55歲才承認自己是普通人，熬了30年才懂，這輩子終究是平凡的

“我這輩子，最后悔的事，就是花了55年，才學會當個普通人?！?/p>

說這話的時候，老周坐在我對面，手里捏著一瓶二兩裝的白酒，沒倒進杯子里，就那么對著瓶口抿了一口。他眼圈紅了，但沒哭。55歲的男人，好像已經不太會哭了。

我是三天前通過一個老同學認識老周的。同學說他最近狀態不太好，讓我“去看看”。我沒多想就答應了。干這行十幾年，我知道，有些人到了一定的年紀，會突然想說點什么。不是傾訴，是總結。是那種回頭看，發現來路全是彎道時的茫然。

老周約我在他家樓下的小飯館見面。下午四點，飯館還沒上客，老板娘在角落里剝蒜，油煙機嗡嗡響。他穿一件灰色夾克，頭發花白了大半，但梳得整齊?？吹贸瞿贻p時應該是個精神的小伙子。

“你要采訪我什么？”他問。

“你想說什么，我就聽什么。”

他沉默了很久。久到我以為他要放棄了。

然后他說了那句話。

接下來，是我記錄下的老周的故事。

一、我曾堅信自己天生不凡

我出生在蘇北一個村子里，小時候家里是真的窮，不過我成績特別好，好到什么程度呢，全鄉統考，我基本次次都是第一

那會兒鄉里的老師老跟我說，周建國這孩子，以后是能上大學的，說真的，這句話我爸媽雖然不識字，但他們聽明白了，我媽更是逢人就講，我們家建國啊，以后是要當大官的

我那時候，居然真就信了

而且不是一般地信，是打心底里覺得，我跟村里那些孩子不一樣，他們玩泥巴，我看書，他們下河摸魚，我做題，他們初中一畢業就出去打工了，我呢，考上了縣一中

你要是問那是什么感覺，其實吧，有點像全世界都在往下掉，就你一個人在往上拱，那種勁兒，會讓人上癮，真的，會讓你慢慢覺得自己不是普通人，甚至覺得，自己像是被挑中的那個

高中三年，我學得很瘋，冬天教室沒暖氣，手凍得連筆都快拿不住了，我就先拿熱水袋捂一會兒，再接著寫，夏天蚊子多得要命，我就把腿泡進水桶里降溫，然后點一盤蚊香，接著熬

1989年高考，我考了全縣第三

拿到錄取通知書那天，我媽哭了一整天，我是村里第一個考上重點大學的人，那個時候我真覺得，人生從這兒開始，就要往天上沖了

大學我學的是經濟學，老師在上面講課，我腦子里想的卻不是怎么把考試考好，而是以后怎么改這個世界，怎么說呢，我那時候對自己特別有把握，我覺得憑我的腦子，憑我的用功，我不可能混得差，最差最差，也得混個廳級干部吧，或者，做個大企業家

現在回頭看，挺可笑的

那種自信，說白了，不是因為你真有多強，是因為你根本不知道外面是什么樣，你不知道這個世界上，有多少人比你聰明，比你有背景，比你還肯下苦功，你不過是在一個小村子里拿了第一，就誤以為自己是全世界的王

大學四年，我還是一樣拼，可有些東西，那個什么，不是你拼就一定能補上的，比如眼界，比如人脈，再比如那種好像天生就有的從容勁兒

我的同學里，有的人父母是大學教授，有的人從小就出國，見過世面，他們跟人說話的樣子，不卑不亢，很穩，也很自然，那種游刃有余的感覺，我學了很久，（也不是沒學），可還是學不會

不過那時候，我還是信自己，我總覺得，只要時間夠，只要我不停地追，早晚是能追上的

二、三十年職場，我一直在較勁

大學畢業那會兒，我被分到一家國企，那個年代嘛，大學生還是包分配的，我就進了財務處

前幾年其實還行，我這人能干，業務也不差，活兒肯做，領導也算看得上我，可時間一長吧，我慢慢就看出來了，升職這個事，不是你干得好就一定輪得到你

跟我一批進來的小王，說真的，業務不如我，這個我心里有數，但他特別會來事兒，逢年過節去領導家坐坐，平時陪著喝酒打牌，那個什么，人情世故他是懂的，三年，人家副科了，我還在原地打轉

