廣東
你有沒有過這樣的經(jīng)歷？
伴侶做了一件讓你失望的事情，當時你沒說什么。
但從那之后，你的大腦里一直有一種想法：
如果Ta真的在乎我，就不需要我每次都提醒Ta；
為什么Ta永遠讀不懂我？
這個想法不會自己停下，你越想越委屈，越想越確定。
直到某一天，你發(fā)現(xiàn)自己對Ta的態(tài)度變了。
以前Ta做事慢，你覺得只是慢性子而已，現(xiàn)在你覺得不耐煩；
以前Ta忘記事情，你提醒一下就算了，現(xiàn)在你覺得Ta不夠在乎你……
這不是你脾氣變差了，而是陷入了一種叫做過度思考的思維模式。
PART
01
一個看不見的殺手
心理學上有個詞叫過度思考。
當你反復咀嚼一件小事而不去驗證它的真實性時，這些想法會慢慢凝固成事實，你以為自己在想明白，實際上你只是在下定判決。
張明和李薇是一對看起來很平和的夫妻。
最近李薇開始注意到一些小事：對方越來越常在自己說話時刷手機，忘記了和自己約定；當自己情緒低落時，Ta似乎完全察覺不到……
她沒有對張明說這些。她只是在心里，一遍遍咀嚼：
如果Ta在乎我，Ta會注意到的；
我不應該每次都告訴Ta。
張明感覺到了這種變化，但他不知道發(fā)生了什么，他只知道李薇越來越冷淡，而他越來越不知道該怎么做。
等他們走進咨詢室時，李薇已經(jīng)不再只是受傷了，她對張明的印象，已經(jīng)在心里發(fā)生了根本性的轉變。
但關鍵是：她從來沒有和對方談過這些。
過度思考沒有幫助她理解對方，沒有幫助她表達需要，沒有引發(fā)任何真正的對話。
它只是讓那些未經(jīng)檢驗的負面想法，在心里越長越大。
PART
02
你的大腦是怎么把你帶偏的
過度思考是怎么運作的呢？
當你看到伴侶做了一件讓你失望的事，大腦會自動開始補全劇情：
Ta忘了約定 → Ta不重視你說的話 → Ta根本不在乎你
Ta沒注意到你不開心 → Ta對你的情緒麻木 → Ta這人沒有共情能力
每一條推論，都在追求確定性。
你想確定Ta就是這樣的人，你想確定這不是我的錯。
但這種對確定性的渴望如此強烈，以至于它取代了對伴侶的好奇心。
你不再問Ta為什么會這樣，而是直接認定Ta就是這樣的。
當你在心里完成了對伴侶的定義，你就失去了真正看見Ta的能力。
過度思考讓我們急于得出結論，而不是保持開放，它讓我們在心里完成審判，而不是跟對方確認事實。
PART
03
打破循環(huán)，從想走向問
其實大多數(shù)人在關系里都經(jīng)歷過這樣的時刻，而打斷這個循環(huán)的方法，是從想走向問。
1、意識到自己的思維模式
停下來問自己：這些想法是真的，還是我一直在確認一個結論？
2、區(qū)分事實和故事
事實是Ta在你說話時看手機，而故事是Ta不在乎你說的話。
一個是客觀發(fā)生的，一個是你的解讀。
當故事被當成事實，理解的大門就自然而然地被關上了。
3、用好奇代替評判
試著問自己：
有沒有什么我沒看到的？
Ta那邊可能發(fā)生了什么？
4、把想法變成對話
很多過度思考之所以會無限放大，是因為它們從來沒有被說出來、被檢驗過。
說出你的需要，不是降低標準，而是給對方一個機會。
PART
04
關系很少因為一個大事件而崩潰。
它們是被一次次小的、未經(jīng)檢驗的想法慢慢侵蝕的。
那些你覺得沒事的委屈，那些你在心里默默咀嚼的不滿，它們不會消失，只是慢慢變成了你看待對方的方式。
而當你看一個人，從我想知道你在想什么變成你就是這樣的，你們之間的距離，就已經(jīng)開始變遠了。
想得太多，不一定會越來越來理解對方，而是會讓你離對方越來越遠。
hi 朋友們~
我是CC，心理學碩士
也是一名國家三級心理咨詢師
如果想找我咨詢
或是想看我朋友圈分享
就加我微信吧
如果今天的內容對您有一點幫助，就請隨手點個「贊」和「推薦?」，關注一下吧~
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
