為什么有些父母什么都沒做，孩子卻特別優秀

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心理學家武志紅講過一個故事。

有一位企業家和妻子幾乎給孩子絕對的自由。

孩子讀初中時，愛上了電子游戲，他就在家里單獨布置了一間游戲房。

給孩子買特別好的電腦和音響，讓孩子在玩游戲時有最好的體驗。

后來，孩子帶同學來家里玩游戲。

他不僅沒有反對，為了讓孩子的同學們安心，又往家里買了幾臺電腦，把房間打造成一個小型的游戲廳。

等孩子們玩累了，他和妻子還會貼心地為孩子送上好吃的水果和零食。

這位企業家表示：他們家每個人都是絕對獨立的個體。

就算大家待在一個屋子里，每個人都專注于自己的事情，根本無暇去管別人、控制別人。

看到這，大家或許會覺得“這樣養出來的孩子廢了”。

恰恰相反，企業家的兩個孩子發展都非常好。

大兒子有一份很好的工作，老二也進入了全美頂尖大學的最好專業。

對此，武志紅說：“養孩子，真的可以少管而勝。”

養孩子這件事，不是父母越操心越好，越負責越好。

如果你發現身邊有些父母明明什么都沒做，孩子卻特別優秀。

別懷疑，他們做對了這三件事。

今年，去朋友家做客。

她女兒剛滿10歲，這個年齡的小朋友動手能力和自主探索能力都很強。

朋友卻說：“女兒越大，我越忙，操心的事情更多了。”

但據我觀察，朋友的“繁忙”，很多都是無關緊要的。

比如，她會刻意糾正孩子每天穿哪件衣服，吃飯必須先吃什么后吃什么。

再就是，孩子要喝水，朋友還會要求孩子使用不同的杯子。

如果女兒沒有做到，朋友就會即刻提醒，讓孩子馬上改正。

因此，朋友每天都很累，她的精力時時刻刻都在被大量消耗。

與此同時，女兒也被她養得十分嬌氣，遇到問題的第一時間是“媽媽，怎么辦。”

其實，我很能理解朋友的做法。

身為父母，我們的潛意識里會選擇幫孩子解決所有問題，也會認為孩子干啥啥不行。

這就導致，大事小事都要干預和插手。

在心理學上，這種情況稱為“直升機養育”。

意思是說，父母像直升機一樣，時刻盤旋在孩子頭頂，全面且過度參與孩子的生活。

父母的本意是，讓孩子少走彎路，害怕孩子出錯甚至受傷。

但孩子會長大，終究會成為一個獨立的個體。

父母在小事、瑣事上過度干涉的過程，必定伴隨著焦慮、不安、命令、控制等負面情緒。

這些情緒，一方面讓父母自身變得疲憊，一方面也會導致孩子在成年后表現出較高的焦慮水平和較低的抗壓能力。

當天晚上，我就把“直升機育兒”的利害關系講給朋友聽。

半年后，我再次去她家玩，發現了一件特別不可思議的事。

她女兒變得十分有主見：

不再時刻粘著朋友，會自己在飯后讀故事書，玩玩具；

遇到問題不是第一時間問媽媽，而是自己想辦法，等實在解決不了再找父母；

還有就是，小姑娘變得更開朗了。

我問她：“你怎么這么開心呀？”

她跑到面前，笑意盈盈地回答：

“因為爸爸媽媽不再什么小事都念叨我了。

我以前總擔心做錯事，現在可以大膽嘗試各種事情啦！

心里輕輕松松的，感覺每天很開心。”

心理學上有一個觀點：

童年階段，孩子的培養方向是建立自主感、信任感。

自主感的培養，是讓孩子有自主選擇和自主決策的能力，能極大地讓孩子擁有解決問題的能力。

信任感的建立，則能快速讓孩子擁有強大的內心和充盈的能量，遇事時可以勇敢面對。

很多時候，作為父母：

不盯著孩子的小事，父母會變輕松，孩子也能在真實的環境中長出真正的底氣。

分享兩個非常優秀的人。

一個是數學家韋東奕。

他從小癡迷數學，同齡人在看電視時，他在刷題；同齡人在玩游戲時，他也在刷題。

但他并不是一個全才。

他語文和英語成績平平，中學時語文150分的卷子常常考不到90分。

而且他不善于交際，也不合群。

更不喜歡玩具，甚至對上網都沒有任何興趣。

如果是普通父母，早就開始焦慮孩子的未來了。

可能會擔心孩子偏科考不到好大學，也可能擔心孩子社交能力太差難以在社會生存。

然后給孩子做各種人生規劃，要求孩子開朗懂事。

可韋東奕的父母穩住了。

他們看出了兒子的不同，接受并支持了孩子的不同。

既沒有刻意規劃孩子的學習方向，也沒有糾正韋東奕性格內向的問題。

而是順著韋東奕的興趣愛好和性格特征培養他。

面對偏科，韋父曾說：“他愿意就去，不愿意就算了。”

