別把孩子教得沒底氣

大家身邊有沒有那種看著特別“沒底氣”的孩子？

鄰居家閨女小雪，從小彈鋼琴拿獎拿到手軟。

前兩天碰見她比賽回來，我順嘴夸了她兩句。

沒想到這孩子一聽，立馬低下頭，眼神躲閃，那表情好像我罵了她一樣，看著真讓人心疼。

現(xiàn)在這社會節(jié)奏太快，家長們都怕孩子輸在起跑線上。

于是拼命給孩子報班，學這學那，恨不得把孩子渾身上下都鍍上一層金。

可有時候，這拼命“鍍金”的過程，反而把孩子變成了“地攤貨”。

這里說的“廉價”，不是說家里窮，而是指孩子打心底里覺得自己“不配”，覺得自己沒價值。

因為他們的自信全靠成績和獎狀撐著，一旦沒了這些，那個真實的自我就特別脆弱，不堪一擊。

時間長了，孩子就容易變成“討好型人格”：

被夸獎了死命擺手說“沒有沒有”，遇到好事第一反應就是退縮，問他想要啥，他一臉懵逼。

甚至這輩子都被這種“我不行”的心理困住，邁不開步子。

這才是咱們當?shù)攱屪钤摲乐目印?/p>

我表妹家的孩子小年，那就是傳說中“別人家的孩子”。

樂器、畫畫樣樣行，成績常年前三，作文當范文，演講上臺拿獎。

他屋里獎杯堆成山，桌子上永遠攤著卷子和書，墻上貼著他自制的成績分析圖。

這孩子基本沒見他和同學出去玩過，生活里除了學習好像沒別的事兒。

有一次我跟他聊天，問他最喜歡哪科。

他說：都行，沒啥感覺。

問他放學干啥，他說寫作業(yè)。

問他以后想干啥，他說不知道，考上再說。

最后我問：“你這么拼命學習，到底是為了啥？”

他說：“為了我媽，我考好了她才高興?！?/p>

說這話時，他語氣平淡得像是在說別人的事兒。

后來我跟表妹聊起這個，表妹壓根不當回事。

她說：“小孩子家家懂啥？只要成績好，其他的以后再說。”

像表妹這么想的家長，太多了。

很多家長覺得，只要孩子學習好，考個好大學，其他的都是扯淡。

可你想過沒？

如果一個孩子連自己喜歡啥、想要啥都不知道，如果他的生活被作業(yè)填得滿滿當當，那他這個人還剩下啥？

心理學家溫尼科特說過一個詞叫“假我”。

意思就是：

孩子為了迎合大人的要求，在外面裝成一個聽話的好孩子，但那個真實的自己早就躲起來了。

這種孩子最會察言觀色，最會完成任務，但他心里想啥，他自己可能都不知道。

就像小年，你讓他干啥他都干得好，但他從來不知道自己想干啥。

因為他那個“想要”的功能，在小的時候就退化了。

這樣的孩子，上學時看不出毛病，等長大了，就會覺得特別累、特別空虛，怎么也快樂不起來。

網上看過一個小短片，印象特別深。

女孩叫小涵，從小就是大人眼里的“乖乖女”：

弟弟搶她玩具，她讓；同學借東西不還，她不說；被欺負了，她也不敢吱聲。

她媽還老夸她“懂事”、“聽話”。

有一回在學校，小涵被同學冤枉偷東西，老師把家長叫去了。

對方家長特別兇，進門就吼。

小涵媽過去，沒問青紅皂白，先跟人家道歉，說回去一定好好教育閨女。

后來真相大白，是對方自己東西亂放找不著了。

可小涵媽也沒為閨女說句硬話，反倒一直叮囑小涵：“管好自己東西，別給人添麻煩?！?/p>

后來小涵上了初中，她媽獎勵她一支特貴的鋼筆。

結果沒用幾天，被同學借走就不還了。

小涵怕媽媽罵，自己省吃儉用，又買了一支一模一樣的賠上。

她媽發(fā)現(xiàn)后問她咋回事，小涵說：

“沒事，人家也不是故意的，別去要了?！?/p>

心理學上有個詞叫“基本焦慮”。

就是說孩子小時候要是感受不到家里的溫暖和支持，心里就會特別沒底，覺得誰都不可信。

為了對付這種不安，孩子會養(yǎng)成三種毛病：

第一種是“討好”：生怕別人不高興，習慣通過委屈自己來換平安；

第二種是“攻擊”：看誰都不順眼，誰欺負我我就欺負回去；

第三種是“逃避”：誰也不信，誰也別想管我。

說白了，一個孩子要是老被逼著“懂事”、“謙讓”，他就會覺得：我的感受屁都不是，別人的臉色才最重要。

他們把真實的想法死死捂住，裝成一個讓所有人都省心的軟柿子。

這樣的孩子長大后，沒原則，不懂拒絕，誰都能踩一腳。

他們不是真懂事，是根本不敢不懂事。

當一個孩子不知道自己想要啥，也不敢去爭取啥，那股子“廉價感”就出來了，像緊箍咒一樣跟著他。

但這病不是沒法治。

只要你肯正視它，肯把勁兒使對地方，幫孩子把那個“我值得”的感覺找回來，這事兒就有轉機。

咱們當家長的，可以試試這么做：

1. 讓孩子知道，你就算考零分，爹媽也愛你

家庭治療大師薩提亞說過：孩子的底氣，全靠父母無條件的愛撐著。

咱們總覺得愛孩子是天生的，可實際上，咱們的愛里頭，附加條件太多了。

“考好了帶你去玩”、“不聽話就不是好孩子”。

孩子得不到那種“砸不爛”的愛，腰桿子就挺不直。

平時多關心孩子累不累，罵孩子只罵錯事，別罵他人不行。

讓他知道，不管外面風雨多大，家里永遠給他留著燈。

有了這份底氣，他才敢闖蕩。

2. 別老替孩子做主，讓他哪怕說句“我不喜歡”也行

咱們當?shù)攱尩?，總怕孩子走彎路，恨不得替他把路都鋪平了?/p>

可你別忘了，他是個人，不是個機器人。

咱們別老替他感受，得允許他說真話。

哪怕是他說“我不想學鋼琴”、“我不喜歡吃這個”，也得讓他痛快說出來。

一個能痛快表達喜惡的孩子，才不會在別人的眼光里丟了自己，也不會在人群里唯唯諾諾。

3. 教孩子學會說“不”，別讓他當軟柿子

建立邊界感，就是得讓孩子知道，他有權利拒絕。

平時就得告訴他：哪兒讓你不舒服了，哪兒讓你憋屈了，一定要說出來。

千萬別教孩子還沒學會照顧自己，就先學會委屈自己成全別人。

得讓他識別什么是欺負，什么是越界。

教他哪怕只說一句“我不喜歡這樣”，那也是在心里筑起了一道墻，誰也推不倒。

喬希·麥克道爾寫過一句話，特別在理：

“夸孩子很重要，但前提是，得讓孩子明白：

他表現(xiàn)好不好，和他這個人值不值錢，半毛錢關系都沒有?！?/p>

孩子需要的，不是用獎狀來換你的笑臉，而是得讓他知道：

哪怕我考倒數(shù)第一，回家你們照樣得給我做飯，照樣愛我。

這份“穩(wěn)穩(wěn)的幸?！?，比啥證書都金貴。

這才是真正能撐著他走完這一輩子的硬底氣。

愿咱們都能做個心里有數(shù)的爹媽。

愿每個孩子，都能抬頭挺胸，不卑不亢，眼里有光，心里有底。

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