我不服啊，真不服，我那時候就覺得，憑本事吃飯的人，怎么就得輸給會拍馬屁的人呢，這事放誰身上，誰心里都別扭

后來我就跟自己擰上了，也跟領導擰著，甚至有點像在跟整個系統較勁，加班我比別人多，活我也盡量做得更好，我那會兒就是不信，不信一直埋頭干會沒有出頭的時候

五年以后，我總算提了副科，不過還是比小王晚了兩年，這個事吧，提是提了，可心里那口氣，其實一直沒順過來

再后來我跳槽去了私企，我當時想得挺簡單，這下總該靠本事說話了吧

也確實，私企更看業績，這沒錯，可累也是真的累，我三十四歲進那家公司，從財務主管一步一步往上走，做到財務經理，又做到財務總監，聽著是不錯，外人也會覺得可以啊，混得挺好，可這里頭的東西，只有自己知道，熬了多少通宵，喝了多少酒，得罪了多少人，真的不是幾句話能帶過去的

有一年做年終審計，連續一個月，我每天就睡四五個小時，有天凌晨三點，我一個人對著辦公室電腦，突然心臟那兒疼了一下，不是那種特別厲害的疼，就是悶悶的，一下子壓過來似的，我沒太當回事，喝口水，又接著干了

現在回頭想，那個信號，其實已經很明顯了，是我自己給忽略了

到了四十歲那年，公司空出來一個副總的位置，大家都覺得應該是我，資歷夠，業務也夠，公司上上下下，怎么看我都算最合適的那個

結果呢，空降來一個，總部派下來的，三十六歲，海歸

那天晚上我一個人喝了半斤白酒，在陽臺坐到凌晨兩點，家里黑著，我老婆半夜起來上廁所，看見我一個人坐那兒，嚇了一跳

她問我怎么了，我說沒事

其實哪能真沒事呢，只是我不想讓她看見我那個樣子，不想讓她看見我狼狽，我是周建國啊，我還是全村第一個大學生，這話現在說出來都覺得有點硬撐，可當時我心里真就是這么想的，我怎么能輸呢

第二天我還是照樣去上班，臉上還帶著笑，該干什么干什么，跟平常沒兩樣，可我自己知道，那個副總的位置，大概就是我最后一次機會了，過了四十，再往上走，這個可能性就在一點點變小

也不是說徹底沒機會了，換個說法，不是路斷了，是我心里那股一直跟自己較勁的勁兒，慢慢松下來了，真的，開始松了

三、我錯過了什么

其實我一直都知道這事，就是，我不是個好丈夫，也不是個好父親

我跟我老婆，當年是相親認識的，她人很老實，書也沒讀太多，初中文化，在商場里賣東西，我媽那時候覺得她好，說這姑娘行，我就娶了，也沒想太多

這么多年過來了，二十多年吧，我幾乎沒跟她說過什么好聽的話，也不是說我真不會，說真的，就是我不想說，我老覺得那些軟乎乎的話沒什么意思，甚至她過生日，我一次都沒給她正經過過

她生病了，我讓她自己去醫院，我兒子開家長會，我一次也沒去過，這些事，在我以前眼里吧，都不算什么大事，我總覺得我在外面忙，我是在弄更重要的事，是在給這個家撐著，換個說法，就是我一直覺得自己挺有道理

我兒子小時候，其實特別喜歡畫畫，這點我記得很清楚，他畫得很好，真的好，小學的時候還拿過市里的獎，有一回他拿著一幅畫給我看，畫的是我們一家三口，畫里面，我特別高，他特別小，他就那么仰著頭看我

我看了一眼，就說，畫這個有什么用，能當飯吃

然后他就把畫收起來了，從那以后，再也沒拿給我看過

后來他上高中，成績不太好，我就罵他，說他沒出息，這話現在想想，挺重的，也挺傷人，他當時回了我一句，我到現在都忘不了

他說，你除了工作還管過我什么，你憑什么罵我

我那一下，真的是愣住了

我本來還想頂回去，想反駁兩句，可是話到了嘴邊，沒有，我突然發現我根本沒什么可說的，他說得對，這個事就是這樣，不好聽，但對

再后來，他考了個大專，去了外地，一年也就回來一兩次吧，我們父子之間的話，慢慢就越來越少，也不是完全不想說，那個什么，更像是不知道該說什么，我不會跟兒子聊天，我每次來回也就那幾句，工作怎么樣，錢夠不夠花

