說說我是怎么把孩子從休學邊緣拉回來的……

初三一年，我幾乎沒看到他笑過

我兒子初二開始說不想上學，隔三差五不在狀態。

到了初三，他狀態越來越差，作業拖拉磨蹭，有時候一篇作文要寫 6 個多小時，周末埋頭大睡，經常睡到中午不起，脾氣很差，經常說一句就炸了，沉迷手機和電腦，吸收的全是負面信息，說上學沒用，反正畢業了也找不到工作。

每次大考前，都會有睡不好，早飯嘔吐的軀體化癥狀。我給他找的老師，要么被趕走了，要么就是他上課冷暴力，不溝通，老師感覺不舒服。

整個初三一年，我就沒看他笑過。

那么，孩子為什么會這樣？

因為他當時在一個重點學校的重點班，同學個個學習能力都很強，競爭激烈，他不管怎么努力，獎勵的奶茶都沒有他的份。學校已經讓他極度疲憊了。

但光學校這樣，如果家里能調節，也許還好。

可那時候，我自己也處于極度焦慮的狀態——我怕他考不好，怕他上不了好高中，怕我一時心軟會害了他。而且因為教育問題，我和養娃合伙人出現嚴重分歧，經常爭吵。

學校的壓力，加上家里的焦慮，孩子被夾在中間，徹底喘不過氣來。

我以為他“按時出門”就是正常上學

好不容易熬過了初中，我覺得自己可以放手了，所以高中從學校接手我就沒再過問，只負責生活問題。

于是，高一開學第一個月，噩夢來了，而我還蒙在鼓里。軍訓的時候，孩子就開始各種狀況：不按要求做，老師說他也無所謂。

高中老師希望孩子自主，不會什么事都找家長，直到實在沒辦法了，才聯系我。

這時候我才知道：

孩子各科作業全都不交，老師催了好多次都沒用；每天早上都遲到——我按時喊他，他也按時出門了，但他在路上磨蹭，每天到校都晚。老師說了他好多次，他完全不在乎。

這些事情他從來不跟我說。我還在慶幸高中終于可以松口氣了。

老師說完這些，我當時整個人都懵了——我以為他“按時出門”就是正常上學，原來他在學校已經徹底“掉線”了。

孩子不是“不想好”，是“好不了”

幸好我系統學了心理學。自己又找來很多腦科學和神經科學的書來看。

從腦科學的角度說，他長期處于應激狀態——杏仁核過度激活，前額葉幾乎停工。

前額葉是什么？是大腦的“CEO”，負責理性、決策、自控。當它被壓力“壓?！绷耍⒆硬皇恰安幌雽W”，是生理上已經無法啟動學習這個功能。

那他為什么不告訴我？這是青春期孩子的典型特點——報喜不報憂，自主性膨脹，覺得“我自己能搞定”，其實已經搞不定很久了。

而我，一直在做那個“制造問題”的人，經常催逼施壓，還以為是為他負責，在他進入新環境時，只想著放手和松口氣，沒有預判問題，當然也就成不了“幫他解決問題”的人。

我做五件事，把孩子從懸崖邊拉回來

老師溝通之前，我一直覺得是孩子頑劣，沒有醒悟，甚至有放棄的打算。知道真相后，意識到問題的嚴重程度，我迅速做了調整。

總結起來是五個方面，改變了當時的境況：

第一，別等到孩子徹底躺平才重視。

無端請假、昏睡不起、沉迷手機、考前嘔吐、失眠……還有學校里的異?！蠋燁l繁聯系、作業長期不交、遲到無所謂、軍訓不配合……這些不是“矯情”，是孩子的求救信號。

初三我察覺到了不正常，但是我不敢承認，初升高一步一步，節奏很快，讓人無法放松，中考又容錯率極低，我只能被節奏拖著走。到了高中我想通了，除了高考通路也很多，我心態放松了。所以我敢于承認孩子的狀態不正常了。

看到現象還不夠，你要透過現象，看到孩子其實是遇到了跨不過去的障礙——可能是學業無力感、人際關系崩塌，也可能是被網上的負面信息解構了人生意義。早發現早處理，就是給大腦“止損”。

第二，只要孩子還能動，就帶他動起來。

因為知道運動對抵抗焦慮抑郁的重要性，所以我覺得最重要的事情是要讓孩子多運動。

在初中，這個事情完全無法溝通，連門都很難出。為了讓孩子配合，我先處理他的情緒，又一次長談了我在他初中時候的失誤，這件事是我在初三后半程開始做的，也是幫他撐過初三最后壓力時段的重要一環。

