為什么我總是處理不好與媽媽的關系？

我和媽媽的關系一直很冷淡。媽媽現在年老多病，看到她癱倒在病床上，我心里沒有一絲波瀾。這點讓我感到很羞愧。憋了好久，我才硬著頭皮跟媽媽說了一句：“你好好休息”。 窩在被子里的媽媽，沒有睜開眼睛，只是淡淡的“嗯”了一聲。 我在原地站了一會，不知該做些什么。終于還是轉身走了。——網友小林

親近的母女，像對姐妹花，在一起的時候，總是歡聲笑語；

但有的母女，卻像是“前世的仇人”，怎么都親近不起來，甚至每次相見都很容易發生沖突。

《都挺好》中蘇明玉和媽媽的關系就很糟糕。即使在媽媽的追悼會上，蘇明玉一滴眼淚都沒有流。

那么為何有的母女，就是親近不起來呢？

首先，大部分的原因，都是出在媽媽身上。在《因為我是女性》這本書中，就闡述了多種母女相處不和諧的模式與背后的原因。

之所以說媽媽要付絕大多數原因，是由于孩子在早年，是需要依靠媽媽的養育，才能存活下來的。這種養育，不僅是生理上讓孩子安全地活下來，還包括情感上的養育。

凡是在情感養育上，出現問題的，都會引發孩子的狀況。

《因為我是女性》中列舉的情感剝奪的類型：

1. 照顧性剝奪

母親的照顧性指的是對孩子溫暖的關注和身體情感的表達。在重男輕女或多子女的家庭，由于母親對孩子所持有的態度與受限的精力，孩子很有可能會有照顧性剝奪的經歷。

這會造成孩子很容易出現軀體化問題。因為身體是我們最早的表達方式。當我們還不會用語言表達時，身體會本能地表達。

所以成年人軀體形式障礙，很有可能與照顧性剝奪所引發的情緒相關。

在重男輕女的家庭中長大的女孩莉莉，婚后總是出現頭暈的毛病。經過多家醫院檢查，都未檢出異常。后被診斷為：軀體形式障礙。

莉莉經過長程的心理咨詢后，才發現從小由于自己是女性，不被家人重視，經常被忽略。婚后為了獲得老公的關注，就通過頭疼的病癥，來讓老公更多的照顧自己。

2. 共情性剝奪

共情是指有人能夠理解你的內心情感，認同你的情緒感受，并對此做出回應。

孩子的手被玩具劃了一道印子，被疼痛感嚇到的孩子，通過哭喊呼喚媽媽來到身邊，給與自己安慰。

有共情性的媽媽，會俯下身子，柔聲細語地安慰孩子，輕輕地拍孩子的背，讓孩子的情緒逐漸安定下來。

沒有共情性的媽媽，會不耐煩地呵斥孩子不要苦惱，甚至聽到了孩子的呼喚，也懶得現身。

那么經歷共情性剝奪的孩子，會心智受損，自我價值感低下，也會非常渴望被認可。

這類人會非常理智化。在戀愛中會被稱為“直男”。

女朋友：“我發燒到39度了”。跟男朋友說是想要獲得關心和安慰。

男朋友：“這么高？！牛掰！”

女朋友：“我要你安慰我一下！傻子！”

男朋友：“多喝熱水。那今天你不舒服，我們就不見面了。我去打會游戲。”

早年經歷共情性剝奪的孩子，很難發展出良好的共情力。

3. 保護性剝奪。

“保護性”是指為孩子提供力量和引導，與孩子共同面對困境的能力。

父母本身是個軟弱無能的人，在自己的原生家庭中也是容易被忽略，自我力量弱的人。在孩子需要父母幫助時，父母就會表現出無能為力的樣子。

這類父母在孩子遭受校園霸凌的時候，會傾向于讓孩子躲著點，或反問孩子：“為什么那些人不欺負別人，偏偏欺負你？”

或是當孩子遭受到性侵或猥褻，求助于父母的時候，父母大多不相信孩子說的，或是選擇忽視。

網絡上隨手就能搜到的案例《北電學生阿廖沙遭性侵事件》 、《房思琪的初戀樂園》作者被性侵后常年抑郁，最終選擇主動離開人世。這些受害女生的背后，都有著一對無法為孩子提供力量和保護的父母。

如果你的媽媽，是一位自戀型的媽媽，那么也會影響你們的關系。

首先，讓我們來了解下，什么是不健康的自戀。

不健康自戀指的是一種嬰兒式的全能自戀。

這樣的人由于在內心深處認為自己是沒有價值、不可愛和不值得被愛的，所以非常需要他人的評價來證實自己，同時又以自我為中心。他們很自然地會把主觀想象當成現實，外在表現為認為自己無所不能、事事追求完美。

