誰痛苦誰改變，對遭遇背叛的一方公平嗎，又真能夠讓婚姻變好嗎？

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇| 圖：網絡

如果，每次遇到困境，

都是一場人生進階的考驗；

那么，每一次危機，也許是在讓我們真正的，

學會打造我們的人生！

01

與一位來訪者在咨詢工作中提到“改變”，她說似乎明白了什么是真正的改變，這與她之前理解的不一樣。

在關系遇到問題的初期，她會想明明是他不夠珍惜、不夠遵守婚姻的底線，卻還要讓自己改變態度和他相處？

她還會想，如果自己改變，對方覺得是自己不敢離開他，感覺自己更好拿捏了，那不更加助長他不珍惜的態度？

她還會想，自己改變了，對方還是不悔改，那自己所做的一切是不是就白白浪費了情感和時間，在伴侶已經背叛的關系里，做這些有意義嗎？

其實，類似的疑問在專欄文章的評論里，在咨詢工作中會常常聽到。

其實，這些疑問并不是真正的問題，真正的問題是：在經歷著（過）背叛的婚姻里，對于更痛苦的一方，真正的改變是什么。

前面這些疑問中提到的“自己改變”，都停留在表層的改變里，把改變理解為：

“背叛代表著我們的相處出現了問題，那‘我’要改變與他相處的方式，要試著理解他，要讓自己減少情緒化，要多關心ta，要通過自己的改變來讓對方對關系滿意”。

如果，“改變”成為了“迎合對方”，看似在經營關系實則卻是在討好關系，這樣的改變會存在著“不公平”與“風險”，也并不會對關系有真正的支持。

所以，關于“誰痛苦誰改變”，不要盲目的讓自己改變對伴侶的態度和方式，而是要走過一個“改變”的歷程。

02

回到前文提到的來訪者，她改變是怎樣的呢？

從關系的層面去看，她對待先生的態度與方式的確不同了，在之前的婚姻里，可能她對先生的“好”與“對愛的需求”是以控制和說教的方式表達。

同時，先生作為一個“個體”，也有他內在的有限，他也無法完全的躲開關系互動的影響，以他的成長經驗和內在不足夠成熟的理解，就會在互動中把她的“好意”與“愛的需求”感知為強勢和對他的不理解。

