如何理解分歧

本文是圓方的第1513篇原創

（點擊標題下方小耳機標志可收聽音頻）

01

這篇文章是一個不太成熟的文章

來自于今天在討論中產生的一個思考

不過圓方的確覺得有必要記錄下來今天的這些思考。因為圓方的確會覺得這個思考是蠻有價值的。

未來有時間吧，圓方可能會圍繞著這一個點擴展成一系列文章，甚至出一本書。

那么這個思考的主題是什么？

是分歧

大家好，我是圓方，今天我們一起聊聊

如何理解分歧

02

2014年，韓寒導演的電影《后會無期》，中有一句臺詞，圓方印象蠻深的。

“小孩才分對錯，成年人只看利弊”

這句話對于12年前的圓方而言，其實還是蠻有觸動的。當時的自己正面對著一次比較激烈的爭論。

我一直覺得是自己對

而對方也覺得自己對

兩個人爭論了很久，也沒有爭論清楚。

看到“小孩才分對錯，成年人只看利弊”這句話一下子就想通了。

因為對錯是客觀存在的

而利弊是根據你的立場所改變的

正所謂屁股決定腦袋

當然，想通了

并不意味著能立刻解決當下的問題。

只是不會再為

“對方為什么不懂我”

這個問題而內耗

把自己的注意力從試圖說服對方

轉移到如何去構建讓對方能夠接受的利益平衡系統

所以

“小孩才分對錯，成年人只看利弊”

這句話

就是一個看待“分歧”的方法論

03

不過今天

圓方突然有了一個新的思路

就是關于對錯的討論這件事情

很大程度上其實是來自于一個權重的問題

我們每一個人在每一個角色中都會有一個自己的生態位和自己的需求。

比如說你在一個單位里是一個中層，那么你是你+1的下屬同時，你也是你-1的領導。

作為一個中層，你的需求其實也是多元的。

比如被領導和下屬鼓勵肯定的需求，比如短期收入與長期收入的需求，比如項目做好之后成就感的需求，比如單位工作氛圍的需求。

但是有意思的地方就在這里

每一個人其實對于需求是不一樣的

像干一份同樣的一份工作(比如在北京某事業單位）：

其中一個人家就是北京的，家里拆遷有好幾套房，他對于短期工資收入的需求程度；

和另外一個好不容易從縣里面考上北京，急需立足的年輕人對于短期工資收入的需求程度；

他們的需求就是不同的。

又比如一個人小時候的成長經歷，特別平和，充滿了愛，他可能對于別人的批評就沒有那么敏感。

而同樣一個人小時候的成長經歷充滿了打壓，諷刺，可能對于別人的批評就一點就炸。

所以，兩個人不管是在工作還是生活中遇到了問題，產生了分歧。

很有可能：

既不是單純的對錯問題

也不是單純的利弊問題

而是這件事情

在彼此的權重坐標系中是不一致的

04

沿著權重這個切口再往下走，生活會給出很多更直白的例子。

比如一對夫妻吵架，起因是周末要不要回婆婆家吃飯。

一方覺得就是吃頓飯而已，能有多大事；

另一方卻氣得發抖，覺得對方根本不在乎自己的感受。

吵了半天誰都說服不了誰，并不是因為哪一方不講道理，而是“周末回婆家吃飯”這件事在兩個人的心里，壓著的重量完全不一樣。

在一個人那里，這件事只占心理空間的百分之五，輕飄飄的，順手就做了。

在另一個人那里，這件事可能關聯著一整周的工作疲憊、婆媳之間長久積累的細微摩擦、以及“我在這段關系里到底有沒有話語權”的深層追問，占了心理空間的百分之六七十。

兩個人在為一件事的表面爭來爭去，可這件事壓在各自心上的分量差了一個數量級，那還怎么談得攏。

05

把這個畫面再拉回日常。

一個同事特別在意開會時自己的發言是否被打斷，你可能會覺得他有點小題大做。

可如果你知道他從小在家里開口就被壓下去、在上一家公司提的意見從未被認真聽過，那眼前“被打斷”三個字就突然有了完全不同的形狀。

同樣一份工作任務，有人最在意做完之后能不能得到一句公開的表揚，有人則對表揚毫無感覺，只關心獎金有沒有如期到賬。

這就是每個人心里都有一張隱形的價目表，同樣的東西標著完全不同的價。

很多時候所謂溝通技巧不起作用，就是因為技巧只碰得到事件的表皮，碰不到底下的情感重量。

你去給別人道一個邏輯清晰的歉，對方不領情，是因為他等的那句話并不是“我錯了”，而是“我知道你有多難受”。

后一句話，才能真正觸到他那份被放大了許多倍的在意。

可惜大多數時候，人們都忙著證明自己站在道理這一邊，忘了問問對方到底把什么看得很重很重。

06

把話說得更樸素一點，人和人之間發生沖突，經常會冒出一種念頭：

你怎么就揪著這點小事不放呢。

這個念頭一出來，其實就說明你已經默認對方的重量感應器應該和你用同一套標準。

問題是，從出廠設置到幾十年的運行磨損，每個人的感應器都長得不一樣。

• 有人對錢會特別敏感

• 有人對尊重特別敏感

• 有人對公平特別敏感

這些敏感點不是憑空長出來的，是過往經歷一刀一刀刻上去的。

怎么和這種不同相處，倒是有個很簡單的入口。

下次再遇到分歧，先把自己那一肚子道理咽下去三秒鐘，問對面一句：

這件事對你來說，最過不去的那個坎到底是什么。

這句話一問出口，爭論的走向常常就變了。對方可能會愣一下，然后說出一些真正埋在底下的話。

也許他說出來的話你覺得依然不合邏輯，但他會把那份沉甸甸的重量亮給你看。

光是亮出來，可能兩個人的距離就近了一半。

07

再退一步看，自己也未必永遠把同一件事看得很重。

二十歲時覺得天塌下來的事情，三十歲回想起來可能只覺得好笑。

這就說明每個人心里的那桿秤是活的，會隨著經歷慢慢移動。

今天讓你倆吵到臉紅的東西，過幾年再看，可能輕得像一片羽毛。

如果此刻能提前偷一點“幾年后”的視角回來看現在的分歧，火氣就下去了大半。

說到底，分歧這回事，拆解開來看特別樸素。

它不是誰好誰壞的判決書，只是兩個人各自帶著自己全部的人生履歷，在一件小事上迎頭撞上了而已。

能看見對方背后那一長串看不見的人生經歷

就已經從對錯之爭里邁出來一只腳了