孩子 get 到了我的真誠，他自己也有很強的自救意愿，又加上喜歡打羽毛球，于是我們制定了一個打球計劃，我陪不了他一個小時，于是找了大學生陪打。

運動是這樣，不要一下子就提太多太高的要求，一個躺在床上起不來的抑郁癥患者，能爬起來就是一大進步，如果能下床走幾步，那就是跨越。一個閉門不出的孩子能從房間走出來可能就已經消耗了他很多心力，所以要從孩子實際情況出發，制定計劃和方案。

我兒子當時愿意打羽毛球，我就每周末兩天早上起來打羽毛球，平時晚上重金激勵他跑 2 公里。運動之后孩子精神狀態明顯好了，但后來我才知道，代價是期中考試前他天天很累，上課昏昏沉沉。

運動抵御抑郁焦慮，因為運動能直接降低皮質醇（壓力激素），增加多巴胺和血清素——這是幫大腦從“應激模式”切換到“放松模式”最快的方式。

當然，如果一個重度抑郁的成年人，體力勞動也是很好的抗抑郁方式，你找一個地方去種半年地，或者去送快遞都能治愈，但前提是你能從床上爬起來，能從房間走出去，這需要極強的自救意愿。

孩子的自救意愿來自于父母的理解、包容、耐心、悔過。不管中學生還是大學生還是 25-30 歲還在躺平的孩子，必要的一環都是父母愿意承認自己有做的不好的地方，是孩子現在問題的根源，愿意做出改變，和孩子共同面對問題，讓他看到美好未來的希望。

第三，允許他請假。

孩子在高一上學期期中考試前經常請假，有時候一天，有時候半天，我都毫不猶豫地答應，目的是讓他放松下來，感覺自己是被接納的。

請假在家不要著急讓他學習，可以睡懶覺，多給他做好吃的，甚至還創造一些驚喜時刻。感受到被愛，感覺到安全，才有治愈的能量。

從神經系統來說，你越不準假，他的應激系統越持續激活，交感神經一直“踩油門”，副交感神經（負責放松、修復）完全失靈。允許他歇一歇，他的神經系統才能慢慢自我調節，找回節奏。

慢慢地，他請假的頻率越來越低，后來就不請假了。當然，請假需要處理學習問題，確保學習進度不被落下，否則就是解決了一個問題，又生出一個新問題。

請假還需要和學校老師打好招呼，明確孩子不是擺爛，是帶著他在調整狀態，現在的老師們見的多了，也都能理解。

第四，持續創造一個“真正寬松”的環境。

這一點最難，也最重要。孩子在學校已經緊繃一天了，回家還要被盯著、被催著，他怎么可能放松？

如果你的出發點是“通過一些手段盡快把孩子送回學校，以免耽誤學習”，其實你是在處理事情，孩子能夠感覺得到，他會覺得你是在甩脫一個“麻煩”。

只有你心里真正認為孩子就應該在和諧溫暖輕松的環境中生活，你愛的是這個孩子本身而不是他的成績，這是在關注人，他才能徹底好轉，因為你的意識會通過言語行為潛移默化地傳遞出來，孩子的神經會很敏感地捕捉到不同信號。

從家庭系統理論來說，焦慮是會傳遞的——家長沒處理好的焦慮，會像接力棒一樣傳給最弱的孩子。寬松不是放縱，是我們家長先穩住自己，切斷焦慮的傳遞鏈條。

第五，誠懇地尋求老師的支持。

當時知道了孩子的情況，我特別難過，又加上和孩子長談的時候，他說了他在學校的一些感受和想法，我思來想去，雖然知道不應該給老師增加負擔，但我還是鼓起勇氣，很誠懇地請求班主任：“能不能從您的角度幫幫孩子？”

班主任老師特別年輕，素質非常高，她其實很懂我當時的無奈。她沒有說什么，但會隔一段時間給我一些反饋，比如“觀察到孩子其實挺愿意參與班級事情的，也挺愛運動的，有空就出去打球，您不用太擔心”，這些內容讓我避免再度跌入焦慮的泥潭。

而這些細微的關注，也讓孩子慢慢感覺到，在學校里，他不是一個被忽視的人。

從封閉到綻放——孩子的轉變

這些努力，慢慢開花結果了。先是孩子不再請假了，然后是說在學校有了好朋友和打球搭子，每天上學都很開心，考完試孩子們還自己約出去聚餐。

等到元旦的時候，孩子給了我一個超大驚喜。有一天他回來輕描淡寫地告訴我，元旦聯歡會，他是主持人之一。我當時幾乎驚掉下巴，因為在初中的時候，孩子從來不參與這種活動，都是老師硬拉著他才去。讓他寫春聯，也是我幫他寫的。

