這不公平！總愛說這句話的孩子，有3項認知發展得特別好

“這不公平！”

這句話大概是5-10歲左右孩子的口頭禪，常常聽到他們擲地有聲的把這句話撩出來，不分場合，不分對錯，甚至會讓人覺得他們是在吹毛求疵。

就拿兒子和好朋友一起聚餐的事情來說吧，我和朋友給兩娃分別點了一盤手抓飯，然后又額外點了一碗肉，給兩娃均分一下。

結果，一個娃突然說：這不公平！他的瘦肉比我的多！

緊接著，兩個娃就開始看著對方碗里的肉，拿著眼睛當尺子，從肉的體積、形狀、肥瘦等各個維度開始對比，揪出各種“不公平”。

我和朋友相互看了看，無奈地說：下次，一人一份肉。

如果不理解兒童認知發展規律，你大概率會認為孩子的這種追求公平的現象很無禮，但如果你耐下心來，聽我給你理清楚這里面涉及的認知發展規律，你就會恍然大悟，從此也更加能理解自己家的那個高舉著“公平大旗”的小判官了。

關注公平，意味著孩子正在經歷3個重要的認知變革

一、孩子開始進入“去自我中心化”階段，意識到我是一個獨立個體

皮亞杰認知發展理論認為，嬰兒從出生到4歲這個階段，處于自我意識發展的萌芽期，典型的特征就是“自我中心化”，認為整個宇宙都是我的，我就是這個世界的中心，他們提出的要求都是從自己的需求出發的，我要吃什么，玩什么，要媽媽，一切都是從自己的視角出發，不會考慮別人的需求、立場和感受。

當“公平意識”出現的時候，意味著孩子的世界開始從“自我中心”狀態分化了，他獲得了一種視角，不光關注自己有什么，還能關注到別人有什么，并進行了比較。

這種脫離自己的視角，關注到別人的過程，是一種認知上的重大變革。

舉個例子，我們給一個9月齡嬰兒一塊大的餅干，給一個5歲的幼兒一塊小的餅干。

9月齡嬰兒只會關注自己手里的餅干，放在嘴里吃就行了，而5歲幼兒則會看看對方手里的餅干，再看看自己手里的餅干，生氣的說一句：不公平！為什么他的餅干比我的大！

你不能說這個5歲的孩子不懂事，還跟小嬰兒搶食，因為他的認知發展到了在對比中追求公平的階段，別人有的，我也要有，這是我的權益。

等到這個小嬰兒長到5歲，也會開始為自己爭取餅干公平。

公平意識的出現意味著孩子意識到“我”是第一個獨立自主的個體，這是非常重要的質變。

因為沒有“我”，就沒有“我的”。

只有當孩子清晰地意識到自己是一個獨立、有邊界的個體時，他才能產生“所有權”的概念（“這是我的玩具”）和“權益”的概念（“這是我應得的”）。

二、孩子開始出現社會比較能力

社會比較能力的出現，意味著孩子開始“去自我中心化”，能夠跳脫出自己的視角，去觀察和衡量別人，并將他人與自己作對比。

認知從“我有”到“注意他也有”再到“我們做個比較”。

這個能力的發展意義在于：

能夠幫助孩子客觀的認識自己，衡量自己處于什么水平

看到別人比自己做得好的時候，可以激勵自己前進

通過比較，觀察榜樣怎么做，學習社會規范，掌握融入集體的方法

三、孩子開始理解社會規則，并積極運用規則

社會化發展是孩子成長中非常重要的一條主線，不論是在學校的集體，還是在公眾場合，或者是未來進入職場，都要了解并運用基本的社會規則。

“公平”就是孩子們最早接觸的社會規則之一，只要有幼兒園以及小學低齡段孩子的家庭，最常聽到的話一定是：這不公平！

尤其是二胎家庭，兩個孩子總是比來比去，家長天天當判官。

雖然有點煩躁，但也說明孩子們至少還有為自己維護權益、爭取權利的勇氣。

綜上所述，認知發展到了一個階段，就會有這個階段的特定需求，孩子們事事講公平的行為就是為了滿足這些需求。

可以這么說：4-11歲的孩子，就該出現追求公平，質疑不公平的行為。

刻板思維，決定了孩子們對公平的理解有極大的局限性

根據皮亞杰的認知發展理論所示：4-6歲的孩子，正處在前運算階段向具體運算階段的過渡階段，7-11歲的孩子，已經跨入了具體運算階段，這兩個階段有一個共同的認知發展特點：刻板思維。

