山西
中年夫妻，是婚姻問題頻發的階段。
在一起時間久了，激情退卻，濾鏡消除，現實化的部分會開始暴露出來。
丈量他的眼神變了，看待對方的角度變了，于是失望和嫌棄開始偷偷地冒了出來，遮蓋住愛意。
很多中年夫妻，開始嫌棄起了對方，有人去外面尋找花花草草，有人用抱怨和指責來懟向對方，夫妻關系越來越冷冰冰。
其實，誰的婚姻里面，沒有對伴侶失望過呢？沒有過想要放棄的時刻呢？
但當我們轉換了視角，開始從外求變成內省，很多想不開的問題，就會慢慢地明晰。
我們要明白，我們對伴侶的態度，說到底都是源于我們內心的投射，藏著你一些未被滿足的需求，也藏著你對自我的要求。
從心理學角度來看，我們的內心都有兩種自我認同，一種是內心自我價值的認同，一種是社會認同。
前者是我們在原生家庭以及成長過程當中，未被滿足的需求在伴侶身上的投射，后者是外界的評判標準。
我們當初選擇的那個人，是在某種程度上，滿足了我們內心缺失的那部分，你在對方身上看到了自己渴望的一面，那些未被滿足的部分，突然間被喚醒了。
如果我們的婚姻都能夠按照這樣的流程繼續下去就好了，我們都找到了那個符合我們內心自我價值認同的另一半，但人的意識是多面的，矛盾的，沖突的。
到了中年，另一種社會層面的自我認同就會暴露出來，你會拿社會告訴你另一半的樣子去評判伴侶。
誰的老公賺了大錢，誰家換新房子了，誰的老公回到家里家務全包，我們會忍不住拿這些外在的標準去對標老公的行為，于是你開始對伴侶產生嫌棄。
很多女人既希望老公能夠顧家，又希望他能夠賺到足夠多的錢，前者滿足了內心穩定的需求，后者滿足了社會化的需求。
但生活往往就是這樣，你的需求不可能完全被滿足，失望也成為了婚姻里的比如。
你要明白，其實不是老公不好，而是你心里的兩個我在互相攻擊，輪流坐莊。
那么，面對這樣的情況，我們應該怎么辦呢？
看清楚你失望的源頭，不把所有問題，都歸到他身上
當你對老公失望時，你需要搞清楚的是，你對他的不滿，是源于這個人，還是你對他的期待？
他真的問題大到你沒辦法忍受嗎？他有可取之處嗎？
把他的問題和你的期待拆分開，看清楚讓你不滿的地方，究竟是何處？
當你能夠冷靜下來去看清楚你們之間的問題，就會明白，很多時候，我們的失望，是源于我們把自己的期待，投射到了老公身上。
你覺得他不上進，是因為你想要他能夠賺的多一點，你覺得他不體諒，是因為你在用自己的標尺來丈量他的行為。
所以明白了嗎？很多時候你對他的批判，不是因為他本身，而是因為他沒有滿足你的期待。
但這些期待，是合理的嗎？
合理化你的期待，把他的問題還給他，把你的期待還給你自己。
接納他的不完美，也承認你自己不完美的部分
當我們在對伴侶提要求時，也想一想你自己能夠做到嗎？你滿足了伴侶心目中那個，理想化的另一半了嗎？
很多女人既要又要，但其實捫心自問，自己做的也不到位。何以用那么高的標準去要求對方呢？
人好像總是這樣，對伴侶高標準，嚴要求，但其實你自己未必做得到。
接受他的不完美，其實更多的是在接受你自己。
誰都有小毛病，小缺點，對伴侶寬容一點，也是在放過自己。
看到雙方的局限性，當你更客觀地看待對方，反倒能夠看到他的好。
他賺錢不多，但對家里事上心，他有點懶，但只要你需要，他會立刻回應你，這就夠了。
把重心拉回到自己身上，你的期待你自己填滿
很多時候，我們對伴侶的不滿，其實藏著的，是對自己內心的期待。
你嫌他不上進，很有可能是你想要努力，但找不到方向，是在怨恨那個無所為的自己。
我們因為沒辦法自我抨擊，就把很多的怨氣投射給了伴侶，怪他沒有讓自己過上理想的生活。
但你要知道，你的期待，你只能自己填滿，你對他抱怨，只會加深彼此的矛盾，不如試著把那份不滿，用來鞭策自己。
當你開始把對他的期待，都轉移到自己身上時，你會發現，你對他的埋怨減少了，不是因為他變好了，而是你活清醒了，你不再把理想的自己，寄托在任何人身上了。
婚姻里，你對伴侶的所有情感投射，都是在照見自我。
當你把你未曾滿足的地方，投射給伴侶時，換來的只會是失望，也會搞砸你們的關系。
說到底，長久的婚姻，就是要接納不完美，要和失望共處。
看清楚了對方的不完美，也學會容納失望，但你們依然選擇不放棄彼此，這就是真實的婚姻。
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