孩子“躺平”，不是天災是人禍

一個男孩，15歲，逃學，自殘。用美工刀在自己胳膊上、腿上劃了很多口子，我看著那些傷口，深深淺淺，新傷壘舊傷，觸目驚心。

他說：我還用中性筆的尖頭，戳大腿。他垂著腦袋，聲音很小，語氣里沒有悲喜，好像在說一件別人的事情。

他媽媽每每說起孩子的現狀都泣不成聲。覺得自己快要撐不住了。有一次生氣，她把孩子推到窗邊說：“你跳下去，我接著跳下去，我們都別活了。”因為孩子的問題，急白了一半的頭發，很成長時間以淚洗面。

親子關系劍拔弩張。孩子早就放棄了溝通，大人怎么說都行，隨便。家長感覺一團力氣，打在棉花糖上，氣憤之下，言語越來越尖酸刻薄。

孩子說：“我爸幾乎沒有耐心聽我說任何話，只管自己長篇大論。我成績不好，他覺得丟盡了臉面。感覺他看著我，就像看著一團垃圾，我現在一聽他說話就煩。”

學習真的是一件很有魔力的事情，能讓很多孩子因為學習，陷入眾叛親離的境地。所以有那么多孩子厭學，也不足為奇了。因為學習讓他過得太悲慘了，他怎么會喜歡呢？

我們的教育有一大奇觀：一個孩子，只要成績好，那么他身上的任何問題都不成問題。如果成績不好，那么沒有問題我也要給你制造點問題。

客體關系的理論是， 一個人嬰幼兒時期的母嬰關系，奠定了他的人格基礎。

那他們還是沒見識中國教育這種摧枯拉朽的能力，教育對一個人性格的重新改造，主要源于它建設的鄙視鏈。

也是這個男生，在他五年級的時候，一次班會上，班主任讓大家提一些對學校、班級進步有益的建議。

他說：“早上七點的早讀課太早了，很多同學都在睡覺，甚至看早讀的老師也打瞌睡。推遲半小時更好。”

這位班主任老師，帶著譏諷的笑意回他：“你想睡你就睡，不要影響別人學習，自己不進步還讓大家陪著你一起偷懶。這種建議只有你這類學生想得出來。”

他很無奈地說：“就因為我成績不好，所以我提的建議，明明是大家都想要反映的情況，卻被老師嘲笑。我媽說得對，成績不好就會遭受歧視。我好朋友的生日聚會，請了全班前十名，卻沒有請我。因為他成績好，他媽覺得他跟我關系好，是不思進取的表現，很擔心他被我帶壞。成績不好是傳染病嗎？因為成績差，連參加最好朋友的生日聚會的資格都沒有？”

這種現象太普遍了，差生不僅會遭到老師同學的輕視，甚至父母都看不起他。 一個孩子成績不好，會經常遭受人格層面的歧視。如此一來，很多學生備受摧殘，不僅是因為面臨繁重的學業壓力，更重要的是自信、自尊的剝奪。

如同這個男孩，他就把這種外界的厭棄內化了： 我爸媽不喜歡我——老師同學不喜歡我——我也不喜歡我自己。

因為學習，全世界跟他決裂了。他的社會支持系統徹底壞掉，或者說他的關系都壞掉了。所以很多孩子本質上不是厭學，而是厭世。

鄭也夫說，厭學是心靈的癌癥。

可是沒有人天生患這種病。沒有哪個正常的孩子是天生討厭學習的，否則他們學不會走路、學不會吃飯、學不會說話。

所以厭學是人為給孩子制造的問題。我們如果忘記了孩子幼時那種不可抑制的好奇心，可以去幼兒園門口看看。他們就像一個行走的十萬個為什么。路邊的樹木花草，地上的石子小蟲，他們都能觀察半天.。