但這次不一樣，老師讓班里同學自己申請，孩子竟然報名了主持人，而且選上了！我問他怎么想的，他說要多支持老師工作，多參與集體活動，哈～～

我當時特別特別開心。這不是成績的問題，這是一個孩子從完全封閉的狀態走出來，走向了愿意展示自己的狀態。我立刻給老師發了一條感謝的微信，是發自內心地感謝。

我一直覺得，孩子雖然中考沒考好，但是現在的學校很適合他，在這里學校按照正常的學習節奏學習，不瘋狂卷進度超前學，孩子雖然也在實驗班，但是這是個從某種程度上看“平庸”的實驗班，壓力沒那么大，孩子可以自如地學習。

后面就越來越好了，有打球搭子吃飯搭子課間零食搭子聊天搭子……考前焦慮現象也慢慢消失了。

當然，這個好不是我們通常覺得的好，成績多么好。學習上仍然起起伏伏，時不時還是要被手機帶歪一下。前幾天老師還找我說有的作業不做，但他很誠實地跟老師說：“我覺得這些作業對我沒用?！?/p>

但往好了看，他敢于這么直率地表達自己，這是一個收放自如的狀態，證明對環境的安全評估很高。

內驅力是怎么長出來的

把孩子從焦慮抑郁狀態拉出來后，我一直告誡自己：千萬不能再回到初中的狀態。所以我堅持做一件事——不斷反思自己，調整自己，避免過度干涉他的學習。

外部環境，他現在所在的高中，教學節奏比較合適，競爭壓力沒那么大，同學關系也比初中好太多，他在學校過得比較舒適。

更重要的是，家里給了他一個安心的狀態，經過中考一劫，我和養娃合伙人都有了不同層面的成長，我們又重新凝聚起來，有意識地給孩子創造安全穩定和諧的家庭環境。

我經常有意地告訴孩子：“你放心，不管你遇到任何問題，你來找媽媽，媽媽都能想辦法幫你解決。只要你需要，你就放心大膽去做你想做的事情?！焙苊黠@，以前的那些不確定不安全感已經消除了。

從成績排名來看，他并沒有太大變化，但我看到了比成績珍貴一萬倍的東西，就是他的精神內核變了，表現是他的自我管理能力變強了，更堅韌了，學習上有自己的想法了，有自己的策略了。

說白了就是，內驅力出來了。

如果你問我，內驅力到底怎么來的？我用一句話總結：到了中學，一定要慢慢放手。

從發展心理學來看，青春期孩子最核心的心理需求就是自主感——他們需要感覺到“這是我自己的事，我在為自己負責”。

從自我決定理論來說，內驅力需要三個東西：自主感、勝任感、歸屬感。你一直替他做主，他永遠不會有自主感；你一直盯著他，他永遠覺得學習是為你學。

而放手，不是撒手不管，是從“駕駛位”換到“副駕駛”——你還在，你看著，他需要的時候你幫忙，但方向盤，得交給他自己。

我甚至覺得，這才是托舉。托舉不是物質堆積，是參與了一個人的成長過程，并在其中起到了很大的正向積極的作用。

比成績更重要的東西

前兩天放學回家，孩子和我聊學校發生的事情，末了，他跟我說：“媽，我發現我有個同學情商比較低，在學校有點煩人。那是我小學時候的狀態，我小學就跟他一樣。所以那時候我也沒有什么好朋友?！?/p>

那一瞬間，我驚住了，因為他不僅學會了反思自己，還敢于把自己暴露出來。我趕緊表揚了他，然后問他：“那你初中呢？”他說：“初中前兩年還維持那個狀態，但從初三開始就有改變了，到了高中，徹底變了?！?/p>

這種進步，遠比學習成績重要。

我們家長千萬不能眼睛光盯在學習成績上——那只是生活的一個維度，而且這個維度，是需要建立在整個環境里的其他維度之上的。一個孩子只有在關系里感到安全，才能在學業上有動力；只有在環境里感到自在，才能長出自己的力量。

最后的話

我在咨詢里和家長社群中發現，很多家長之所以讓孩子發展到躺平那一步，是因為第一看不見問題，第二看見了不愿意解決或者對外求助，第三好不容易去解決了，想的都是怎么折騰孩子，來求助也是問“怎么改變孩子”，從來沒想過，最需要改變的人，其實是自己。

經歷了陪伴兒子慢慢找回自己生命力的過程，我想對所有正在焦慮的家長說：

孩子不會因為你“逼”他而變好，但會因為你“接住”而慢慢活過來。

而當你學會“放手”，他會自己生長出來你想象不到的力量。

以上。主要是在XHS看到那么多焦慮無措的家長，所以想把這段經歷整理分享一下，希望能幫助到大家。

希望大家時時有反思，事事有成長。