男人在錢上有這個要求，恰恰說明他想跟你過一輩子

關鍵詞：談婚論嫁 關系中的金錢

問：我身高160，36歲，體重50kg，雙985碩士，穩(wěn)定單位正科級干部，年薪29w。

原生家庭幸福，有一個哥哥，父母農(nóng)民，退休有基本社保醫(yī)保。父母和哥哥嫂嫂對我都很好。長相和身材都中等偏上。

男朋友身高163，體重63kg，二本本科，穩(wěn)定單位正科級干部，年薪30w。

父母離異，父親醫(yī)生退休，母親無業(yè)，和父母關系冷淡，聯(lián)系很少。長相一般，偏胖。

我和他在一起快兩年了，我現(xiàn)在36歲了。

他平時脾氣還算溫和，有過一段短暫的婚姻，離婚時和前妻的共同財產(chǎn)有一輛奔馳C（他出資17，前妻出資13），車歸他，他賠償前妻20萬。

后面他把車賣了24萬，把前妻的20萬還了。

然后他自己掙錢，又裝修房子，重新買了一輛奔馳C，目前他把車貸結清了，一點存款都沒有。

每個月房貸五千，一年收入稅前30萬，公積金12％的比例繳納，我每年收入稅前27萬，公積金12％的比例繳納。

因為我們年紀都不小了，家里面催著結婚，可是他目前沒有存款，我提出結婚需要給10萬彩禮，也需要他出錢辦酒席，買三金和拍婚紗照。

他覺得我也應該出錢為他分擔，而不是我什么都不出，全是他出。這種情況合理嗎？

答：你問這種情況“合理嗎”？這背后既有疑惑，也有不服和委屈。

你覺得自己條件不差，憑什么他不出全部的婚禮錢？這種感受我能理解。

但是否“合理”，不能只看你心里的賬本，還要看你們關系的局勢。

一、關系局勢

你們的工作和收入都不錯，年薪都在30萬左右，穩(wěn)定單位正科，公積金比例相同。

從“硬條件”上看，你們是匹配的，甚至你還有優(yōu)勢——你是985碩士，他是二本；你原生家庭幸福，他父母離異、關系冷淡。

他的劣勢也很明顯：163的身高，離異的經(jīng)歷，目前無存款。

而你的劣勢是：36歲，在婚戀市場上，這個年齡確實會讓你的選擇范圍變窄。

所以，你們的牌面，其實很接近。沒有誰明顯高攀誰。

但有一個關鍵點：你提到他“平時脾氣還算溫和”。

我翻譯一下——在相處中，是他哄你更多、包容你更多，他給你提供了情緒價值。

情緒價值是可以換錢的。就像《道德經(jīng)》里說的“美言可以市”——好聽的話是可以賣錢的。

在你們條件差不多的情況下，他又能給你提供情緒價值，所以，他的關系勢能是高于你的。

他在情緒價值上已經(jīng)“出錢了”，所以在出真金白銀上的動力，就會降低。

還有一個更現(xiàn)實的問題：你從來沒結過婚，他結過一次。

他沒有你這么著急結婚。你36歲，家人催婚，你自己也想穩(wěn)定下來，你比他更急。

你越急，關系勢能就越低，也越難得到你想要的待遇。

這就像如果你是一個商家，你越想把東西賣出去，就越容易被客戶砍價。

更何況，很多結過一次婚的男人，對拍婚紗照、辦酒席已經(jīng)沒有熱情了。

那些對他來說，是“已經(jīng)做過的事”，不是“期待的事”。

所以，酒席、婚紗、三金，更多是你的需求，不是他的需求。

二、對婚姻的期待

你想要的是一個傳統(tǒng)的儀式感——彩禮、酒席、三金、婚紗照，一個完整的“嫁娶”流程。

你希望他通過出錢，來表達對你的重視和誠意。這本身沒有錯。

他想要的是“共創(chuàng)局”。你們收入相當，他經(jīng)歷過一次離婚，知道婚姻里最怕的是什么。

不是誰出多少錢，是一個人扛，另一個人看著。他希望兩個人都為這個家出力，而不是他一個人扛。

從傳統(tǒng)角度看，男方出彩禮、酒席、三金，是婚嫁的常規(guī)操作。但那是建立在“男方有積蓄、女方無收入”的年代。

現(xiàn)在你們兩個收入相當，甚至你更穩(wěn)定（他沒有存款，你大概率是有的），你要求他全出，他反問“你為什么不分擔”，在邏輯上是有道理的。

他不是不愿意結婚、出錢，他是希望你們兩個人一起扛。

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三、溝通協(xié)商

他現(xiàn)在是不想全出，但沒有說一分錢不出。所以，有商量的余地。你需要做幾件事：

第一，先算清楚錢。

結婚：要辦幾場酒席？是共同只辦一場，還是女方家一場、男方家一場？要不要請婚慶？大概要花多少錢？

婚后：錢是各自管理，還是設立共同賬戶？房貸怎么分擔？日常開銷怎么算？

他的經(jīng)濟：他年入30萬，但到手多少？房貸每月5000，一年6萬，養(yǎng)車多少錢？每月能剩多少？

這些你不搞清楚，就讓他出10萬彩禮、三金、婚禮，他可能真的要借錢。

借來的錢，婚后就算他去還，也是你們的共同財產(chǎn)在還。你覺得劃算嗎？

第二，想清楚你到底想要什么。

如果你想要的是儀式感，那可以和他商量：彩禮少一點，酒席簡單一點，三金買小一點，兩個人一起分擔。

如果你想要的是安全感，那可以問自己：以后他的收入有多少歸家庭？你們對未來的財務規(guī)劃是什么？這些比10萬彩禮重要得多。

第三，把“出錢”和“誠意”分開。

他愿意結婚，愿意和你過日子，愿意出部分婚禮費用，這些也是誠意。

你可以提要求，但不能只提要求，不提商量。

你可以說：“彩禮我希望是10萬，但如果你有困難，我們可以商量怎么分擔。”

而不是：“你必須出，你不出就是沒誠意。”

你可以提要求，但也要看對方能不能接住。接不住，你逼他也沒用。接得住，你松一點，他反而更愿意往前走。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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