他說，還行，夠

然后就沒了，對話到這兒基本就斷了

我老婆有時候給兒子打電話，一打就是很久，一個小時都有，我在旁邊聽著，就覺得他們聊的都是些很小很碎的事，今天吃了什么，周末去了哪兒，看起來都不重要，（以前我是真這么想的）

可其實吧，我心里是羨慕的

我羨慕她能跟兒子說那么多話，羨慕他們中間有那么多這種小事，零零碎碎的，沒什么了不起，可就是能一直說

而我這邊，什么都沒有，真的是，什么都沒有

四、那通電話

轉折發生在去年冬天。

11月的一個晚上，我加班到很晚才回家。進門發現我老婆不在，廚房冷鍋冷灶的。我打她電話，沒人接。

我有點不高興。連續打了幾個，還是沒人接。

后來她回電話了，聲音不太對。她說她在醫院。

我當時還沒意識到嚴重性，以為就是普通的體檢或者拿藥。我問她怎么了。

她說，我前兩天做了一個檢查，今天來拿結果。醫生說……可能是癌。

她說得很平靜。平靜得不正常。

后來我才知道，她已經知道三天了。她不知道怎么告訴我。

我趕去醫院，看到她一個人坐在走廊的塑料椅子上，手里捏著一沓檢查報告。醫院的走廊白得刺眼，她穿著一件舊棉襖，頭發亂糟糟的。

她看到我，笑了一下。說，你來了。

就是那一瞬間，我腿軟了。

你知道嗎，我活了55年，從來沒腿軟過。高考沒腿軟過，面試沒腿軟過，被領導罵沒腿軟過，跟人打架沒腿軟過。但那一刻，我真的站不住了。

我蹲下來，握住她的手。她的手很涼。

我想說點什么。想說別怕，有我在。想說我們找最好的醫生，一定能治好。想說這些年對不起，我沒有好好照顧你。

但我說不出來。我一個字都說不出來。

我就那么蹲著，握著她的手，眼淚一直掉。

她反過來安慰我，說沒事的，還沒確診呢，可能就是良性的。

那天晚上我回到家，一個人坐在客廳里。我看著這個家，突然覺得特別陌生。墻上掛著的婚紗照，是二十多年前拍的。那時候我們都年輕，她穿著白裙子，笑得很好看。

這些年，我都在干什么？

我每天都在忙，忙工作，忙應酬，忙證明自己。我以為我在做大事，我以為我這么拼命是為了這個家?？墒堑筋^來，我連老婆生病都不知道。她一個人去做檢查，一個人等結果，一個人坐在醫院走廊里。

她一個人

我老婆住院那陣子吧，我才算真的開始學著過日子，做飯，洗衣服，還有跟醫生說話這些事，怎么講呢，以前我是真沒碰過，一樣都沒有

有一天我在病房陪她，她睡著了，屋里很安靜，我就那么看著她，看著看著，突然就想起以前一件事

剛結婚那會兒，我有一次發高燒，燒得人都糊涂了，她一晚上沒合眼，一遍一遍拿毛巾給我擦身上，給我降溫，我那時候腦子不清楚，可有個感覺一直記得住，就是她的手特別涼，擦一下，就伸手摸摸我額頭，再擦一下，再摸一下

那雙手啊，就那么在我身上忙了一整夜

結果換到她住院呢，半個月了，我居然第一次給她削蘋果，說真的，想到這兒，心里那個滋味，不太好說

那段日子我請了很長的假，公司那邊其實不太高興，這我知道，可我也顧不上了，無所謂了，真的，到那時候，別的事都沒那么要緊了

有一天下午太陽特別好，我推著她去醫院花園里曬太陽，她坐在輪椅上，頭上戴著帽子，因為化療嘛，頭發掉了很多，她忽然問我，建國，你還記不記得，你第一次牽我手是在什么時候