● 那孩子怎么會厭學？

下面兩個方面的因素影響較大。

首先，教育系統存在很大的缺陷：

① 無法照顧每個孩子早期智力發展的不均衡，那些智力不差，但是能力發展得慢一點的孩子，常常會被貼上笨的標簽，極大地損害孩子的學習熱情。

② 無法照顧每個孩子興趣愛好的不同，現行教育主要篩選的是孩子的邏輯思維能力。在這方面表現不好的孩子，其他方面的興趣會遭到打壓，因為不務正業。

③ 過分強調學習是一種競爭關系，人為地把所有的同學，都變成了敵人。表現不好的同學，遭受的攻擊太多，自我會被削弱。好同學會擔心喪失攻擊能力，也很耗能。

④ 如果成績是條鄙視鏈，長期表現不好的人，會覺得自己低人一等。學校就再也不是個自由、平等、快樂的地方。所以他從中退出，拒絕成長，拒絕社會化。

其次，家庭不能提供有效支持：

① 最初孩子遇到學習上的困難的時候，常常是因為知識陌生，不嫻熟，一般上升不到智力的問題，更不是什么人格問題。家長們喜歡對人不對事，長期打壓孩子的自尊自信。

② 因為學習，他重要客體的關系，都壞了。學習是他的克星，勸他學習的人，都是他的敵人。

③ 青春期的孩子對空間和自由的要求顯著增加，但是父母還不習慣放手，這種”權力斗爭”很容易引起孩子的激烈反應，而無心向學。

④ 在焦慮盛行的年代，學習常被賦予過分神圣的意義。使學習本來有的樂趣被稀釋。

由此可見，孩子厭學，不是天災，是人禍。

● 厭學、逃學、輟學的孩子，那種對自信、自尊的需求，轉到哪里去了？

轉向談戀愛、轉向網游、轉向動漫、轉向電視。轉向一切可能給他關心、愛、尊重、成就感的地方。他在想盡一切辦法自我補償。這是孩子在掙扎，他還想要這些美好的東西。

但是很多人怎么干預孩子厭學？送去戒網、收手機、嚴格控制孩子的人身自由。然后，果不其然，越來越厭學了。

為啥？因為這些毛病，對他來說是功能性的，是有價值的，如果這些也沒有了，他就真的陷入無回應之地——絕境了。

為什么近年來，青少年傷害自己的案例這么多，因為他不相信任何人能理解他，能幫他。

我們要看到這些問題的背后，孩子真正想要的東西，才能對他有所幫助。否則他根本不在乎你怎么想，你想要什么。

我們都渴望母慈子孝的美好局面，都希望孩子前程似錦。 但是，一個一無所有的人，能給你什么呢？

● 問題來了，如果一個孩子已經厭學了，怎么辦？

① 要理解孩子厭學，是他遇見了他無法解決的問題，他現在需要的不是制裁，是盟軍。

② 讓他相信，你可以支持他信任他，相信他要的那些好的東西，不僅可以從虛擬世界里找到，從你這里也可以找到。 你要把一個孩子成長所需要的關心、信任、成就感重新補給他。

③ 克服急功近利的想法。今天我好好對他了，明天他總該聽我的話了吧。今天我理解他愛護他，明天他總該去上學了吧。他今天開始看書了，明天該有好成績了吧。千萬不要這么樂觀，時間一定比你預計的要長。

④ 父母回到父母的角色，不要因為學習重要，家里所有人都搖身一變，成了老師，管他的學習。家里都是老師，那他就沒有了可以信任和依靠的親人。

⑤ 大人們要有更多的心理靈活性去處理教育問題帶來的壓力，而不是成為學校和社會的加壓泵，把壓力變得更大，然后交給孩子。你都被壓垮了，覆巢之下，安有完卵？

經常有人問我，改變需要多久。我不知道。孩子一定會變好嗎？我也不知道，但我知道不這么做，肯定沒有希望，這么做還有希望。

蘇霍姆林斯基說：“ 兒童的心靈是敏感的，它是為著接受一切好的東西而敞開的。如果教師誘導兒童學習好榜樣，鼓勵仿效一切好的行為，兒童身上的所有缺點就會沒有痛苦和創傷，不覺得難受地逐漸消失 。”

反之，我們在教育孩子的時候，如果總是針對他不好的行為，打壓他，羞辱他，那么他所有的缺點都會因為你的聚焦而被放大，他敏感的心，就會對這些美好的東西，關閉上。

他可能窮其一生，都很難再燃起對自己的信心。如此一來，他就要帶著童年的枷鎖，過一生。

孩子“躺平”，有時是向家庭發出的最后一條求救信號。

讓愛的目光成為燈塔，而非枷鎖。徐倩老師將帶你透過精神分析的視角，觀察、理解、反思。在別人的故事里，照見自己的影子；在紛亂的情緒信號中，找回平靜與清醒。

這不是一門教你怎么做“正確父母”的課。這是一門帶你練習“看見”的課——看見行為背后的情緒，看見沉默之下的需求，看見自己如何在無意識中，重復著來自過去的劇本。

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