姻和家庭里的存在是有意義和價值的嗎？

好的關系要平等，要互動；關系里的理解、支持和關心要流動，他流向你，你流向他。

夫妻統一，你們共同經營生活，你見他在生活層面的付出，他見你在物質積累層面的付出，各自感恩對方做到的好，你們才是真正的為你們的生活做了有用的努力。

這也會幫他提升自我價值感，幫助他認可自己，他有自我就能夠相對成熟一些。

當然這并不是讓你為他的行為買單，也不是說他的背叛是你們婚姻系統的問題，同時也不能保證這樣做就一定會讓他變得可信。

但這是婚姻系統的根本，深處的改變更容易帶來關系上層相處的和諧，關系和諧，是你需要的。

如果你需要，可能就要嘗試。

他還能不能信我們不能確定，但你可以讓他變得可信一些。

04

其次，你可以欣賞自己嗎？我看到你是一個非常勤奮、努力能夠擔起很多責任的女強人。

說實話，你很優秀，也很成功，能夠保持10幾年不斷地成長，并且讓自己真正有所積累，無論是事業還是個人能力，還是給家庭帶來的經濟收入，都是值得贊嘆的。

所以我也想與你一起重新看一看自己，即便遇到了人生的一個考驗，你仍然具備著你的優秀和10幾年練就的能力，你總會陪著自己過的好過的安穩的。

你就是自己的后盾，我相信無論發生什么，你是有實力支持自己的。

這個發生有不幸的一面，它影響了你們的婚姻和家庭，讓你出現痛苦受傷的情緒；

這個發生也有幸運的一面，就如同你的覺察一般，你們的關系系統需重新細致地去看，你的生命狀態也需要你重新評估。

一個女人，扛起這么多累嗎、辛苦嗎、會有不平衡嗎？我想是會有的，很多時候你也需要有一個人可以依靠。

你的努力、持續精進是正確的；但你需要輕松，需要感受生活，除了養孩子，除了事業，除了為他人負責，除了積累財富，除了自我成長，你也要有生活。

有放松有努力，有爭取也有看淡，有生活也有工作，你的生命節奏對你自身而言才是健康的。

也許，目前現實里的確先生并不能成為你身邊經濟上的依靠。

所以你的課題就是，如何在努力的同時，也把松弛帶入你的生命狀態之中。

例如降低一些物質要求，重新排序當下人生，在【健康，家庭，婚姻，孩子，物質，事業】等項目中做一個全新的排序。

這樣起碼讓你的狀態有次第，生命不再是追著一頭大去跑，按照次第分配你的注意力，那么你在你的生命狀態里就會更有活力，在關系里的你也會更有活力和溫度。

你松弛一些，在外可以大女人，回家小女人；把工作上的能力關在門外，回到家里享受和感恩先生的照拂。

這樣起碼你不用一直找不到依靠，哪怕是小事，他感覺到被你依靠了，他就會找到他的價值，這會幫助他放大對家庭投入的責任感。

你們各自用自己所長來支持你們的家庭，這不是很好嗎。

05

最后，回到你的情緒這里，也許不是要如何讓自己盡快不痛苦，而是你要耐受這份痛苦。

事情畢竟發生了，而且無論你看懂多少你們婚姻的“問題”，或者盡管你已經決定要再給彼此一次機會，你也還是會感覺痛苦和受傷。

也許有被欺騙被傷害的憤怒；也許有他從呵護你到背叛你的震驚；也許有你扛起那么多，他還這樣幼稚的無奈；也許有你不求他給你實力上的依靠，只希望他對你好，而他沒有堅守住承諾的失望......

這些情緒都會在你的內心翻滾，影響你去做一些沖動的行為，或者冒出很多想法，讓你很混亂。

告訴自己，這些反應對你來說是正常的，這些情緒反復的涌現是因為這個發生對你來說是很大的沖擊。

看看你是否能夠給“不穩定”“還會痛苦”“無法安心在當下”的自己送上一些理解和允許。

允許自己在這個發生下有感覺受傷、感覺混亂等正常的反應；

允許自己在慢慢的覺知和調頻，允許自己對伴侶和婚姻的信任要慢慢重建。

就像你在給你人生這幅畫重新描色，你要一點一點的涂，細致的涂，這個過程不能很快，即便不舒服，有時候就是需要你去“耐受”這段歷程。

這個發生，對你來說是過情關，你的個人成長和財富增長上都過關了，命運路上新的考驗來了。

跳過他的對錯，在你決定下，去迎接你的人生考驗。

你的信任不是去豪賭，而是你為自己而做的清醒的選擇。

也許婚姻的結果你并不能掌控，但走過這段歷程，我想你在原有的勤奮和堅韌之上，會讓你的生命更圓融更靈活。