我說記得啊，就在我們村后頭那條小路上

她就說，那天你牽我的手，我一下子就覺得，這輩子就是這個人了，哪怕你以后沒什么出息，我也跟著你

她說完還笑了，（那種很輕的笑）

我也笑了，可笑著笑著，還是哭了

五、我終于承認了

我老婆的病，后來總算確診了，是早期，還好，手術也很成功，醫生的意思很明確，預后不錯，算是把人從懸著的地方，往下放了放

從醫院回來以后，我做了個決定，挺突然的，但也不算突然，我把財務總監的工作辭了，換了個清閑點的崗，工資一下少了將近一半，說不心疼，那肯定是假話。

別人都覺得我瘋了，真的，我以前那個領導還專門打電話過來，說老周你是不是腦子進水了，這位置你再熬幾年，退休金都能高出一大截，何必呢。

我當時跟他說，我想多活幾年。

但其實吧，也不是單純想多活幾年，換個說法，是想多陪他們幾年，這個更準一點。

我55歲這年，算是終于認了一件事，不太體面，但是真，我只是個普通人。

不是什么天選之人，也不是什么全村希望，更不是什么本來就該當大官的人，說真的，都不是，我就是個普通人，普通的智商，普通的運氣，普通得不能再普通的人生。

這個事實，我花了55年才學會接受，挺慢的，慢得有點不像話。

太晚了。

你知道嗎，我這輩子最大的錯，還真不是不夠努力，問題偏偏出在另一個地方，是我太努力了，我太想證明自己不是個普通人了，結果呢，把那些最普通、最實在、最應該抓住的東西，全弄丟了。

兒子的成長，我錯過了，老婆一次次的期盼，我也錯過了，還有很多很多那種，本來稍微停一下，就能碰到的幸福瞬間，我都沒接住。

我以前總覺得，等我成功了，就有時間陪他們了，等我理想實現了，就能給他們更好的生活了，這話我信了很多年，信得特別認真。

可問題是，成功到底什么時候來，理想又什么時候才算實現呢，這東西說白了，好像永遠差一點，總有下一步，總還有下一層。

我那些同學，就是當年我還有點看不起的那些“普通人”，現在回頭看，人家過得比我幸福多了，周末陪老婆逛逛公園，晚上陪孩子寫作業，放假了就帶一家人出去走走，他們也沒想著當什么大人物，就是想把自己的小日子過好。

反過來看我自己，職稱有了，職位有了，存款有了，房子也有了，東西都在，（聽著好像還行），可我沒有多少回憶，這個才最空。

我兒子小時候第一次走路，我不在，第一次喊爸爸，我不在，小學畢業典禮，我也不在，高考那天，我還在外地出差，忙得跟什么似的。

我老婆呢，她一個人去做檢查，一個人等結果，一個人坐在醫院走廊里，一個人熬那些我本來應該陪著她熬的時刻，她真的是一個人。

你說，我這些年的奮斗，到底是在圖什么呢，這問題我現在越想，越沒法輕松帶過去。

我不反對年輕人有夢想，這個我真不反對，人有點想奔的地方，不是壞事，可我還是想說一句，在追夢那條路上，別走太快，快到把身后的人都落下了，偶爾回頭看看，看看那些等你回家的人。

因為總有一天你會發現，你拼了命想抓住的那些東西，名利也好，地位也好，別人的認可也好，其實沒你想的那么重要，至少沒重要到，值得你拿更珍貴的東西去換。

反倒是那些你當時輕輕一松手就丟掉的東西，陪伴，關心，愛，這些東西，一旦過去了，就真的很難再回來了。

這話，我說得太晚了。

就是希望吧，有人聽到的時候，還來得及。

六、現在

我現在每天的生活很簡單。兒子去年也調回了本地工作，一家人總算團聚了。早上送老婆去菜市場，然后自己去公園走一圈。下午看看書，或者去接孫子放學。晚上一家三口吃頓飯，看看電視。

上個月我學會了用微信，加了兒子的好友。我沒事就給他發一些亂七八糟的東西，天氣變冷了多穿點、少熬夜、多喝水。他回一個“嗯”，或者一個笑臉。

以前我會覺得這樣的回復太敷衍。現在不會了。一個笑臉就夠了。

至少他愿意回我。

昨天我在家翻到兒子小時候那幅畫，就是我們一家三口的那幅。畫已經泛黃了，邊角都卷起來了。畫里的我特別高，他特別小，他仰著頭看我。

我把畫裱起來，掛在客廳里。

我老婆看到了，問我你怎么突然把這幅畫翻出來了。

我說，我想記住，我曾經被一個人這樣仰望過。

說完我眼眶就紅了。

她走過來，輕輕拍了拍我的肩膀。就像二十多年前，我發高燒時，她撫摸我額頭一樣。

那雙手還是那么涼。

但我的心，終于暖了。