很多婆媳矛盾的根源，是因為老公拎不清

婆媳之間，就好像是蹺蹺板的兩端，而老公就是連接蹺蹺板中間的支撐點。

只有老公做好了兩者之間的支撐，關系才能夠平衡，否則，婆媳是很難做到相安無事的。

在《幸福的婚姻》這本書里，作者寫道：

婆媳關系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)。

雙方都想要驗證一下當發(fā)生矛盾沖突時，這個男人究竟向著誰。

作為夾在兩個女人中間的夾心人，男人的出發(fā)點，一定是希望雙方能夠和諧相處，他們會盡可能地尋找能夠讓雙方都滿意的結果。

但事實上，是很難擁有兩全法的，你很難真正地讓雙方滿意。

男人夾在中間的為難是肯定會發(fā)生的，但很多男人采取的方式是把他的這份為難怪罪到老婆身上，覺得都是因為老婆不體諒他，給他制造難題。

在他們的觀念里，婆婆都是為了他們小家庭好，做出任何的行為，都是情理之中，可以理解的。

他們會覺得婆婆年紀大了，妻子就應該忍著點，讓著點。

婆婆的行為，男人都會做出一個合理化的解釋。

婆婆對他們小家庭的指手畫腳，他不管不問，當妻子開始表達不滿時，他就開始覺得是妻子太敏感，小心眼，小題大做。

一旦婆媳之間有任何的問題，很多男人的第一反應，往往不是分辨是非，去有效解決。

而是會想方設法地去說服老婆：你不要太計較，你忍忍就過去了。

當一個男人把婆媳矛盾的原因歸罪給老婆，無條件地偏袒婆婆，把婆媳問題的解決方案，都歸結為：應該妻子忍讓時，這樣的婚姻是一定會出現問題的。

所有婆媳矛盾的背后，反射出來的，其實都是夫妻關系。

看似是兩個女人的斗爭，但最終影響的都是夫妻二人的婚姻和諧度。

那么，面對婆媳沖突，男人應該如何處理呢？

著名心理學家約翰.戈特曼給出了答案，他說：

唯一擺脫這種困境的方法，是丈夫要和妻子一起反對他的母親。

這聽起來可能有點刺耳，但請記住：婚姻的基本任務之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識。

當一個男人能夠明確：妻子才是應該放在第一位的，妻子才是家庭唯一的女主人，他應該堅定地和妻子站在一邊時，很多婆媳矛盾，都會不攻自破，婚姻也會更幸福。

仔細想想：為什么很多婆婆，會缺乏基本的邊界感，隨意去對兒媳指指點點，對小兩口的生活橫加干涉呢？

其實就是因為男人沒有幫助妻子樹立起女主人的身份。

我們總說：婆家人對你的態(tài)度，其實就是男人對你的態(tài)度。

很多問題，看似是婆婆的問題，但實際上是因為你老公沒有護著你，是他給了婆婆可以在你們小家庭里面耀武揚威的權利。

女人嫁入婆家，融入一個新的家庭，是很孤立無援的，她們唯一可以依靠的就只有這個男人。

如果這個男人，沒有承擔維護妻子的責任，反倒總是一味地讓妻子忍讓，妻子在婆家，只會慢慢地變成一個邊緣人，那份失望也只會日積月累疊加。

很多男人用犧牲老婆權益的方式，來換得婆媳之間表面的和諧，卻最終離間了夫妻之間的情分。

頭腦不清醒的男人，會讓妻子來適應婆家，覺得女人嫁入自己家庭里面，理所應當地應該遵從原生家庭里的習俗，理應同自己一道孝敬父母。

在他們心里，從未主動和妻子建立起“我們”的意識，而是把婆家當成是一個整體，強行讓妻子來融入。

這也正是為什么很多女人在婆家從未獲得過自我認同，而是一直會有一種外人的感覺。

這種感覺，不是公婆賦予的，而是老公親手造成的。

真正拎得清的男人，從結婚的那一刻起，心里就知道：他首先是一個女人的丈夫，其次才是另一個女人的兒子。

他會堅定地和妻子站在一邊，會把小家庭放在第一位。會堅決維護妻子女主人的身份，讓公婆給予他們足夠的空間和尊重。

這種方式其實才是真正對婚姻的保全，既讓公婆明確了邊界感，同時也讓妻子有了足夠的安全感和被接納認同的感覺。

只有妻子感受到丈夫的維護和愛意，才會愿意用更包容的態(tài)度，來和公婆好好相處。

如果女人在婆家，從來沒有感受到被接納，沒有感受到丈夫的愛和保護，她是沒有足夠的能量來支持自己去孝敬公婆的。

一個家庭里面，先有丈夫愛妻子，維護妻子，才有公婆對兒媳的重視，才有兒媳對公婆的敬重。

男人永遠要把妻子放在第一位，這才是家庭幸福的關鍵。