天津
“媽媽，我?guī)湍愕估憬o我買奧特曼。”
你是不是也聽過類似的話？讓他倒個(gè)垃圾，他要奧特曼；讓他收玩具，他要多看十分鐘動(dòng)畫片。本來順手就能干的事，硬生生變成了一場(chǎng)交易。
你氣不氣？氣。但你先別急。
孩子能說出“我做完這個(gè)，你給我那個(gè)”，邏輯、談判、自我保護(hù)的能力全在線。這種孩子以后混社會(huì)，大概率比那種你說啥就干啥的孩子強(qiáng)。
所以這事你應(yīng)該高興。但高興歸高興，該治還得治。
PART 01
讓他倒個(gè)垃圾，他說“那你要給我買奧特曼”。讓他收玩具，他說“那你要讓我多看十分鐘動(dòng)畫片”。本來順手的事，硬生生變成交易。
問題出在哪？多半是你把“講條件”變成了家里最有效的溝通方式。
孩子的條件，很多時(shí)候是你教出來的。
第一次，你說“把玩具收了”，他說“我再玩五分鐘”。你心一軟，同意了。他學(xué)到了一招：原來提要求管用。
第二次，他說“那你給我買個(gè)冰淇淋”，你又同意了。
第三次，條件越來越離譜。你退一步，他進(jìn)兩步。不是孩子狡猾，是你沒守住底線。
你再想想，你是不是經(jīng)常說“如果你……我就……”？
“如果你把作業(yè)寫完，我就讓你看動(dòng)畫片。” “如果你考了100分，我就帶你去游樂園。”
你用條件跟他談，他當(dāng)然也用條件跟你談。
PART 02
心理學(xué)里有個(gè)概念叫“外部動(dòng)機(jī)”和“內(nèi)部動(dòng)機(jī)”。
你用獎(jiǎng)勵(lì)換他做事，他就會(huì)覺得“我做這事是為了得到好處”，而不是“這事本來就應(yīng)該做”，這就是“過度合理化效應(yīng)”。
本來孩子可能順手幫你倒個(gè)垃圾，你給了獎(jiǎng)勵(lì)，以后不給獎(jiǎng)勵(lì)他就不干了， 獎(jiǎng)勵(lì)反而擠掉了他的內(nèi)在意愿。
所以家里的事，得分清楚：哪些是“該做的”，哪些是“額外做的”。
該做的事，沒有條件可講。自己穿衣服、收玩具、擺碗筷、倒垃圾。因?yàn)槟闶羌依锏囊环肿樱阅阌蟹荨寢屪黾覄?wù)沒人給獎(jiǎng)勵(lì)，爸爸上班沒人買玩具，憑什么你干就要獎(jiǎng)勵(lì)？
你直接問他：“媽媽每天做飯，誰給媽媽獎(jiǎng)勵(lì)了？爸爸每天上班，誰給爸爸買玩具了？”
他想一想，好像確實(shí)沒有。
“那為什么你倒個(gè)垃圾就要獎(jiǎng)勵(lì)呢？”他答不上來，但會(huì)開始琢磨。
更關(guān)鍵的是，讓孩子體驗(yàn)到“主體性”。
他不是你的下屬，不是等著領(lǐng)任務(wù)的工具人。他是家里的一分子，有權(quán)利參與、有權(quán)利選擇、也有責(zé)任承擔(dān)。
你可以問他：“你覺得垃圾是飯前倒還是飯后倒比較好？你說了算。”
他從“被要求”變成了“自己做決定”。一旦有了選擇權(quán)，他對(duì)這件事的態(tài)度就從“媽媽讓我做”變成了“我自己要做”。
其實(shí)，孩子很多問題根源都在這里。
寫作業(yè)磨蹭、不主動(dòng)復(fù)習(xí)、凡事都要催，往往不是因?yàn)閼校且驗(yàn)樗X得自己在“替媽媽完成任務(wù)”，而不是“為自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)”。
你把學(xué)習(xí)的主導(dǎo)權(quán)還給他，讓他自己定計(jì)劃、自己承擔(dān)后果，他才可能長(zhǎng)出內(nèi)在的動(dòng)力。
PART 03
那孩子講條件時(shí)，具體怎么辦？
第一招：直接拒絕，但別發(fā)火
孩子說“我倒垃圾，你要給我買玩具”。你蹲下來，看著他說：“倒垃圾是你該做的事，沒有玩具。就像媽媽做飯也沒有人給媽媽買玩具一樣。你現(xiàn)在可以去倒，也可以五分鐘之后去倒。”
他不動(dòng)？你說：“那媽媽去倒。不過媽媽今天也有點(diǎn)累，倒完垃圾想歇一會(huì)兒。你想吃水果的話，可以自己洗。”
不是威脅，只是把事實(shí)說出來。
第二招：把“講條件”掰成“商量”
孩子說“我收拾玩具，你要讓我看動(dòng)畫片”。你說：“動(dòng)畫片是晚飯后看的。你現(xiàn)在收拾玩具，晚飯后媽媽陪你一起看一集，怎么樣？”
給他一個(gè)合理的安排，他覺得自己有發(fā)言權(quán)，也就會(huì)愿意把事情干了。
第三招：讓他自己承擔(dān)自然結(jié)果
孩子說“不給買玩具就不倒垃圾”。你別吵，就說，“行，你可以不倒，那垃圾就在房間放著，等你想倒了再去倒。”
然后你真的不管。放一天，他可能自己就受不了了。或者第二天你說“咱們一起倒吧”。
還有就是，改改自己跟孩子說話的方式。
想讓孩子少講條件，你先別用條件跟他說話。該做的事，直接說“去做”。
做完了，說一聲“謝謝寶貝，你真棒”，或者“你幫了媽媽大忙，媽媽今天輕松多了”。
孩子要的是被看見、被肯定，不是每件事都變成買賣。
孩子講條件不可怕，可怕的是你不知道怎么應(yīng)對(duì)。應(yīng)對(duì)得當(dāng)，他學(xué)會(huì)的是責(zé)任和邊界，應(yīng)對(duì)不得當(dāng)，他學(xué)會(huì)的是要挾和得寸進(jìn)尺。
所以，下次孩子再跟你講條件，別急著生氣。
你想想，他愿意跟你談，說明他還在乎你的態(tài)度。哪天他什么都不說了，你讓他干啥他悶頭干，或者干脆不理你，那才是真麻煩。
講條件這件事，不是一天兩天能改的。
你改掉自己用條件跟他說話的習(xí)慣，他慢慢也就不跟你做交易了。
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