而她改變之后呢，她可以更加穩定的且一致性的表達自己。

需要愛時就如實的表達，不再指責為“你就不能早點回家嗎”；表達關心時是“開車注意安全”，不再是“你就不能慢點開車嗎”。

細細去看，她的確在與伴侶的相處中有了不同，對先生的態度發生了改變；但更深處是她內在的改變。

向外在一致性的表達，代表著她內在的更穩，更安定，更加覺知與懂得自己，以及更高的自我相信與自我價值感。

所以，她向外的的表達，不再是不平等的索要；她不是在為了關系和諧而改變自己的表達與相處方式，她就是在完全如是的做自己，并且看見對方。

她在走過傷痛，走出二元對立，走向自我，也走向內在更加成熟有力量的自己。

03

誰改變誰痛苦，絕對不是一個向外迎合向內妥協的改變。

誰改變誰痛苦，是在說“痛苦”帶來一個向內覺知與自我重塑的信息；它也許并不會幫助你改變已經發生的關系危機，也不一定會讓你不再痛苦。

但朝向自我的改變，一定會讓你以“更有力量，更多視角，以及更有自我”的狀態面對現實，解決“問題”，并遵從自己的內心去生活。

這樣的改變，是如何發生的呢？

這部分用文字書寫來說是不容易的，每個人的內在歷程不同，需要轉化與整合的內容也許會有差異。

這部分同時又是咨詢工作中很重要的部分。

讓我用一個虛擬案例，嘗試著來詮釋一個內在轉變的歷程（以下案例為講解需要，完全虛擬）。

假如，有一位女性來訪者來到咨詢室，她帶來的難題是10幾年的婚姻遇到背叛的沖擊，她很迷茫也很糾結，不知道接下來要怎么選擇，以及不能確定伴侶是否還值得相信。

提到伴侶的背叛，她也很多的憤怒與悲傷，她覺得自己的命運很糟糕，不明白為什么自己要經歷這樣受傷且不夠公平的事。

在她的解讀里，我和她一起看到，對于關系遭遇背叛，她感受到深深的不被愛，以及不被尊重。

她說，她已經很盡力的做一個好妻子、好兒媳，她說她總會把更好的留給先生......為何這樣愛他，卻還是被他辜負。

她不知道未來要怎么選擇，她不敢再相信這個人了。

在她這樣的疑問與不解里，我和她看到的是她內在的恐懼與不配得——我和她分成三條線梳理，同時又會把三條線融合在一起，幫助她在自我內在重塑整合。

第一，系統的視角拆解婚姻的模式。

第二，早年的經歷對她當下的影響及重塑。

第三，更客觀全貌的認識她自身，整合她自身的資源與能力。

從他們的關系互動開始，她看到在“追逃模式”下，她常常指責，伴侶常常逃避。

她內心其實常常有委屈，她全部的心思都在家里，可是似乎總是覺得丈夫并不是同樣重視家庭，也不能看見她的付出。

這些委屈就算了，現在他居然還背叛家庭背叛她。

我和她一起看到，當她盡自己的全部去付出時，她帶著一份自己不值得的匱乏，讓她總是要以給出付出的方式，去試圖換來別人的認可和重視。

她的付出里總會隱藏一份期待，“期待她所做的一切會讓伴侶更愛她，更覺得她好，他會因此心疼她”。

回溯她的成長歷程，她看到這是她從小到大的模式，她默默地做一個懂事的女兒，期待著因為自己做的好而被父母夸獎，被親戚夸獎。

而在親密關系里，他的先生也是一個“外在成年人內在未長大”的狀態，他從小成長的環境里父母都很強勢，他總是被要求被控制，所以他內在有一個模式是要遠離別人的要求，要自由要做自己。

這樣，先生就無法理解妻子的付出，妻子不滿先生不付出又看不見她的付出。

他們的相處里看似在妻子丈夫的角色維度上對彼此有不滿，更深處他們成長過程中形成的模式也在影響他們當下的溝通相處狀態。

彼此的期望，與關系里的回應不能對等，關系里的不滿越積越多，距離越來越遠，呈現在關系中的沖突就逐漸變多。

那么看到早年經歷對當下的影響，以及關系系統互動的真實狀態之后，她的改變要超向哪里呢？

不是去要求自己體諒和迎合伴侶；不是要求自己去做一個不應該有情緒、有指責、有控制的人。

而是：

其一，把自己從“受害”的位置帶出來，看到在關系系統中彼此都受自身有限的狀態影響，無法在關系中發展出成熟且完全負責的狀態。

其二，透過她“通過付出換得回應”的模式看到她內在自我價值感的匱乏，與她更新內在關于自我的認知與體驗。

讓她從內在真正的感知自我的價值與富足，再去改變她在關系中與人互動的模式。

這也就涉及到了第三條線，一面重塑自我價值和體驗，改變她對自己的認知，也更新她內在的自我價值體驗；

一面，我與她會一同去看，真正的成長歷程中，以及后來長大的她，都具備怎樣的能力和品質（全貌的看見她這個人，整合她的資源）。

比如，我和她一起看到她的善良、負責；也看到她內在的堅韌，看到她對家庭的愛，看到她對自己的愛......

從認知到體驗更新重塑，讓過往歷程里所受的委屈與傷痛流動，讓力量和愛回歸；讓她感受自己的品質與能力。

她自我內在對自己感知就在改變：自我價值感更高，對自己的相信更多，內在對連接愛更清晰。

那么，向內在走了一段路，重塑了內在的自我認知自我體驗后，再回到關系里，回到關系遇到危機的現實里，她就成為自己更好的支持者，也會成為關系或她人生更好的引領者。

（用愛表達愛，用溝通表達需要，不再用指責表達需求，也不再用負向情緒表達愛）。

04

很多時候，關系里遇到的沖突或者危機，在危機問題的呈現之下，帶來的也許是個體自身內在可以穿越且需要穿越的議題。

最近很流行一句話：命運會反復出同一道題，直到你給出不同的答案。

在背叛帶來的沖擊之下，很多痛苦的人里，也許承受背叛的一方更多，也有背叛者自身也在痛苦中；這個持續找不到答案的痛苦狀態，就是命運在反復給你的一道題。

它在推動你，也許是被迫的，但它想讓你改變——更好的成為你自己。

讓你可以肯定自己，相信自己，欣賞自己，感知自己，愛自己！

進而讓你，可以因為這樣懂得自己，而以更懂得他人的方式去經營關系。

當然，并不是以此就說背叛者的行為沒有錯，背叛仍然是不對的，是堅決不允許的，是婚姻關系非常重要的底線。

只是，對于痛苦更多的一方來說，原本解決問題的方式如果無效，就要嘗試調整方向和解決問題的維度，讓“改變”朝向真正會帶來改變的方向。

向內改變，向外已經發生的不能改變，你卻可以改變外在發生對你當下以及未來的影響，這樣其實你就是在解開難題。

解開難題，不是讓難題消失，不是讓可能會有的難題不再出現，而是讓自己具備可以面對和應對任何難題的自身狀態。