我們就從孩子們的那些“公平事件”中來說說刻板化思維是如何影響孩子們的理解的。

1、公平就是完全一樣，任何差異都是不公平

這種公平事件最常見了，比如我們給兩個孩子買了一模一樣的兩塊蛋糕，但是其中一個孩子的蛋糕碎成了兩塊，另一個孩子就會覺得不公平，認為對方有兩塊蛋糕，而自己只有一塊。

二胎家庭里，若老二晚上8點睡，老大晚上9點睡，老二就會喊不公平：為什么哥哥可以晚睡！

我兒子認為爸爸上周請假不上乒乓球，那么他這周也應該請一次假，否則就是不公平。

刻板化思維讓孩子們對公平的理解是這樣的：公平，就是要在數量、大小、外觀上一模一樣，出現任何差異都是不公平的。

2、規則是絕對且不可違反的，否則就是不公平

前段時間，兒子過生日，切蛋糕的時候，我先切給了姥姥一塊蛋糕，兒子立馬喊叫了：這不公平！媽媽你說過，誰過生日就給誰先切蛋糕，昨天弟弟過生日，就是先給弟弟先切的蛋糕，姥姥過生日的時候，也是先給姥姥切的，為什么到我這就不給我先切了呢？

我無可辯駁，因為我的做法確實錯了，侵犯了孩子對規則的敬畏，制造了不公平。

孩子的刻板思維下，別說什么尊老愛幼，生日蛋糕規則就是第一規則。

在刻板思維下的追評公平，多少顯得孩子有些認死理、一根筋、固執較真，讓家長頭疼不已，說不通的時候，我們真想血脈壓制。

不過，在了解了其背后的認知發展規律之后，我們就能理解孩子了，并認識到這種僵化是通往靈活的必經之路。

家長該做些什么呢？

1、不要否定孩子的感受，讓情緒升級

孩子嚷嚷著不公平的時候，我們下意識的就會去給孩子解釋，試圖讓孩子明白蛋糕雖然碎成了2塊，但體積沒有變的道理。

真的，不用解釋，沒有能量守恒概念的階段，就是不理解。

如果你此時沒什么耐心共情的話，就說：好的，我給你們重新分配一下。

然后端起兩個蛋糕回到廚房，把另一個完整的蛋糕，按照碎掉的那一塊的樣子，也切成兩塊。

保準兩個娃都覺得很公平。

但你若是想要借此機會發展一下孩子的情緒控制能力和解決問題的能力，那就深吸一口氣，蹲下來，或者把孩子帶到另一個房間，抱著他，讓他小哭一下。

告訴他，我們理解他的想法，這看起來確實有失公平。

擁抱、理解能夠讓孩子的杏仁核冷靜下來，不再情緒激烈。

然后問問孩子：那你有什么好的建議，可以解決這個問題呢？

說不定，孩子會給你一個驚喜的回答。

2、引導孩子從多個維度理解公平

“我需要”而不是“我就要”

比如老大的褲子短了，我們就得給他條新褲子，老二說不公平，我也要新褲子。

我們就從“需要”的角度來引導孩子：給哥哥買褲子，是因為哥哥褲子短了，需要新褲子，而你的褲子不短，況且去年你的褲子短了的時候，我給你新買了對不對？明年你褲子也會變短，你也是需要新買的。

等到弟弟褲子短了的時候，我們就按照弟弟的需要給他買條新褲子，他就能逐漸明白不是一模一樣，他有我也得有才叫公平。

不同的年齡會有不同的權利范圍

比如老大晚上9點睡，老二晚上8點睡這個事情。

我們需要告訴孩子：不同年齡段所需要的睡眠時長不一樣，爸爸媽媽已經成年了，每晚只需要睡7-8個小時，老大是學齡期，每晚需要睡9-10個小時，老二是幼兒期，每晚需要睡11-12個小時，新生兒每天要睡14-16個小時。

等到老二長大了，他的睡眠需求越來越少，也就逐漸明白了能力范圍和年齡是掛鉤的，不存在絕對公平。

當我們不斷幫助孩子拓展關于對公平的理解，他會更順利的度過刻板化思維階段，形成發散思維。

3、 讓孩子成為公平原則的制定者和分配者

比如給小伙伴們分零食、分玩具，我們就可以讓孩子自己來制定規則，執行分配，不僅能夠避免不公平的矛盾沖突，還能促進孩子解決問題的能力、社會技能的發展，一舉兩得。