中年婚姻的“生門”，拼的是不出軌的定力

【遇見自己，遇見幸?！苦四愫?！我是蘇曼，一名專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師。

01

一個熟又不熟的鄰居離婚3年了。

不熟是只是通過“寶媽”的身份相識，還沒熟到成為朋友，她就因為離婚而離開了。

熟是她離婚之前，我們有一段時間會常常見面，一起吃飯一起逛街。

她說可能要離婚了，已經到了夫妻在家不說話，婆婆來了也跟仇人一般的境地。

她說，她最舍不得的就是兒子，那是她最大的軟肋。

可是一是她無法一個人養育孩子，她家里的父母哥哥都不讓她要孩子，說帶著一個男孩會影響她再婚。

這邊公婆與老公，也不同意讓她帶走孩子，這是人家的獨苗苗。

并且，老公的態度里沒有一絲挽回婚姻的意思。

她本就纖細的身材，那段時間又瘦了一圈。

能夠從她眼底看到傷，那里有超越離婚的一種傷 ，那是她拿出她一生幸福去豪賭的落敗。

她那么相信一個男人，那么愛他，需要他；可是伴隨著他的變心，一切都變了。

比較狗血的是，公婆并沒有給予她理解，也沒有規勸他們夫妻好好過下去，反而覺得她太倔，怪她把這個家鬧散了。

離婚這3年，她回來看過幾次孩子，小小年紀的孩子被迫與奶奶生活，孩子從媽媽離開后眼底就少了光。

放眼孩子的爸爸，過著單身離異的瀟灑生活。

前幾天在小區門口偶遇，忽然發現孩子的爸爸蒼老了許多。

后來才聽說是因為前段時間生了病，住院加養身體有半年了，已然沒有了當初他們離婚時他的瀟灑、年輕和骨子里那份驕傲的勁。

荷爾蒙終究扛不過無知的放縱。

對于這個男人來說，走過“叛逆”的青年，在中年等待他的是一個缺少被愛被關注的孩子，是晚年生活不能平靜也不敢松懈的父母，是人到中年除了“有病”，別的啥也沒有的窘迫。

可這又何嘗不是他的選擇呢？

僅用叛逆或不成熟，是無法為他3年前的種種行為和自私買單的。

那會他年輕又帥氣，驕傲又自我，他喜歡別人捧著他，不喜歡妻子讓他多回家…

讓人心疼的是孩子，那些他錯失的被愛的時光，媽媽不能在，爸爸不想在，往后的人生里他需要用多少的努力，多大的勇氣，才敢相信他是值得被愛的，才敢相信他是會幸福的…

他要花多大的力氣，才可以走出童年時父親因為自私，而帶給他的創傷。

02

還有一位朋友，因為知道我做婚姻咨詢工作，與我探討過他遇到的問題。

5年前，某一天午休，他忽然發來消息說要求助。

他比較坦誠的和我說了他遇到的婚外曖昧以及他內心的糾結。

那會他結婚7年，兒子6歲左右，他一直忙著在外面賺錢，還房貸，養孩子。

妻子在家里帶孩子6年，他們的小家其實并不輕松。

更重要的是他發現妻子和他好像沒有什么共同話題了。

他說，那種之前對妻子喜歡的感覺好像沒有了，聽見妻子絮叨家里的大事小事他就煩躁。

生活枯燥乏味，沒有生機，更沒有趣味。

他就是那個寧愿在車里坐半個小時，再回家的男人。

當然他知道妻子沒有錯，可他就是對那樣的生活失去了興趣，感覺每天都很寡淡。

也許這樣狀態的人，很容易“遇到”“真愛”，他也遇到了一個人，一個他們可以有很多共同話題的異性。

他們每天聊，早起聊，睡前聊，工作的間隙聊，外面下雨了要聊天氣，工作不順心了要吐槽同事，有什么開心的事會彼此分享…

他說仿佛遇到了愛情，想到她，他會感覺心里很甜，很美好。也仿佛讓他的生活多了一番幸福的滋味。

當然，他們也只能曖昧的聊著，他不敢進一步去表白或和對方確認。

對方也沒有表白或和他確認。

他們就是這樣彼此關心著，曖昧著，相互猜著，也糾結著。

那段時間他有一種因為愛又不能愛的無奈，常常會一個人坐在車里發呆。

03

有一天，他下班回家，兒子發燒，而且還有嘔吐，孩子臉色慘白，妻子一個人憔悴又驚慌。

他來不及懊惱自己在車里坐了半小時，還和別人暗送情愫，他只能把自責壓下去，想用更多補償他們母子的方式讓自己不愧疚。

開車直奔醫院，夜里醫院的走廊上，他第一次沒有秒回對方的消息。

他感覺到他內心有一些東西，在讓他告訴自己，有一些事不能做，有一些情愫不適合繼續失控了。

一個人，可以帶給自己最好的支持是：自我覺察。

他在那個夜晚，那個孩子因為發燒而沒有力氣，妻子因為照顧孩子而憔悴，那個有很多消毒水味的醫院走廊里，開啟了自我覺察。

有時候人的成熟是一瞬間開啟的，而這份成熟必須伴有自我覺知。

在之前他只是知道婚姻讓他感覺不好，他對婚姻有不滿，并把那些不滿都歸咎為是他與妻子不合適了。

當他深入的體驗到生活里的不易，在健康、家人安危的關鍵時刻，才知道夫妻的意義不只在于是否有共同話題，而在于在日復一日的生活里，兩個人從戀愛的模式逐漸的走向生命伙伴模式。

