99%的人2026會繼續卡住，只因為沒舍得放棄這1件事

每到一年剛開始的時候，我總會注意到一件很有意思的事。

大家會不約而同地，開始對自己提要求。

類似今年我要成為什么樣的人，我要完成哪些事，我要走到一個怎樣的位置。

這本身沒有問題。新年總是從一種美好的想象開始的。但也正是在這個時刻，我們很容易對自己下手太重。

所以今天，我想和你聊一個聽起來有點“反主流”的主題：如何回到真實，做一個60 分的自己。

不要再逼自己活在 100 分的想象里

很多人的愿望乍看都特別積極向上、斗志昂揚，但仔細一看，里面常常藏著一種對自己的高標準、嚴要求，甚至是不允許失敗。

你會發現，很少有人在新年里允許自己說一句：“差不多就好了”“這樣已經可以了”。

于是，我們不自覺地把愿望變成了壓力。

在這里，我想和你一起換一個角度看愿望。先別急著去判斷它“好不好”，而是看看它是從真實的自己里長出來的，還是從自我否定的地方冒出來的。

舉個很常見的例子。

有人說，我希望今年能遇到一個相愛、相知、相互尊重的伴侶。

如果這個人本身在工作、生活、興趣上都和世界保持著連接，愿意在人際互動中慢慢靠近他人，那這個愿望是健康的。

但如果一個人長期封閉在家，很少與人來往，卻把所有期待都放在“有了伴侶之后，我就不孤單了”，那這個愿望，更多是一種幻想性的補償。

它不是建立在現實能力之上，而是用想象去填補空白。

幻想當然很美。問題是，當幻想越完美，現實就越難以承受。

因為真實的人會讓你失望。他會和你意見不同，生活習慣也不可能剛剛好。于是，挫敗出現了，你又慢慢退回去。退回那個安全、封閉、完全由自己掌控的內心世界。

外面的世界會讓人憤怒、失望、受傷，而想象里的世界，一個人就夠了。

只是，當我們把太多力氣用在幻想里，現實就會變得越來越難以進入。

賺錢、成長、拖延，其實也是同樣的邏輯。

你說你想發財，但你有沒有真的想過，錢對你意味著什么？

你說你要更有效率一點，那拖延，會不會是在替你對抗一個過于苛刻的內在聲音？

自我的苛刻是從哪里來的？

在精神分析里，我們談一個人內心世界的起點，往往會回到母嬰關系。

一個孩子不是因為不好才不被愛，而是因為沒有被愛，才覺得自己不好。

我一直覺得，孩子在很小的時候，其實個個都是聰明的，也是可愛的。

孩子天生就知道要勇敢去找愛的目光。誰看他，誰對他感興趣，誰愿意回應他的情緒，他就會朝那個人靠過去。

孩子的眼睛也總是亮晶晶的，肉墩墩的身體猛猛向前，心無畏地敞開。

那個時候，孩子是沒有羞恥的。 被看見，并不會讓孩子低下頭，反而會讓他更愿意連接。

那是一種很自然的生命狀態，我知道我在這里，我知道我是被需要的。

所以后來我們成人身上那些“不好意思”“想躲”“想縮回去”的感覺，都不是天生的。

那羞恥是怎么來的呢？ 羞恥往往出現在一個孩子反復沒有被回應的時候。

不是一次兩次，而是日復一日。

當一個孩子在家庭里，沒有被真正地好奇過，沒有被情感地看見過，沒有感受到“你對我來說是重要的”，他就會慢慢開始懷疑自己。

孩子很少會去懷疑環境。他更容易得出一個結論：一定是我不好。

因為我不好，所以你不看我。因為我不好，所以你對我沒興趣。因為我不好，所以我的感受不重要。

于是，那個原本天生想要尋找目光、想要向外連接的部分，就開始往后撤退，他開始深信自己的存在是錯誤的，自己的一切都浸淫著恥辱。

羞恥感并不是性格，它是在家庭環境里，被一點一點“養”出來的。

而一個人后來能不能向外走，走得遠不遠，世界能不能在他眼里變得豐富，其實都和兩種能力有關——學習的能力，和愛的能力。

這兩種能力，本質上，都是內在的心理能力。

說到這里，很多人會立刻緊張起來。

那是不是意味著，養育者要做到特別好？是不是媽媽必須時刻正確、時刻回應、時刻不出錯？ 恰恰相反。

溫尼科特在這里給了我們一個非常重要的啟示。她說過，一個孩子不需要完美的媽媽，只需要一個足夠好的媽媽。

什么叫“足夠好”？不是事事到位，不是永遠懂你，而是在大體上、情感上，是可預測的，在場的，有回應的。

后來我在講課的時候，干脆把“足夠好”翻成了一個更直觀的詞——60 分媽媽。

