廣西
1.搞笑數(shù)學糗事經(jīng)典冷笑話，數(shù)學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動…
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的美女喊：“我的飯速度點啊！”美女就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了！”你才是要飯的，你們?nèi)叶际且埖模?/p>
3.經(jīng)典小狗爆笑笑話，又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了。 那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起。” 一下子覺得不對勁又說：“sorry ，sorry。” 結(jié)果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂。它不咬你就代表他原諒你了。”
4.今天小久在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算把它們吃掉。他聞了下，感覺有點異味，便扔掉了。小樂不知緣由，突然來一句：“沒發(fā)現(xiàn)你才是真土豪啊，吃辣條只聞下味兒就扔了。”
5.跟兩個朋友吃飯，去結(jié)賬，175塊，然后給了收銀員200塊。小姑娘挺漂亮，她含情脈脈地問我，你有25嘛？我心想，我有這么年輕嘛，怎么個情況，桃花運嘛。我按捺著激動的心情跟她說，我27了，還單身呢，不過快要結(jié)婚了。然后，她失落地說，你要有25塊，我給你50。尼M，咋不按套路出牌呢，給我一個地縫。
6.剛剛有事出去下，手機就放在辦公室里了，回來后打開手機一看有好幾個未接來電，其中還有一個是對面同事打的，我問他原因，他卻說：看你手機一直在響，怕耽誤事，就給你打電話告訴你一聲。
7.單位有個女漢子同事，三十多了，仍然單身，早上上班擠電梯，有個男同事不小心碰了女漢子一下，女漢子勃然大怒，立刻抓住男同事衣領(lǐng)說：30多年從沒讓男人碰過，你是第一個，你必須對我負責！現(xiàn)在，男同事嚇得連續(xù)三天沒敢來上班了。
8.這個30多歲的男人是最讓人厭煩的生物，少年的心氣散盡，老年的修為還沒煉成。看盡卻沒看透，看花還嫌沒看夠，所有的不過是經(jīng)歷了一堆破事。稍微混得象樣點就到處說教扮演人生導師，所謂的經(jīng)驗卻俗不可耐！姑娘們，小心一點啊，所謂的大叔，不過就是一碗餿了的干飯，加點蔥花雞蛋翻炒成膩味的蛋炒飯啊！
9.和兒子去游泳，兒子看了眼我，說道：媽媽，我終于知道為什么你會游泳了，我身上只有一個游泳圈，而你有三個！我。。。、兒子屁顛屁顛跑來跟我說：爸，我們老師說明天要補習，要交100塊的Q幣，我望著他手機里的王者榮耀，陷入了深深的沉思。
10. 大學剛進學校的時候，學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種學生運動會上有的項目，不然以后學校有運動會的時候會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面的宿友，結(jié)果一看他寫的體育強項竟然是雙腳踩燈泡、胸口碎大石，我真是服了他了。
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