北京
作者 | 錢志亮
來源 | 錢志亮工作室
ID | qzlgzs
如果問：“你喜歡你自己嗎？”
相信很多人回答時都會略帶遲疑，有的人甚至會說：“有時我會很討厭自己……”
犯了不該犯的錯誤時：“真是的，我怎么這么沒用……” 看到優秀的同齡人：“我真的好失敗啊……” 面臨他人指責：“原來都是我不好……”
遇事就自我批判，是一種“自我厭惡 ” 。
它的頻繁出現，就和我們今天的話題“自我接納”有關。
我們經常會提到父母要懂得去接納孩子的情緒、感受，目的之一就是為了幫助孩子更好地接納自己。
童年，往往是一個人實現自我接納的關鍵時期，如果孩子沒能擁有一定的自我接納水平，未來可能會常常出現相關的心理困擾，比如慣性的自我批評。
01
了解自我接納
什么是自我接納？
兒童心理學家艾琳·肯尼迪-穆爾在《學會自我接納：幫孩子超越自卑，走向自信》是這樣解釋的：
真正的自我接納不是認為“自己很特殊”或者“自己很優秀”。 真正的自我接納意味著不再追問：我看起來是不是足夠好？ 當我們精神上不再退縮，不再時時評價自己的時候，我們才能自在地傾聽、學習、嘗試和體驗，才能從容地做事和關愛他人。
聊起自我接納，很多家長都會認為，只要讓孩子相信自己很好、很完美，孩子就能夠遠離自我懷疑。
其實不然，因為這種“你很棒 ” 、 “ 你很厲害 ” 、 “ 你很完美 ” 的聲音有時候是一種“欺騙”，我們的評價和孩子的自我感受并不匹配，反而讓他們感覺更加糟糕，對自己更不滿意。
舉個例子：
有個小女孩因為皮膚很黑，眼睛很小，經常被同齡人嘲笑，隨著年齡的增長，女兒的容貌焦慮也在加深。
有一天，她問媽媽：“媽媽，我是不是長得很丑？”
媽媽 ： “不會，你最漂亮了！”
“同學們都說我太黑了……”
“你不黑！”
女兒很失望地說：“因為你是我媽媽，你才會這么說?！?/p>
媽媽寬慰的話語最終沒能讓孩子好受一點。
因為媽媽似乎也在拒絕承認孩子這個特征，無形中表達了對孩子身上這一特點的并不接納，反而像是不理解孩子失落的心情。
我們可以怎么說呢？
“世界上有各種各樣顏色的皮膚，每一種顏色都會有人覺得美，就像有的人認為小麥色是一種健康的膚色。”（理解事物多樣性、多元化）
“眼睛小，但我們的眼神可以美麗，媽媽覺得你笑起來的眼睛就很明亮……”（接納自己的特點，更完整地認識自我）
接納自我，不是過度美化自我，而是承認“我”身上那些不完美的存在并接受它們，“我”有自己的優點，“我”自然也有自己的局限。
這個事實是孩子接納自己的基礎，他們可以說：
“我不喜歡我外在某個特點或者性格中的某個特質，但我承認它們都是我的一部分。 有些部分，我無能為力去改變，但我愿意去關注可以那些改變的部分。 ”
這就是自我接納。
接納，是承認所有與自我有關的事實，唯有如此，孩子才能從他人和自我的評判中解脫出來，去做真實的自己。
接納自己的過去——雖經很多失敗，犯過很多錯誤，但那些都是人生的一部分，是自己成長的階梯。
接納自己的當下——雖有很多缺點和不足，雖然我不完美，但當下的我所能做的已經是我最好的表現。
最重要的是接納自己的局限、不足、犯錯、沖突和某些方面的無能。
這不是一種躺平心態，而是為了更客觀地看清自己，孩子有接納不完美的勇氣，不會那么容易被外在或內在批評所影響，學會支持并關懷自己。
02
沒有得到父母認可的人很難自我接納
“自我接納”可以說是每個孩子一生都將面臨的議題，人生不同階段的經歷會影響孩子自我接納的水平。
在《蛤蟆先生去看心理醫生》中，咨詢師蒼鷺告訴蛤?。?/p>
童年的經歷如此強大、如此鮮活，每個人對世界的看法是在人生的最初階段里形成的。
孩子如何看待自己，往往也是在這個時期漸漸成型，其中，父母的影響無疑最為深遠。
一般來說，童年沒有被父母好好接納的孩子，長大后更難接納自己。
這種不接納大致包含三個方面：
?過度挑剔
孩子會內化父母的聲音，并參考這些聲音來批判自己。
有的父母無意中給孩子傳遞一種信息——“你身上有太多的缺陷/缺點，不值得去愛。 ”
于是孩子也會堅信，自己就是糟糕的。
想起有位網友曾說起父母對他的“嫌棄”，說他長得不夠高，性格不夠開朗、悶葫蘆，最后得出結論：長大了沒出息，以后肯定找不到媳婦。
長大后，這位朋友在異性面前活得小心翼翼，哪怕遇到心動的女生，也不敢踏出一步，他的腦海里永遠都有一種聲音在提醒他：
“她肯定不會喜歡我這樣的人?！?/p>
《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》有一句話：“父母對孩子的苛責，傷人的態度，偏見，以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中；從而形成一套反自我的內在聲音?！?/strong>
父母對孩子的挑剔，最終變成了孩子對自己的“厭惡”。
?有條件的愛
還有一類父母，他們雖然不會過于苛責孩子，他們會通過其他的方式傳達對孩子“不滿意”——
比如 孩子成績好的時候，才能看到父母的笑容，獎勵孩子； 孩子考不好的時候，父母則會唉聲嘆氣。