因為我們太容易把“足夠好”理解成“其實還是要很好”。但不是的。不是 90 分，也不是 80 分，60 分就可以了。

60 分意味著媽媽也會出錯，也會累，也會有情緒，但孩子在大多數時候，還是能夠感受到自己是被媽媽需要、愛護的。

而一個在“60 分環境”里長大的孩子，會學到一件比完美重要得多的事：就算我普普通通，我依然可以被愛，依然能擁有好的關系和人生。

當你終于不再把力氣用在對抗自己身上

當我們把這個邏輯放回到成年人身上，其實是完全成立的。

我們今天談“做 60 分的自己”，本質上不是在教你降低標準，而是在重新給自己一個心理環境。

很多人對自己是非常刻薄的。怎么做都不對，怎么選都不滿意。內心像一個永遠在打仗的地方。

而我想提醒的一點是：如果一個人的內在長期處在被攻擊的狀態里，那他一定會想逃跑，逃到一個不被看見的地方。

不表達，不行動，不嘗試，這樣至少是安全的。

可問題是，世界是需要走出去才能體驗的。學習、關系、成長，都意味著暴露、挫折和不確定。

如果我們能夠對自己的攻擊稍微弱一點，遇到一些事，先自問一句：我為什么這么要求自己？我為什么這么討厭自己的不完美？這些聲音，是從哪里來的？

以及，我想強調一下：60 分不是一個新的標準。如果你開始問“那我做到這樣算不算 60 分？”“別人會不會覺得我不夠好？”

那你其實只是把原來的 100 分，換了一個名字而已。

我們說的 60 分，不是讓你去夠一個分數，而是讓你對“分數”這件事本身放手。

先看看真實的自己到底是什么樣子。先允許自己站在一個沒有分數的環境里，在那份空蕩中能生長出什么新的東西。而只要你對這個未知開始感興趣，它就已經變成了你的功課。

當一個人不再被羞恥緊緊盯著，不再時時刻刻懷疑自己的價值，他才會慢慢有力量向外看，去真正地學習，鏈接，去享受生活。

這才是“60 分”的真正意義——60 分的自己，是你終于不再把全部力氣，用在對抗自己身上。

一個人是否允許自己60分就好，是否允許自己不完美，ta的家庭，往往是最早、也最深刻的根源。

很多人以為，家庭問題無非是：誰照顧得多一點，誰付出得少一點，誰脾氣不好。

但更關鍵的其實是，這個家庭，能不能容得下不完美的情緒、不完整的回應、不穩定的狀態。

換句話說，這是一個幾分的家庭？

是 100 分的、高壓的、隨時評估表現的？還是一個允許出錯、允許暫停、允許退一步的 60 分環境？

在家庭觀察課里，我們沒有去尋找什么“好父母范本”，而是一起去看：

一個家庭在真實互動中，是如何一步步把人推向 100 分？又或者，在哪些微小的時刻，給了彼此一點 60 分的余地。

也正因為如此，我會越來越覺得，理解家庭，不只是要“聽人講”，而是要“看見正在發生什么”。

這也是為什么“家庭觀察”這件事如此重要。

因為它讓我們看見的，不只是“誰在照顧孩子”，更是“孩子的情感在如何被回應”。

很多咨詢師都會聽到成年來訪者的困擾：“我不知道怎么建立親密關系”“我總覺得我不值得被愛”。

在我的家庭觀察課里，我會帶著大家觀察真實家庭的日常互動。

去看錄像里，一個家庭里正在發生什么；去看一個孩子的動作、表情、停頓；去看大人是如何回應，又在什么地方失語。

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如果你正在養育孩子，這門課會幫助你分辨：哪些地方，是孩子真的需要你；哪些地方，其實是你內在那個不安的小孩在接管關系。

如果你已經是成年人，你也會慢慢明白：你今天對親密關系、對自我價值的期待，是如何在早年的家庭結構中，被一點一點塑形的。

透過別人的家庭，我們最終看見的，是自己內心深處那些未被言說的需要與渴望。

期待在這節課里，和你相遇。

徐倩老師將帶你透過精神分析的視角，觀察、理解、反思。在別人的故事里，照見自己的影子；在紛亂的情緒信號中，找回平靜與清醒。

這不是一門教你怎么做“正確父母”的課。這是一門帶你練習“看見”的課——看見行為背后的情緒，看見沉默之下的需求，看見自己如何在無意識中，重復著來自過去的劇本。

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