北京
親密關系里反復揣摩對方言行，過度進行分析，以思維的方式替代感受，這不是在經歷和體驗情感，而是在防御情感。
情感連接發生在感受層面，而分析停留在認知層面。越分析，離真實的情緒情感連接就越遠，也就越累。
過度分析往往源于早期成長經歷中形成的警覺：我必須準確預判別人的狀態，才能保證自己不被傷害或拋棄。如果一個人在成長中，重要他人（如父母）的情緒是不可預測的，比如開心時熱情、煩躁時冷漠。
養育者的情緒變化完全取決于其自己的內部狀態，而這個內部狀態拒絕向孩子解釋、也不會因孩子的行為而保持穩定，長期在這樣狀態中成長的孩子就會發展出“雷達式”的掃描能力來求生存，對于觸及到自己的情緒體驗，既是陌生的，也是充滿焦慮擔憂的，使用分析性的方式幫助自己安全長大就成為主導。
當成年后進入戀愛關系時，這種模式會自動開啟——對方遲回消息幾分鐘，大腦里已經演完了一部“我什么地方做錯了”的連續劇。
不斷的分析行為提供了一種虛幻的控制感：“只要我想明白了，這件事就不會傷到我。”當試圖把對方的每一個微表情、每一次沉默都納入自己的理解框架時，實際上是在拒絕接受一個事實：TA有TA獨立于你之外的情緒世界，那是你無法也無需完全掌控的。
不斷分析的過程必然是疲憊的，因為大腦總在超負荷地執行著一個本不該獨立承擔的任務——在不確定中尋找確定感。
這種疲憊是身體在提醒：你正在用自己的能量去填補關系中的不確定性，而不是讓關系自然地承托你。
想要走出這個循環，可以嘗試做些微小的改變：下次當你發現自己又開始在大腦中試圖破譯對方的“代碼”時，停下來問自己一句：“此時此刻，自己的身體有什么樣的感覺？”具體到自己身體的各個部位去體會一下，把關注點從“對方是什么意思”拉回到“我怎么了”。先學會關注自身的感受，然后逐步嘗試在關系中進行彼此情感的互動與連接。
——劉老師
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