16年婚姻，我才懂她為什么躲開我的觸碰

她說了16年，不喜歡我碰她的方式。

我聽見了。點(diǎn)頭。說"好的好的"。然后繼續(xù)用我想要的方式觸碰她。

我把這當(dāng)成夫妻間的玩笑話，比認(rèn)真反饋輕松多了。真相是，我還沒準(zhǔn)備好面對這句話背后的含義。

直到幾周前，硬幣終于落地。她又說了一次，但這次不一樣了。她不是在批評我的愛。她在告訴我：我伸向她的手，感覺不到連接。

于是我給自己設(shè)了一個(gè)挑戰(zhàn)：30天，只按她想要的方式觸碰她。不是我想要的。是她想要的。

聽起來簡單。做起來極難。

索取與給予

Betty Martin創(chuàng)造了"同意之輪"模型，用兩個(gè)維度描述觸碰：為誰而碰，由誰發(fā)起。給予是為對方好處的觸碰。索取是為自己的舒適或愉悅而發(fā)起。它們從外面看一模一樣。區(qū)別在內(nèi)部。而她感覺得到。

你的伴侶在允許你的觸碰，這可能不是他們真正想要的。當(dāng)你索取太頻繁，伴侶不會保持中立。時(shí)間久了，索取變成怨恨。怨恨變成距離。距離導(dǎo)致伴侶越來越少主動觸碰你。

這不是謎題。是簡單的算術(shù)。

16年里，我一直用我想要的方式碰Galit。我喜歡的觸碰類型，我想觸碰的位置。我確信她感受到了愛。她在安靜允許。然后慢慢地，誰也沒說出口，她在關(guān)閉自己。

童年留下的觸碰印記

看清這個(gè)模式后，我必須追溯它的源頭。

我小時(shí)候沒被怎么觸碰過。不是戲劇性的缺失。只是那種普通的、未被命名的匱乏，在你還沒大到會質(zhì)疑之前就成了常態(tài)。我記得躺在父親旁邊看電視，把臉埋進(jìn)他的肚子。那是我用來感受連接的觸碰。我記得幾乎每晚都求媽媽在睡前給我撓背。我學(xué)到：我必須主動發(fā)起，才能得到觸碰。

匱乏制造的饑餓不會消失。它轉(zhuǎn)入地下，以索取的形式回來。我伸向Galit的手，來自那個(gè)躺在父親身邊的孩子——不是來自一個(gè)想連接她的成年人。