毀掉一段關(guān)系最快的方式，不是吵架，不是冷戰(zhàn)，而是這4個字

前幾天在網(wǎng)上刷到一篇帖子。

一個女生說，她的男朋友特別喜歡糾正她。

小到生活細(xì)節(jié)，大到人生方向，他都要插嘴發(fā)表意見。

女生明確地表示過很多次不舒服，可男朋友卻始終堅持：糾正她，是為了她好。

女生覺得很迷茫，懷疑自己是不是太矯情、太敏感了。

可那種縈繞在心頭的不適感，又讓她很難受。

這條帖子下，很多人都有同感。

在日常生活中，我們總能遇到這類特別喜歡糾正別人的人。

TA們可能是我們的伴侶、父母、親戚、朋友……

甚至只是在網(wǎng)絡(luò)上隨便發(fā)個帖子，也會遇到陌生的網(wǎng)友迫不及待地來糾正我們的言行。

一旦我們表示出不滿，TA們便會立馬擺出一副高高在上的姿態(tài)，反過來指責(zé)是我們固執(zhí)已見。

好像你只有我們?nèi)P地接受TA們所有的“糾正”，才是最正確的事。

這種被頻繁糾正的不適，是我們太敏感嗎？

那些喜歡不斷糾正他人的人，又是出于什么心理？

今天，壹心理就來和大家聊一聊：關(guān)系中最容易破壞感情的行為——過度糾正。

你的不舒服，不是錯覺

首先，請不要懷疑或篡改你的真實感受——

在不斷"被糾正"時，你感受到的那種混合著尷尬、羞恥和些許憤怒的不適感，是真實且正當(dāng)?shù)摹?/b>

這不代表你性格敏感矯情、聽不進(jìn)別人的建議，而是你的心理防御系統(tǒng)在發(fā)出自我保護(hù)的信號。

1、你的自我敘事受到了挑釁

每個人心中都有一個關(guān)于“我是誰”的敘事，它定義著我們是什么樣的人、擅長做什么、品味如何、做的事情好不好……

它指引著一個人的情緒反應(yīng)、每一個選擇和行為。

在心理學(xué)領(lǐng)域稱之為“自我概念”，是個人對自我的信念和想法的有組織的集合。

而每一次外部的糾正，尤其是針對個體自認(rèn)為擅長的領(lǐng)域或核心特質(zhì)的糾正，都是對自我敘事的一次挑釁。

比如：

你做飯多年，廚藝精湛，對方卻跑來指導(dǎo)你該什么時候放鹽……

你文筆一直不錯、經(jīng)常在媒體發(fā)表文章，對方卻一次次糾正你，說你用詞用句不夠嚴(yán)謹(jǐn)……

這種對穩(wěn)定的自我感的威脅，是感到不舒服的根本原因之一。

2、你們的關(guān)系悄悄傾斜了

關(guān)系中的過度糾正，本質(zhì)上是一種權(quán)力的彰顯——對方把自己放在了高位，把被糾正者放在了低位。

當(dāng)TA說“你這里做得不對”“那里做得不好”的時候，傳遞的潛臺詞是：“我比你懂，你需要被我修正。”

