父母欠債二十年，我從沒幫他們出過一分錢

前段時間回老家，

帶孩子見見爸媽。

我們在霞山碰面，

當年我9歲，我妹4歲的時候，

我們家就也住在霞山。

我爸在那里開了個通訊店，

賣小靈通、BB機之類的，

我妹在那里讀幼兒園，

經常早上睡不醒然后就不上學。

吃飯的地方是觀海長廊附近，

一川和一心在海灘玩的非常開心，

而觀海長廊是20多年前我們晚上最經常散步的地方。

現在，

我兒子即將6歲，女兒即將2歲，

我爸媽生我們比我們生孩子要早幾年，

意思是：

一眨眼，我剛好活到了我爸當年去霞山創業的年紀，33歲。

我父母非常開明，

我爸性子不夠剛但溫柔幽默，

我媽性格剛烈但刀子嘴豆腐心。

雖然家里從小負債，

但他們也盡可能地給我和妹妹能給的一切。

見了面，

他們和我說家里的弟弟妹妹們的現狀，

這個不聽話，

那個不懂事。

媽媽說了句：

「還是我兒子好。」

我說是啊，

自己養活自己，

自己娶妻生子，

自己購房置業，

什么都不用他們操心。

我結婚，是通知他們的，說我要結婚了。

我買房，是通知他們的，說我要買房了。

我生子，是通知他們的，說我要生娃了。

他們支持我的任何決定，

所以不需要商量，

也不會干預。

我在想，

是什么時候我開始在家里「有話事權」的。

大概是從20歲我開始自力更生開始，

那年我大二，

我看不慣家里一直如此蕭條，

開始慢慢「向上管理」。

那幾年每年春節我都會跟爸媽、我妹，

認真地坐下來開家庭會議。

我說你今年要做什么，

要怎么樣才能做到，

要有哪些階段，

要怎么監督，

做到了有什么獎勵。

逐個逐個問，

然后我就會提筆寫下來，

寫上日期，讓他們簽名。

現在想起來覺得很幼稚，

而且大部分目標到了后面因為惰性也做不到，

但至少說明了幾個點：

一、我開始有意識地「管家」，「管父母」。

二、我開始有意識地引導他們有「目標感」，不管這個目標是關于金錢的還是關于健康的。

三、我開始有意識地「量化」這一切。

這個會每年都開，

記得有一年我和我媽聊了個通宵，

記得還有一年和他們大吵了一架，

然后一起哭。

對了，

還有一年春節我說你們現在把債務全寫出來，

瞞了我二十多年我都不知道家里究竟欠了多少，

有哪些債主，

錢都花哪去了。

我說今天不寫出來，

我就不走了。

于是那天走的時候，

我帶著一頁紙，

夾在我的錢包里，

里面滿滿都是債主的名字和欠債明細。

回去后我弄了個Excel表格，

開始管控他們每個月做生意的營收、支出、盈余，

排列債主優先級，

一筆一筆，

一次一次，

把幾乎所有錢還完了。

我有能力幫他們還錢，

但他們不要我幫，

我也不想幫，

于是我沒有幫他們還過一分錢。

這個Excel表格嚴格執行了很多年，

我爸每個月都要給我報數據，

然后我就安排他們還錢，

過了很多年以后，

他們才靠自己努力把債都填上了。

但他們也老了。

我不是什么孝子，

也不曾體貼孝順，

所有孝敬的動作都是小丁安排的，

我忙起來經常一個月不給他們打一次電話。

久久才打一次電話過去，

我媽就會笑罵道：

「你還記得有我這個媽嗎？」

回顧這十幾年，

我覺得我唯一做對的事情就是，

強勢干預，向上管理。

因為他們有他們的處事邏輯和慣性，

正是因為有這些邏輯和慣性，

才導致他們過的生活不好。

所以要強勢糾正，

就像父母管孩子一樣，

管他們。

我給你自由，但有權限的自由。

現在，一切平和。

長大以后，大家都會拿「原生家庭」說事。

我之所以這樣，是因為「原生家庭」xxx……

我之所以那樣，是因為「原生家庭」xxx……

我家庭并不好，

從我記事起，

并沒有感覺到有多少愛意充盈的瞬間，

更不用說感受到幸福的時刻。

甚至連家里能做出個什么好吃的菜，

我都沒什么記憶。

但這個家，

就和我的抑郁癥一樣，

是我人生中的一部分，

我并不責怪這個出身，

也并不羨慕別人家里的氣氛融洽，

家庭美滿。

家家有本難念的經。

因為它，

才造就了我的性格我的現在，

是我的養分。

「有些人的一生，要耗費許多時間，來和自己的性格、童年的陰影，或者原生家庭、某段深刻的影響抗衡。所以他們的路，會比其他人更難一些。」

就像是石頭縫隙里艱難生存的爬山虎，

現在終于能爬上來了，

終于能昂起頭了，

這一身堅韌地朝著陽光。

過去的陰影，

就讓它過去吧。

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