也許相處中不再是戀愛時的悸動和浪漫，也不會像戀愛時那么給彼此理解和空間；但是在完成了關系的更新后，夫妻間的愛會下沉，在更深處彼此會更實際更靠近共同生活，共的實際利益。

生命伙伴里的愛，不只是情愛，還有真心想你好，你好等于我好的一體意識。

他在那一瞬間好像忽然間感覺他那情情愛愛很幼稚，很浮夸，很縹緲；

真正的能夠讓家庭幸福，讓家人健康，讓生活安穩，讓這個家庭在平穩中逐步的跨越階層，才是重要的、實際的、且能夠真正讓他遠離“生活帶給他的壓力和焦慮”的狀態。

婚外寄托里所有的美好，都在提示著個體在面對現實生活的功能出現了故障；

并不是婚外的情多美好，是個體在逃避現實時，主觀給其加上了“可以讓我感覺幸福、美好、放松”的濾鏡。

04

當然，即便他看懂了這些，真正去切斷那段關系他仍然會感到痛苦。

但他并沒有因為不痛苦就任自己繼續，他選擇面對自己的痛苦。

一面大量的回歸家庭，與妻子一起陪伴孩子，與妻子開始有意識的增加交流和溝通，去創造和體驗夫妻間的愛，父子間的愛。

一面他開始讀書研究自己，他不想讓自己成為情感關系的傀儡，他想要沖出生活的枷鎖，去看看生活的壓力、婚姻的瑣碎這層霧霾之外的人生，是什么樣子？

當年，他與我敞開這段經歷以及他的反思時，我給了他肯定的回應，因為我看到他在欲望與責任間選擇了自我成長。

有時候選擇一個對的方向很重要，并一定要立即達成什么；但是只要相信自己的選擇，并在認定的方向里堅持，就一定會有收獲。

這是一種人生智慧，這個過程可能是漫長的，以年為單位的慢慢去成長，去打磨，去經營和改變；但最后換來的幸福也是更有質量且更長久的。

想要快速解決問題的人是焦慮且迷茫的，往往并不是真正解決問題，只會因為想要快而步入歧途，婚外感情危機就是其中一種。

從當年到現在過去5年了，我看到的是他們夫妻和諧，表面上看去爭吵少了，深層改變是夫妻共同的決策多了，相處時彼此懂得彼此理解的互動多了。

孩子自信活潑，夫妻交心同頻，雙方的父母也都在兒女幸福的基礎上更加享受晚年輕松自在的生活；

并且他通過自我的學習和成長，把副業變成了主業，并讓他們的生活，認知，圈層，物質基礎都有了質的改變。

且不說當年那個異性已經匹配不上他，而是假若當年他們繼續下去，糾纏帶來的能量消耗，給家庭帶來的影響，還有福報的虧損，也許今天就是另外的光景。

如果到那時再后悔，那后悔的意義又有多大呢？人生有幾個5年呢，又有多少機會允許犯錯呢。

某天在我發布了文章后，他發來消息；他說他能夠明白“重生”這兩個字的含義。

也許很多人處在當下的情感困境婚姻困境中不能理解，但是他真的明白重生的意義，也真的體會到了重生。

他很感謝當年那個站在醫院走廊里反思自我的自己，感謝他拒絕了那場可能會泛濫的曖昧；

感謝他看到了家庭和婚姻的意義，感謝他感受到了來自妻子兒子真摯的愛與連接；

感謝他感知到他的婚姻家庭最重要，什么都替代不了。

05

蘇曼說：這位朋友無疑是給自己制造了“幸運”的人，他的改變、以及他帶給家庭的福祉源于他自身的克制和抉擇，也源于他的覺知。

生活有時候就是如此，我們要帶著覺知、負責和迎面壓力的能力去生活，去創造，去打拼；為自己真正想要的生活筑建出一棟棟高樓。

而不是在生活的壓力和不如意面前，把責任和錯都推給別人，然后自己尋找一個寄托，試圖通過別人的安慰與呵護讓自己好過。

在不成熟不負責的感情里，兩個同時尋求寄托的人，怎么可能給出依靠，那都不過是索取在披著給予的外衣，給是假的，不斷地索取透支是真的。

最后，竹籃打水一場空。

中年的婚姻，拼的不再只是“還有戀愛時的濃情蜜意”，不再只是有人關愛有人懂。

中年婚姻需要的是家庭物質財力的累積，生活健康心態的繁榮，能力實力的壯大與發展，夫妻和諧互助不斷珍視彼此的情義和境界...

中年婚姻要全方位多維度的生生不息和躍遷。

中年婚姻，不該被成為人生里的一道坎，而應該成為家庭的生門，人生的生門。

重要的前提是，中年婚姻的“生門”，拼的是夫妻雙方有自我覺知，能夠在婚姻前面的路上，在遇到考驗時具備“不出軌的定力”。

在前面的路上耐受的住每一份考驗，才會有婚姻家庭日漸圓滿富足的生生不息。