廣東
你今天是怎么過的呢？
也許有人給你送了禮物，也許沒有。也許你跟一個人吵了一架，也許你一個人吃了頓喜歡的飯。
無論你是單身、戀愛中、還是剛從一段關系里走出來，520這一天，你很難不看到那些信息：轉賬截圖、合照、長長的告白、九宮格的儀式感。
似乎這一天大家都在說同一件事：有沒有愛你，無論是伴侶，還是閨蜜兄弟。
Murray Bowen在研究家庭系統理論時提出了一個概念：「分化水平」，它指的是，
個體在情感與理智之間能夠保持分離，并在與他人保持情感聯結的同時，維持自我獨立性的能力。
換言之，高自我分化水平的人，能夠有效識別和管理自己的情緒，擁有穩定的「真實我」，對自己的信念、價值觀和立場有清晰的認識，并且可以溫和而堅定地表達自己的感受和想法。
還能夠在關系中保持情感上的親密，同時不失去自我，他們享受聯結，但不恐懼分離；能給予支持，但不越界承擔他人的責任。
PART
01
自我分化水平低的人
會如何呢？
1、依賴他人的反饋
你最近一次純粹因為自己喜歡而做的事是什么呢？
不是別人覺得你應該做，不是做了有人會夸，不是為了發社交媒體而做，而是發自內心的你就想做這一件事，哪怕沒有人看見。
這道題如果讓你卡住了，那么很可能你已經太久沒跟自己相處了。
你所有的感受都要經過外部確認：這件事我怎么看？
需要別人先表態，需要別人給反饋，我這樣做對不對？
2、你在迎合他人的喜好
和一個人待久了，會不知不覺活成對方的樣子，Ta的表情成了你的表情，Ta的情緒成了你的情緒，他對你的態度成了你對自己的態度。
吃什么、周末想去哪、想看什么電影，都以對方為主，這不是共情能力強，而是自我邊界消融，你把兩個人活成了一個人的影子。
3、對自己的不確定，變成對世界的高敏感
一條消息回慢了你就開始想是不是說錯話了，別人的語氣冷漠了一點你就開始復盤自己哪里做得不對……
你不是高敏感，而是把「我夠不夠好」的決定權交出去了，于是整個世界都成了你的考官，你的所有作為，都是在參加一場沒有考卷的考試。
PART
02
先愛自己
再愛他人
1、找到不需要他人陪同也能做的事
把那本一直想讀的書打開，去那家一個人也想吃的餐廳坐靠窗的位置，學一個你可能做不好但就是想試試的東西。
不是為了展示什么，是告訴你自己：我的快樂不需要觀眾，你的人生不是一場需要有人鼓掌才成立的表演。
2、區分「我想要連接」和「我需要別人來確認我」
人是需要關系的動物這并沒有錯，但連接和確認是兩件完全不同的事，連接是我帶著完整的自己走向你；確認是我沒有自己，需要你來告訴我我是誰。
前者是兩個人并肩站著，后者是一個人一直往另一個人身上倒，你在關系里，大多是時候都是什么姿態呢？
3、給自己一份儀式感
不只是情人節、520，挑一個普通的日子，給自己一個只屬于自己的儀式，比如：
吃一頓一直想吃但沒有伴一起去的餐廳；
買一件放購物車很久但總覺得沒必要的東西；
給自己寫一段話，不用發給任何人。
也許一開始的你根本想不出來要做什么，那也沒關系，慢慢來，也許有一天你會發現這個儀式感可以很簡單：散步、好好做一頓飯、凌晨關掉手機安靜看完一部電影……
你會感到一種從來沒有過的力量：原來自己愛自己也可以這么溫暖。
PART
03
自我分化水平高的人，不管順境逆境、有人陪伴還是獨自一人，心里都不慌不忙。
「愛人先愛己」不是說你不要去愛別人，而是不管有沒有人愛你，你都值得被自己好好對待。
你可以在關系中熱烈地投入，也可以獨自把日子過得飽滿，這兩件事不矛盾
520每年都來，有人陪你過是一種溫暖，自己過是一種底氣，但更好的狀態是：有人陪的時候你享受，沒人的時候便自己好好愛自己~
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也是一名國家三級心理咨詢師
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