北京
我想哭。
不是那種哭完就好的哭，是想一直哭下去的那種。說實話，我自己也不太清楚為什么。可能是累了，可能是怕了，也可能是感覺自己每天都在無聲地和自己打架。
有時候我只想被誰用力抱住，聽他說一句："沒關系，你不用今晚就把一切都想明白。"
可現實是，我的腦子最近像過山車。早上醒來還滿懷希望，告訴自己"一切都會好起來的"。上網搜東西，讀小說，寫點好玩的，寫點掏心窩子的，用想法和故事分散注意力。有那么幾個小時，生活好像還能應付。
但到了晚上，一切又變重了。
突然覺得自己沒有方向，沒有希望，空蕩蕩的。好像所有人都在往前走，只有我一個人偷偷站在原地。
大概就是因為這個，我才開始在Medium和Substack上寫字。寫作是唯一能讓我的思緒暫時不再窒息的地方。我希望那里的人不要評判我——或者就算評判了也好，至少這些字不用再憋在胸口了。
去年畢業的。本來也可以試試私企，但我沒有。有時候這個"沒有"比失敗本身更疼。
從去年開始，我一直在準備考公。但為什么？說實話，我心里從來沒有真正的答案。可能因為身邊所有人都覺得這是"正確"的路，可能因為感覺安全，可能因為害怕嘗試不一樣的東西。
今年二月左右，有什么東西變了。我 quit 了。或者說離開了，或者說放棄了。到現在我也不知道哪個詞聽起來沒那么痛。
不是什么戲劇性的決定，就是慢慢地、悄悄地、出乎意料地……停了下來。
現在我整天待在家里，假裝一切正常。我媽還以為我在備考。其實我沒有。光是這句話，就承載了太多愧疚。
這幾個月我干了什么？沒完沒了地看小說，開始寫文章，過度思考未來，質疑每一個決定，努力說服自己不是在浪費生命。
有些日子我真的覺得迷失了。好像其他人都收到了成年生活的說明書，只有我沒有。
我不知道自己在做什么，不知道要去哪里。有時候這個想法嚇到我，身體都感到沉重。
但在這一團混亂的深處，還有一點點東西。一點點希望。像有個安靜的聲音一直在耳邊說："總有一天，一切都會變得有意義。"
可能是幻覺，可能是直覺，可能是信念。我不知道。但這是目前唯一能阻止我徹底情緒崩潰的東西。
而且說實話，我覺得很多人暗地里都是這種感覺。迷失、困惑、羞恥、沒有方向。
生活就是很讓人困惑。尤其是二十出頭這幾年。有一天你覺得動力滿滿，想要改變人生；第二天你連自己在干什么都說不清楚。
我們都在假裝收到了那本說明書，其實大部分人都在邊走邊編。
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