面對性格，他的母親也坦然接受：“他其實是個很平凡的孩子，學習和生活上都有很多弱項。”

另一個人是作家楊絳女士。

她從小喜歡讀書，但對出門社交，和朋友出去玩等事情并不熱愛。

楊絳16歲時，學校要她進行一場演講。

但她害羞，不愿去參加此類活動，于是想讓父親幫她找借口。

楊絳父親鼓勵說：

“你不肯，就別去，不用借爸爸來擋。”

“Dare to say no（敢于說不）！你敢嗎？”

在爸爸的鼓勵下，楊絳后來給老師說：“我不贊成，我不去。”

當時在《回憶我的父親》中看到這段原話時，突然想起有一次，女兒被選中參加運動會。

女兒對我講：“媽媽，我不想參加，我不喜歡。”

而我沒有站在女兒一邊，而是強制給女兒報名，絲毫沒有顧及她的感受。

看過一個“方向盤”理論。

在駕校學車，如果教練時時刻刻幫學員盯著路面狀況。

或者是幫學員踩剎車，看緊方向盤，學員通常學得慢又學不會。

反而是那些看似摸魚的教練，不管學員如何練習，只在最危險的時候出手。

這類學員，反而學得又快又好。

其實，養孩子也是一樣。

我們應該把自己當成一個教練，而不是一個保姆。

孩子的人生就像開車，父母負責教孩子基本的開車方式，其他的等孩子自主探索。

在危及安全的關鍵節點，再伸手幫孩子把握一下大方向。

請相信，這不僅會讓自己有更多喘息和休息的機會，也是對孩子人生最大的負責。

外交部前部長李肇星講過一個他兒子的故事。

有一次，李肇星的妻子秦小梅女士安慰遭遇挫折的朋友。

秦小梅女士安慰說：

“別哭了，擦擦眼淚，問題總可以解決的。”

這句話剛好被當時5歲的兒子李禾禾聽到。

不久后的一天，李禾禾幼兒園老師說，每次有小朋友哭鬧著要回家的時候，禾禾就去勸人家：

“不要哭了，馬上就到星期六了，馬上就可以回家見爸爸媽媽了。”

一邊勸，他還一邊幫小朋友擦眼淚。

還有一件小事，有一次秦女士的朋友幫了她一個忙。

在與朋友交談時，她多次提到了“感謝”一詞。

結果第二天，秦女士在給禾禾順手遞東西時，禾禾竟然說了聲：“謝謝媽媽！”

就是這兩件事，秦女士愈發感覺：

父母千萬不要低估“身教”的力量。

父母自己身正，孩子就會很好教，甚至不用教。

教育學上，還有一個專門講“言傳不如身教”的實驗——波波娃娃實驗。

試驗里，心理學家班杜拉把一群3~6歲的幼兒園小朋友分為三組。

第一組里，讓孩子觀看成人攻擊玩偶的過程。

比如把玩偶甩在地上，用腳踩，用拳打。

同時大聲說攻擊性的話，如“打他鼻子！”“打他！”“他真討厭！”

第二組，讓孩子觀看成人安靜地玩其他玩具，忽略玩偶。

第三組，讓孩子和玩偶待在一起，沒有成人榜樣。

實驗結果讓人震驚：

觀察過攻擊行為的兒童，會表現出更明顯的攻擊性。

他們不僅模仿成人攻擊的行為，還會發明新的攻擊方式。

而第二組和第三組兒童，攻擊行為顯著更少。

主持人董卿曾在節目《面對面》里說：

“你希望自己的孩子成為什么樣的人，你就首先要去做一個什么樣的人。”

因為孩子的思想會受父母的思想影響，孩子的行為會和父母的行為類似。

尤其是父母，作為和孩子接觸時間最久的榜樣，對行為塑造具有巨大力量。

我見過最厲害的父母，都不講道理。

對孩子來說，你講的那些道理，他們未必聽得進去，但你的行為，他們一定會模仿。

道理講得越多，親子關系越糟糕。

想改變孩子，不如先改變自己：

比如想讓孩子喜歡學習，父母就應該先放下手機，做出閱讀的榜樣；

比如想讓孩子成為一個性格開朗的人，父母也要盡可能擁有積極的情緒。

教育家杜威曾說：

教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個主動的和建設性的過程。

身邊那些看似什么都沒做的父母，其實他們是在：

抓大放小，放而不縱，順著孩子的天性在養孩子。

畢竟就像一句話所說：

道理不重要，影響才重要。

教條不重要，教養才重要。

于孩子而言，最高級的教育方法，不是管控，而是引導。

點個，與父母們共勉。

作者 | CC

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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