這種互動模式，放在平等的朋友、伴侶關(guān)系里，會給人一種說不清的壓抑感。

因為在健康的平等關(guān)系中，權(quán)力總是動態(tài)發(fā)展的，每個人都會有占據(jù)高峰或是落入下風(fēng)的時刻。

但若是關(guān)系中出現(xiàn)了長期嚴(yán)重的權(quán)力不對等，就會在無形中削弱被糾正者的自主感和信心，讓人不斷自我懷疑。

3、你的心中可能藏著一根舊刺

很多人都是在父母的不斷糾正中長大的：

吃飯姿勢不對要被糾正，說話方式不妥要被糾正，喜好不符合父母的要求也要被糾正……

TA們從小到大都很少被肯定，聽到最多的永遠(yuǎn)是“你不對”“你不行”“你要按我說的改”……

長期生活在這樣的環(huán)境里，大腦會形成一種深刻的潛意識記憶：

被糾正=被否定、被嫌棄。

長大之后，一旦有人糾正你、指出你的問題，童年積累的委屈、恐懼、自卑就會被瞬間激活。

表面上對方只是說了一句“你這個不對”，但在你心里涌起的，卻是整個童年積攢的“我永遠(yuǎn)不夠好”的感受。

那些非要糾正他人的人

到底怎么想的？

前面我們站在被糾正者的角度，理解了那種不適感的來源。

現(xiàn)在，我們不妨換個視角：那些熱衷于糾正別人的人，內(nèi)心到底在經(jīng)歷什么？

雖然說不是每一次糾正都是好意的，也不是每一次糾正都源于“控制欲”。

但如果一個人總是習(xí)慣性地糾正別人，多半是因為以下3個原因：

1、用糾正來緩解自己的失控感

認(rèn)知心理學(xué)家費斯廷格曾提出過一個概念叫做“認(rèn)知失調(diào)理論”，指的是：

當(dāng)現(xiàn)實和一個人的內(nèi)心的預(yù)期不一致時，會產(chǎn)生了類似生理疼痛的不適感。

為了應(yīng)對這種不適感，大腦會迫使個體要么調(diào)整內(nèi)在感受，要么改變外在行為。

而"糾正別人"的這個行為，本質(zhì)上就是在消除這種不適感。

比如說，你擠牙膏喜歡從中間開始，而對方非要糾正你“要從底部開始擠”。

不是因為你做錯了，而是因為你做出了和TA的預(yù)期不一致的行為，TA又不愿意改變自己的認(rèn)知，所以選擇了改變你的行為。

只要把你“改造”對了，TA的內(nèi)心秩序也就恢復(fù)了。

2、把評判模式當(dāng)成了社交本能

心理學(xué)家威廉·舒茨認(rèn)為，在人際交往過程中，有三種基本的人際需要：

• 包容需要：指的是與他人接觸、交往、相容的需要。這種需要體現(xiàn)了人類作為社會性動物的本質(zhì)特征，即尋求歸屬感和認(rèn)同感。

• 支配需要：指的是控制他人或被他人支配的需要。這種需要體現(xiàn)了人們對于權(quán)力和影響力的追求，以及對自身地位和角色的關(guān)注。

• 情感需要：指愛他人或被愛的需要。

舒茨認(rèn)為，個體在早期的成長環(huán)境中如果被過度地控制，TA們的“支配需要”得不到充分的滿足，就可能會形成一種“專制型”的行為傾向。

TA們會習(xí)慣于控制和支配TA們，喜歡為別人做決定，評判別人的對錯，甚至把批判別人當(dāng)作了一種固定的社交模式。

當(dāng)對方的行為觸及到TA們心中的糾錯程序，TA們就會條件反射般地去糾正對方。

甚至有的時候，TA們自己都沒有意識到自己在做什么。

3、把你當(dāng)作了投射性認(rèn)同的容器

當(dāng)一個人無法接納自身的某些情緒或特質(zhì)時，就會無意識地將這些部分投射到另一個人身上，并試圖控制對方，讓其按照自己所恐懼或期待的方式來反應(yīng)。

這就是投射性認(rèn)同。

簡單來說就是，當(dāng)一個人頻繁地指出你哪里做得不對，哪里做得不夠好，哪里需要改進(jìn)的時候，不一定是因為你真的做錯了，而是TA們試圖在你身上，修正那個TA們自己都無法接納的不完美的自我。

比如，一個人總是指責(zé)對方太情緒化，可能是TA自己控制不住自己的情緒，又不想承認(rèn)；

一個人指責(zé)對方做事三分鐘熱度，可能是TA自己做事沒有長性……

本質(zhì)上，TA們是在通過糾正別人，來逃避自己的問題。

被糾正時

只需要記住這一句話

和習(xí)慣性糾正他人的人相處，我們難免會自我懷疑，甚至變得焦慮、焦躁。

所以，下次遇到這種情況，先告訴自己一句話：

“我不需要為TA內(nèi)心的不安負(fù)責(zé)。”

然后，可以嘗試以下“三步應(yīng)對法”：

1、給耳朵裝上過濾器

不是所有的糾正都要拒絕，而是先學(xué)會判斷：

對方的糾正是主觀感受，還是客觀事實？

• 如果對方說“這道菜太咸了”，而其他人沒有這個反饋，那說明這是TA的口味偏淡，屬于主觀評判，不是客觀事實；

• 如果對方說“你這個方案寫得不好”，但能具體說出哪里不行、應(yīng)該怎么改，那這就是基于事實的反饋，有值得參考的部分；

• 如果對方只是拋下一句“不對”“不行”“不好”，既沒有依據(jù)也沒有標(biāo)準(zhǔn)，那這就是TA的情緒問題，與你無關(guān)。

分辨這一點，不是為了反駁對方的糾正，而是為了不輕易掉進(jìn)對方的評判系統(tǒng)里，白白耗費心力。

2、用“灰色巖石法”切斷糾正流程

有一部分愛過度糾正的人，TA們享受的是被糾正的那一方不斷地解釋、辯解。

你越反駁，對方就越高興。

這時候，你可以選擇跳出這個流程：不回應(yīng)、不接招。

比如，當(dāng)對方糾正你時，你只需平靜地說：

“嗯嗯。”

“原來你是這么想的。”

“好，謝謝你的建議。”

這種回應(yīng)方式，在心理學(xué)上被稱為"灰色巖石法"。

當(dāng)你不給對方情緒反應(yīng)的時候，對方的糾正沖動就會失去著力點，對話就停留在糾正發(fā)生的那一刻，而不會演變成無休止的糾纏和內(nèi)耗。

3、把節(jié)省下來的能量，用在建設(shè)自己上

長期處于被糾正的環(huán)境中，你可能會覺得自己做什么都不對。

這時請試著問自己：

拋開對方的評價，我自己怎么看這件事？

我的“錯”，需要這么大張旗鼓地糾正嗎？

我的選擇，真的不適合自己嗎？

然后，嘗試建立一個屬于自己的“積極證據(jù)庫”：

記錄那些你做得好的事，記錄讓你感到充實快樂的瞬間，記錄他人給予的真實肯定。

這個過程，能幫你重新建立內(nèi)在標(biāo)準(zhǔn)，重新書寫關(guān)于“我是誰”的敘事。

畢竟，比起向?qū)Ψ阶C明“我沒錯”，更重要的是向自己確認(rèn)“我是誰”。

把和糾正者對抗的能量節(jié)省下來，專注于建設(shè)自己，才是最重要的事。

被糾正之所以令人痛苦，不是因為那個“對”與“錯”有多重要。

而是那種姿態(tài)里藏著的潛臺詞：“你不夠好，你需要按我的方式來。”

可真正的尊重，從來不是急著替別人修改人生。

而是相信一個人有自己的節(jié)奏，有犯錯的權(quán)利，也有慢慢變好的能力。

那些習(xí)慣性的過度糾正，不過是借你的“錯”，來安放TA們自己的內(nèi)心的不安。

所以，叫停這種糾正，不代表你聽不進(jìn)意見，也不是拒絕成長。

你只是選擇了用一種更坦誠、更舒展的方式，去走自己的人生。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創(chuàng)意、美劇《摩登家庭》、網(wǎng)絡(luò)

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