北京
網友問：
伴侶之間，一方總是認為自己的出發(fā)點是為了對方好，比如指出對方的缺點、替對方做一些認為對的選擇。然而，另一方卻常常感到不被理解、被控制，甚至因此引發(fā)爭吵。
多次嘗試溝通，但總是陷入「我為你好」和「你根本不懂我」的循環(huán)。這導致關系中積累了許多無形的隔閡和疲憊，甚至開始懷疑是不是真的不適合。想知道，如何才能在關系中進行更有效的溝通，讓彼此的需求真正被看見和理解？
咨詢師答：
以「為對方好」為由，調整伴侶的言行/習慣，經常是自身需要的投射，往往源自主客體分化不足。簡單地說，就是“你我不分”。
你為對方好是建立在你的信念和價值判斷上，完全有可能和對方的信念、價值背道而馳，故而，這是你在滿足你的需求、感覺而非對方。
就比如，你真心喜歡吃橘子，于是拼命往伴侶嘴里塞橘子，可是伴侶喜歡吃梨，甚至可能討厭吃橘子，他不領情就太符合情感邏輯了。故而，在在為對方好，想要最某事前，不妨先問問：“你需不需要？”“愿不愿意？”
對你的“為你好”為何不領情，伴侶可能有以下潛在信念：（1）他感覺你在貶低他：“我很厲害，你很愚蠢。”（2）他感覺你在控制他：“你必須為我而活，為我的感受負責。”（3）他感覺你在哀求他：“我怕的要死，你快別干了！可是：“那是你小題大做，和我何干？”
有時伴侶可能確實有一個非常差的習慣，例如經常熬夜、煙癮很重，你忍住不為他好，你不說點啥和做點啥幾乎不可能。
可是，你依然要樹立這種信念：“我永遠只有建議權，沒有決定權！”“我愿意接納愿望落空！”且懂得點到為止。如果他的習慣、言行嚴重影響到你，那就制定行為邊界。
我要想特別強調的是以上所謂嚴重影響通常是直接且物理、生物性的影響，而不是完全為你的感受負責。例如，你不想吸二手煙，你可以讓他到陽臺、衛(wèi)生間吸煙，可是，你不能說：“想起你在衛(wèi)生間吸煙，我就受不了，所以，你必須戒煙。”如果雙方不能達成妥協，就要考慮是否適合在一起。否則，就你依然是在控制他，哪怕你再用心良苦。
——袁老師
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發(fā)布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
