我承認(rèn)，有時(shí)候真的惱家里那個(gè)青春期孩子…

我是一個(gè)青春期孩子的媽媽。說實(shí)話，我不止一次在心里偷偷想過：真的好惱他！

我惱他說話不算話——明明說好玩半小時(shí)手機(jī)，到點(diǎn)了又來一句“再玩五分鐘”，然后變成半小時(shí)。我惱他動(dòng)不動(dòng)就炸毛——我問一句“作業(yè)寫完了嗎”，他回我一句“煩不煩”。

記得有一天晚上，他又因?yàn)橐患∈虏蝗缫猓蝗宦冻瞿欠N仇視的眼神，盯著我，好像我是他的敵人。那一刻，我心里那根弦徹底斷了。我什么都沒說，轉(zhuǎn)身拿了鑰匙，出了門。

晚上十點(diǎn)，我一個(gè)人坐在小區(qū)的角落，我問自己：為什么？我到底哪里做錯(cuò)了？為什么我這么努力，卻養(yǎng)出一個(gè)仇視我的孩子？想了很久，無解。

最后我給堂姐發(fā)了語音。她大我一輪，孩子已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)工作了。作為過來人，當(dāng)她聽完我的訴苦，說了一句話，狠狠戳中了我：

“孩子的仇視，其實(shí)來自你自己。因?yàn)槟阆扔辛藬硨?duì)和仇視。”

我愣住了。仔細(xì)想想，還真是。雖然我嘴上不說，但我心里對(duì)他的不滿、對(duì)他的惱，哪怕再掩飾，都會(huì)在日常行為里漏出來。我看他磨蹭時(shí)不耐煩的眼神，我聽他頂嘴時(shí)強(qiáng)壓怒火的語氣，我跟他說話時(shí)不由自主的冷硬……他全都接收到了。就像我能透過他的皺眉、白眼看出他對(duì)我的不耐煩一樣，他一樣能讀懂我的情緒信號(hào)。

堂姐問我：“什么是愛？愛是無私的嗎？”

我張了張嘴，卻無法違心回答。我承認(rèn)，我對(duì)孩子的愛，夾雜著我的期待。我希望他聽話、自律、上進(jìn)、懂事，希望他活成我心目中的樣子。當(dāng)他不是那樣的時(shí)候，我就失望、憤怒、甚至煩他。

堂姐說：“所謂愛他，不是愛我所愿，而是愛他所是。”

這句話，我反復(fù)嚼了一整晚。

01

惱，是人之常情

作為父母，我們其實(shí)不太敢正面承認(rèn)：自己就是厭煩孩子，好像這種念頭就是一種罪惡，就覺得是自己太惡毒、太失敗了。

可實(shí)際上，捫心自問：惱一個(gè)青春期孩子，太正常了。

青春期的孩子，本來就不好相處。他們像渾身是刺的刺猬，你靠近他就扎你。他們情緒化、不講理、自我中心、說話沖、做事拖。你天天跟他生活在一起，被他氣到血壓飆升……如是種種，父母也是凡人，心里冒出“煩”字，也是人之常情。

關(guān)鍵在于，你敢不敢承認(rèn)它。

我以前不敢。每次惱他，我就拼命壓下去，告訴自己“我是他媽，我不能這樣想”。可越是壓抑，情緒越強(qiáng)烈。它不會(huì)消失，只會(huì)變成更隱蔽的東西——冷臉、陰陽怪氣、不耐煩的嘆息。這些，孩子全都看在眼里，然后變本加厲地回敬給我。

后來我才明白：承認(rèn)“我這一刻真的很惱他”，反而不會(huì)讓情況更糟。因?yàn)槌姓J(rèn)了，我就不用偽裝了。我可以對(duì)自己說：“是的，我現(xiàn)在很惱他。但這不代表我不愛他。”

情緒被看見了，反而就松了。

02

惱，是因?yàn)槟阕约涸谂率裁?/strong>

孩子的仇視，是因?yàn)槲蚁扔辛藬硨?duì)。

我仔細(xì)回味堂姐的話，回想過往：我惱他“說話不算話”——其實(shí)是我怕他將來變成一個(gè)不守信用的人，被人瞧不起。可我忘了，他才14歲，答應(yīng)了做不到是正常的，我自己還不是經(jīng)常說“減肥”然后吃宵夜？

我惱他“動(dòng)不動(dòng)炸毛”——其實(shí)是我怕我們之間的關(guān)系徹底破裂，怕他不把我當(dāng)回事。可我用更硬的態(tài)度去壓他，只會(huì)讓他炸得更厲害。

原來，我對(duì)他身上那些“毛病”的憤怒，其實(shí)是我對(duì)自己內(nèi)心恐懼的投射。我怕他走彎路，所以盯著他每一步；我怕他落后，所以不停地催；我怕他不愛我，所以用更激烈的方式索取。

可我的這些恐懼，傳遞到他那里，就變成了不信任、控制、敵對(duì)。他用更炸毛的方式反擊我，我就更惱他。惡性循環(huán)。

想通才能區(qū)分：哪些是真的需要糾正他的行為，哪些只是我的焦慮在作祟。

他偶爾磨蹭一下、頂一句嘴，真的天塌不下來嗎？不一定。可我當(dāng)時(shí)的反應(yīng)，卻像是他犯了多大錯(cuò)。

03

愛他所是

堂姐說：“愛他，不是愛我所愿，而是愛他所是。”

這句話太難了。哪個(gè)父母不希望孩子變成更好的樣子？可問題是，“更好的樣子”是誰定義的？

是我。

我把自己的期待套在他身上，達(dá)不到我就失望、憤怒。

可他呢？他從來沒要求我成為一個(gè)完美的媽媽。

當(dāng)我學(xué)著放下“他應(yīng)該怎樣”的執(zhí)念，把目光從他身上收回來，安頓自己的情緒，我突然發(fā)現(xiàn)心境變了：我似乎沒那么焦慮了，面對(duì)他的小動(dòng)作，我可以選擇無視。而當(dāng)我開始把自己想做的事提上了日程。去跑步、去健身、去找朋友喝茶，甚至思考該撿起曾經(jīng)哪一門興趣愛好，似乎日子重新開始。

我先把自己的心態(tài)理順了，他反而沒那么炸毛了。孩子依然還是孩子，沒有變差，雖然進(jìn)步也有些緩慢，但起碼一切比之前更順理成章。

事實(shí)上，我不是不管他了，而是換了管的方式。

我不知道他能堅(jiān)持多久。但我知道，只要我先不崩，他就不會(huì)散。

青春期這段路，對(duì)孩子是修煉，對(duì)我們做父母的，也是。我們也在學(xué)著放下期待、放下控制、放下完美主義。我們也在學(xué)著，愛那個(gè)不完美的，甚至有點(diǎn)煩人的，小孩。

他不需要一個(gè)完美的媽媽，他只需要一個(gè)愿意看見他、接納他、哪怕煩他也依然在他身邊的媽媽。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，

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