成績和表現成為取悅于家長的方式，唯有做得好、做得完美，才能得到更多的愛和認同。
孩子內心有一個信念，那就是：被愛是有條件的，要么行為良好，要么取得成就，于是開始了終生“追逐優秀”的游戲，希望獲得他人的喜歡、認可、被社會承認的價值。
當他們做錯事或者遭遇失敗時，會兇狠地指責、否定自己，更容易焦慮或陷入絕望。
因為父母無法接納不完美的孩子，孩子不敢展露真實的自我，更別提接納自我。
?經常性地忽視孩子
當孩子需要父母在場時，父母缺席；
當孩子需要父母寬慰時，父母不認可他的感受；
當孩子向父母提出自己的情感需要，父母回避和否認……
如果這樣的事情經常發生，孩子會有這種深深的“被拒絕感”，接著他們就會懷疑自己的價值：
我是不是不夠好？
我是不是不值得被關注？
我是不是不應該有這種感受？
他們在父母那里沒有得到足夠的重視和尊重，自然也不會尊重和重視自己的感受
03
如何提高孩子的自我接納水平？
?1.愛與接納是第一位
愛是深深地理解和接納。
這是一種“隨時可以回家”的愛，是一種托底的力量：無論你是什么樣子，發生什么事情，我都會愛你、接納你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解決問題。
一旦孩子得到了理解、接納和重視，建立起健康的人際關系，他們才不容易質疑自身價值，過分關注自我缺陷。
作者阿斯特麗德·戴斯博爾德的繪本《媽媽，你會永遠愛我嗎？》中，小男孩問：“媽媽，你會永遠這么愛我嗎？”
媽媽說了這樣的話：
孩子，你想得起我時，我愛你；
你想不起我時，我也愛你。
你聰明乖巧時，我愛你；
你調皮搗蛋時，我也愛你。
我愛你，因為你是我的寶貝，
雖然你長大后終究會離開我。
這就是媽媽的秘密：永遠愛著你。
“我永遠愛你”是世界上最打動人的一句話，被愛灌溉的孩子，可以像野草一樣沖破所有的阻礙，向上生長。
在這種環境下成長的小孩，更容易形成一個穩定的、健康的自我。
哪怕未來他們會遇到各種各樣的評價和質疑，孩子的內心也會更加堅定，因為他充分感受到了大人對他們的支持。
?2.懂得放手，幫助孩子建立現實而積極的能力感
能力的提升可以強化孩子的自我接納。
愛孩子，告訴孩子他很好，如果孩子能力發展受限，或者是失敗體驗太多，僅僅靠口頭上的鼓勵與支持，會讓他產生一種與現實不相匹配的感受。
所以，我們要幫助孩子建立現實而積極的能力感，關注過程而非僅僅結果，強調學習過程的價值。
在孩子面對挑戰時，提供必要的支持和指導，幫助他們體驗“我能做到”的感覺。
讓孩子知道，無論自己現在的能力如何，都是目前暫時的狀態，因為他們有能力繼續學習和不斷成長，不會將失敗當成對個人價值的否定。
孩子的自我接納水平與其自身能力的發展是相輔相成的。健康的自我接納為孩子發展能力提供了堅實的心理基石；而能力的提升和積極的成功體驗則反過來滋養和鞏固了兒童的自我接納感。
?3.引導孩子正確看待外界的聲音
曾經看過這樣一則視頻，有個小男孩被班上同學說穿的衣服丑，放學路上，男孩就讓媽媽再買一件一樣的。
媽媽很疑惑，孩子一本正經地解釋道：
“為什么他們說不好看我就不能穿？我就要天天穿，讓他看習慣?！?/strong>
評論區有大人感嘆道：“長這么大還不如小孩子活得通透。”
因為對很多成年人來說，這是一種與世界相處的新方式， 這位10后的“小孩哥”不因別人的評價而自我內耗，不把別人對自己的看法當成行為的“方向”，試圖讓自己變得更“完美 ” 。
孩子成長中，外界的聲音很可能會影響他對自己的看法，加上如今的網絡發達，有的孩子幾乎每天都在吸收一些帶有偏見的信息，形成認知偏見，比如網絡上鼓吹的“顏值即正義”“白幼瘦”，讓一些孩子陷入了容貌焦慮，對美的定義形成了刻板的印象。
這些聲音，會讓孩子的內心充滿壓力，就連很多大人都難以招架。
想讓孩子多一分清醒和獨立，作為父母，就需要幫助孩子認識自己，尊重并理解差異， 在日常簡單互動中傳達健康的價值觀。
艾琳·肯尼迪-穆爾博士有提過一個很好的話術：
在談論家庭的價值觀時，你可以說：
“在我們家，我們認為……”
“在我們家，我們最重視的是……”
“在我們的家庭中，我們關注的是……”
你可以向孩子解釋一下原因，與這些價值觀相關的個人以及家庭的故事都可以在生活中，找機會與孩子聊一聊。
對話的過程，要允許孩子與我們爭辯，不要第一時間去否定，在這種氛圍長大的孩子，會時刻感受到表達主見的重要性， 孩子只有學會獨立思考，才不會盲從。
當我們用溫暖和開放的態度去回應孩子的種種問題，孩子也會習得同樣的方式去看待自我，看待差異，擁有“被討厭的勇氣”。
本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者：錢志亮，北京師范大學教學名師，專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。
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