幸福的橫坐標

這個坐標軸的橫坐標，是你和他人，縱坐標，是你自己的過去、現(xiàn)在和將來。想象一下，你站在一個十字路口的中心。往左右看，是你和別人的關系。你跟他人的關系如何？你是不是總在跟別人比較？你是不是總被別人影響？往前后看，是你的過去、現(xiàn)在和未來。你是不是總被過去的失敗困住？你是不是總被未來的不確定嚇到？其實一個人幸福不幸福，就是看他在這個十字路口上，怎么處理橫向的、縱向的這些關系。想出這個坐標，我一下子豁然開朗了。接下來，我會按照這個坐標，結合我自己的經(jīng)歷，來跟你聊聊，我們到底該怎么做，才能獲得真正的幸福。

橫軸：比較，是幸福的第一殺手

我們先來說橫軸，你和別人的關系。他的一位老師，克里斯托弗·彼得森，也是積極心理學的創(chuàng)始元老之一，曾經(jīng)被人追問：教授，如果用一句話總結的話，你覺得積極心理學到底是什么？彼得森想了想說：他人很重要。也就是說，在彼得森眼里，人際關系是影響一個人心態(tài)最重要的因素。那么，為什么人際關系會給我們帶來煩惱呢？先問你一個問題，你有沒有過這樣的體驗？你剛吃完一頓美食，感到非常幸福，但是你把筷子一放，一刷手機，看到你高中同學現(xiàn)在正在馬爾代夫度假，而你是在單位的餐廳。你瞬間就不高興了。本來你吃這頓飯很開心，是什么影響了你？是你在跟別人比較。趙昱鯤老師說，人際關系給我們帶來不幸福的根源，就是和他人比較。

像我們做父母的也是，我的女兒今年5月份畢業(yè)，本來我們已經(jīng)達成共識了，她暫時不找實習，但我不斷地在家長群里看到，誰誰的女兒已經(jīng)找到實習了，我的心態(tài)也會被影響。我在想我是不是配合她做了一個錯誤的判斷，以至于將來會后悔？我覺得現(xiàn)代人其實挺命苦的。趙老師說，我們生活在一個超常刺激的社會，我們每天不斷地被各種信息轟炸。沒有社交媒體的時候，哪怕是住在一個胡同里，你也不會知道每個孩子在干嘛。而現(xiàn)在，你知道你知道的人在干嘛，你也知道你不知道的人在干嘛。別人干得很優(yōu)秀，都仿佛在告訴你，你不夠好。在這種過度的信息爆炸和刺激下，沒有人能扛得住，我們的幸福感一定是走低的。我是70后，成長于信息社會的轉折期，我特別能感受到社會的變化。我們小的時候沒有這些東西，我們最大的問題就是成績對我們的壓力。我們的父母其實現(xiàn)在也不會被影響，因為他們已經(jīng)退休了，他覺得這些東西壓根也不屬于他。最怕的就是這些信息讓你看到了，于是你覺得那屬于你，但你又沒有得到。這會讓人很痛苦。

建立你的防火墻

那我們怎么自己救自己？我覺得，首先，我們要有個意識，不是你特別愛跟別人比較，是所有人都這樣，是我們就生活在一個信息爆炸的社會。這樣想，我們心里就好受點。第二點，就是學會自我對話。作者說，我們可以在心里想象一個情緒按鈕。感覺到自己受別人影響了，就在心里默念一次，我要按下我的情緒按鈕了，然后停下來，問自己幾個為什么。搞清楚自己到底在發(fā)生什么，我們的內心就會安定下來。拿我自己舉例。說實話，我女兒畢業(yè)了，我其實沒有那么幸福。我焦慮我同意她不去實習是不是對的？我甚至在想她為什么要長大呢？那我怎么克服這種焦慮的情緒？不是活在焦慮，放大焦慮，而是去內觀我自己：我到底在發(fā)生什么？我問我自己，我為什么會這么想？為什么明明說好的事情，我還是會反復糾結？

最后我發(fā)現(xiàn)，我是掉到了一種很多人都容易掉入的模式里面，這個模式就是，所有的父母都希望給孩子找一個所謂安全感的歸宿。我知道很多家長都希望孩子回到自己所學的系統(tǒng)，比如郵電系統(tǒng)，鐵路系統(tǒng)等等。因為經(jīng)驗告訴我們，這樣是不會出錯的。但是孩子很多都在抱怨父母，說父母為什么一方面讓我們努力學習，另一方面又讓我們去接他們的班？如果我們相信孩子是有能力的，就應該放手，讓他們去尋找各種可能，對吧？而且，我自己就是從體制里闖出來，不聽長輩的規(guī)訓，我現(xiàn)在怎么反倒要求我女兒要安全呢？通過這樣的自我對話，我覺察到，我其實是被自己的執(zhí)念困住了，想明白的那一刻，我心里就釋然了。當然，很多時候，改變心態(tài)挺困難的。比如天天跟一幫富翁在一起，讓我不嫉妒他們，我覺得很難。那我干嘛不跟與我同頻的人在一起呢？所以，我們確實要試著改變心態(tài)，但也不用強求，我們可以遠離這種影響。這就是第三點建議，建立人際關系防火墻。

首先，朋友圈那些影響你的內容，少看。有一些炫富的人，你也不能拉黑他，那就把他朋友圈屏蔽。可能他也不是故意炫富，只是他的生活方式跟你不一樣，但是他會讓你不舒服，那我們要接受自己。很多人會因為自己的不舒服責怪自己，覺得我是不是個嫉妒的人？但是趙老師說，要接受自己的感受，尊重自己的感受，不舒服就稍微跟他保持距離。因為看不見，就是一種特別好的保護自己的方法。我曾經(jīng)寫過一篇文章叫換掉“壞”朋友，那個壞是加引號的。他不是壞人，但是他會讓你產生消極心理。比如說我在創(chuàng)業(yè)的時候，有的朋友一開酒一瓶挺貴的。當時我們公司一個月利潤都不到幾千，我就會覺得很難受。我得怎么干，才能干到人家這份上？于是我就減少跟這種人的接觸，我要跟那種跟我一樣，能一起擼起袖子加油干的人在一起，這會讓我覺得前途充滿意義。

建立高質量連接

那么，人與人之間的關系到底處在什么狀態(tài)，才能讓人感到幸福呢？趙老師引用了美國芝加哥大學簡·達頓教授提出的概念，叫高質量連接。就是一種能讓人感到尊重、信任，有支持性互動的關系。達頓教授說，處在高質量關系里，哪怕這個關系很短暫，你也會覺得這個短暫的時刻是有生命力的。這里有三個關鍵詞：尊重、信任和支持性互動。尊重，是雙方認可彼此的價值，不隨意評判，不輕視對方，不越界。信任，是指雙方對彼此的人品、能力等方面的信任感；而支持性互動，就是你既表達了自我，也考慮了他的立場，達到互相支持、互相激發(fā)的效果。而且，達頓教授指出，保持高質量的連接關系，能夠給我們帶來三個實際的好處。

第一，在職場關系里，它能讓你的工作效率更高。因為跟同事的高質量連接會讓你放松、完全地投入工作中去，不必被人際關系牽扯精力。第二，它能讓你的能力得到提升。因為人在被愛、被重視的放松狀態(tài)下，可以達到最佳的認知能力。第三，它能促進你的心理幸福感和身體健康。如果我們能有意識地去選擇我們周圍的關系，被高質量的關系圍繞，屏蔽那些干擾我們的“壞關系”，那么在人際關系中我們就會獲得更多的幸福感。