當年那句娛樂圈的名言：“我不要你覺得，我要我覺得”，就是一句充滿自戀意味的金句。

所以自戀的人很難容忍他人與自己不同的觀點、意見，他們會認為這是對自己的貶低和否認。

從精神分析角度來說，這也是他們的一種心理防御機制。即：將過錯都投射給他人，以此來避免自身受挫的感覺。

看上去似乎很“霸氣”，但內里是很懼怕自己做得不夠好。

就像職場上自戀型的領導，很容易制定出以下的規則：

1. 在群里發消息，下屬必須在10分鐘之內回復。

2. 在朋友圈發的消息，下屬必須點贊并轉發。

一旦有下屬沒有按照要求做到，自戀型的上司就會找茬。因為下屬的不順從，會讓上司很失落，隱約會認為是自己人緣不好或社交表現差，所以下屬才不買賬。

那么當孩子在一位自戀控制型媽媽的養育下，會形成什么樣的結果呢？

自戀控制型媽媽的慣用方式：道德綁架，我所做的一切都是為你好。

由于自戀型的媽媽內心深處是覺得自己沒有價值的，所以他們想要追求完美，對孩子高期待、高標準。另一方面又不斷貶低孩子，以此來證明自己是對的。

媽媽之所以會有這樣的認知與表現，其形成的主要原因之一：早期母愛的喪失。

從嬰兒的神經發展角度來看，不受歡迎的孩子（意外懷孕等不被家庭期待）和缺乏與母親（養育者）情感連接，會使嬰兒的大腦鏡像神經元發育受到影響。而鏡像神經元是理解或感受另一個人情緒能力的生理基礎。

所以，自戀的人不能很好地與他人共情與換位思考。從系統家庭的視角來看，這就是一種代際傳遞。

自戀的媽媽對女兒造成的影響：孩子通過媽媽對自己的態度，會覺得自己是不好的，是沒有價值，不值得被愛的。為了取悅媽媽，孩子就會根據媽媽的情感需求，發展出虛假自體。

虛假自體會造成什么結果呢？

孩子長大后，會形成討好他人的人格基礎。她會對別人的需要非常敏感。認為只有讓他人滿意，自己才能安心。這也表達了童年時的恐懼：如果自己不能討媽媽開心，自己就有可能被媽媽拋棄。

健康人格的媽媽，則會養育出“真實自體”的孩子。因為媽媽會通過理解回應孩子的渴望和需要，孩子不需要過度對媽媽的情緒敏感，并放棄自己的需求，去迎合媽媽，取悅媽媽。這樣孩子的內在真實自我就能得以發展。

而自戀型的媽媽，只有在孩子回應并滿足了自己的需要時，才會去愛孩子。

所以這種母親給孩子的愛，是一種有條件的愛。

發展出“假自體”的孩子，本質上會覺得自己不夠好。因為要獲得媽媽的愛，需要非常費力，這種辛苦和無力感，會讓孩子覺得自己不夠好。長大后，這種內心的自我評價就會向外投射，經常覺得身邊的人都會覺得自己不夠好。

這類人會在與他人打交道的時候，常采取討好，自我壓抑等方式，顯得誠惶誠恐，害怕自己說錯話，做錯事。

從小這么艱難的求生存，跟媽媽的關系自然也就很糾葛。

除了自戀型的媽媽外，情感混亂的媽媽，也會給孩子造成痛苦的經歷。

因為媽媽情緒的混亂和不穩定，會導致孩子在關系里充滿恐懼、焦慮和不確定性。

情感穩定的媽媽，會成為孩子的安全港。每當孩子需要情感支持的時候，就會飛奔回媽媽的懷里，就能獲得媽媽溫暖的懷抱和充滿關切的詢問。

例如孩子在游樂區中摔了一跤，爬起來就會找媽媽。媽媽就會安慰孩子。

但是情感混亂的媽媽，有時會耐心地安撫孩子，能夠讓孩子感受到來自媽媽的愛；有時卻會不耐煩地推開孩子，甚至責罵孩子給自己添麻煩。

這就會讓孩子感到很混亂，因為他不知道在什么時候跑向媽媽會獲得愛，或是被責罵。情感混亂的媽媽，有時為孩子提供了安全港的功能，有時又成為了孩子體驗危險的來源。所以孩子就會形成混亂型依戀。

這類孩子比較容易誤入歧途，尤其是在青春期。因為媽媽的情感混亂，造成孩子長期處于警覺的狀態，缺乏媽媽的安撫又會使孩子變得混亂、好斗。

這樣的孩子在學校中，也容易受到同學的排斥和老師的批評。如果此時結交了不良社會青年，孩子就很容易被帶偏。

而其實，這些看來逞強斗狠的青少年，表面上仿佛連自己的命都不在乎，他們內心是缺乏基本的安全感的。他們核心的情緒體驗基本是恐懼和焦慮。

所以，當自己和暴力型同伴在一起時，那種“意氣風發”，能讓別人見到都躲著走的感覺，是為了防御心中的那種恐懼和焦慮感。

自然，此時媽媽再去哭天喊地地“找孩子”，試圖讓孩子懸崖勒馬，但孩子已經很難再回頭了。真到了這一步，需要家長、學校老師、社區工作人員與心理咨詢師，多方一起開展工作。

很多與媽媽的關系不良，癥結都在早年形成。并且有些媽媽自己也意識不到，因為媽媽也是自己的原生家庭中產物。