北京
你有沒有過這種體驗——某個深夜刷到一條好笑的視頻，手指已經懸在分享鍵上，才突然想起來，那個對話框已經很久沒亮過了。
這就是我現在的生活。你的離開沒有答案，像一道懸在半空的題，我解了這么久，連題干都開始模糊了。有時候我覺得那團記憶太冷，碰一下指尖發麻；有時候它又燙得驚人，某個相似的背影、某句耳熟的口頭禪，都能讓心跳漏掉一拍。最奇怪的是，我的腦子好像從來沒學會"你不在了"這件事。開心的時候想告訴你，委屈的時候想找你，這種沖動根本不是經過大腦的決定，是肌肉記憶，是溺水者抓浮木的本能。
你知道嗎，我現在聽我們以前的歌單，那些旋律像被施了慢速魔法。以前覺得輕快的歌，現在每個鼓點都砸在胸口。這種安靜太折磨人了，尤其因為我記得太清楚——你最后那段日子是怎么一點點抽離的。沒有爭吵，沒有摔門，你只是越來越沉默。那種沉默比所有深夜的質問都重，重到現在還在我耳朵里嗡嗡響。
你走的那天晚上，我后來反復想那個畫面。你不是回某個房子，是回一個"不再選我"的自己。這個念頭每次冒出來，都帶著一點荒誕的刺痛。像笑話不好笑，但講的人認真了。
這些年我放棄過很多東西。升職的機會，想去但沒去的城市，說過要養但最后送人的貓。它們都成了"過去的事"，只有你不是。你是那種會呼吸的失去，每天早上睜眼，它也在，也跟著我出門，也坐在地鐵上刷手機。我試過把它塞到抽屜里，但它會自己爬出來。
現在我背著很重的愧疚感。不是對你，是對"打擾你"這件事。你已經建起了沒有我的生活，我憑什么去敲門？你的名字被我收在一個很窄的地方，窄到剛好能卡住，不至于滾出來，也不至于徹底消失。那里同時是避難所和傷口，我一天要路過好幾次，從來不進去。
有時候我會想象撥通那個號碼。但下一秒就清醒了——電話接通的瞬間，我會同時確認兩件事：我確實失去了你，以及我失去了被你接住的權利。這種雙重打擊，我現在的電量撐不住。
所以就這樣吧。你留在那個我夠不到的地方，我留在"不打擾"的這邊。這不是什么高尚的選擇，是自我保護的本能。至少在這個距離里，我還能假裝那個"我們"是暫停了，而不是死了。
雖然我知道，暫停鍵按太久，故事也就不會繼續了。
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