出軌的人，明知會有代價，還是盯著一個人愛，為什么？

01

在咨詢室里，會遇到一個比較高頻的問題，婚姻危機中的雙方都會為這個問題而疑惑。

“你偏偏盯著一個人愛，為什么？”

不忠方在婚外感情的痛苦里，想要放手又放不下，放不下又糾結和困惑時，會想問自己：

“為何會這樣放不下，明明已經在腦海里做了很多很多的梳理，知道兩個人不合適，沒結果，更不是最好的緣分，卻還是會一想到ta就痛，一想到分手就難過”；

也有被背叛方的不解，想不通理不順，不明白自己的愛人為何變成了另外的樣子。

“過去明明我說什么ta都是聽的，我們也很少有比較激烈的沖突，怎么ta就突然像變了一個人一般，都結婚10幾年了居然找什么愛情，外面的人哪哪都不怎么樣，ta到底圖什么、愛的是什么？”

就是有一些人會明知道婚姻不允許，背叛有很多代價的前提下還是無法干脆的結束婚外感情，這是為什么呢？

難道不忠方不知道結局會不好嗎，不知道繼續(xù)“愛”下去會讓婚姻變的不幸嗎啊，不知道如果再淪陷下去甚至會讓賭上余生的安穩(wěn)嗎；

難道不忠方不知道，背叛婚姻這件事做了可能自己會被因果反噬嗎？

就像很多原配不甘心時說的一樣，不忠方明知道背叛的行為不合適，可是他們卻常常透過一絲僥幸的心理讓自己的內心去涉足或留戀那份所謂的“愛”了。

不要說被背叛的原配不能理解，有一些不忠方同樣不能理解自己的癡迷和糾結。

所以想要解開婚外情的誘惑，就不能單純的用道理和對錯去約束，要從內在分析，到底什么可以讓一個人不顧代價的靠近？

02

難道婚外情里真的有真愛，可以讓一個人不禁面臨風險去追尋和留戀？

曾有一位讀者留言，描述她同樣的經歷，一面是多年穩(wěn)定的家庭，一面是后來又遇到的入了她心的人。

她說好難啊，就是明知道有太多不可以也不可能，可是每個夜里她都想要離開現在的生活，去尋他，去和他在一起。

她最難放下的就是他面對她時那份熾熱真誠的眼神，他曾多次堅定的和她說，只要你走向我，我任何時候都在。

她糾結許久后拉黑了對方，當時讓她放手的并不是她看透了婚外情的套路，她甚至相信他對她說那些話時他是認真的，而是她似乎想明白一件事。

當她在心里去想這個人時，想到的畫面都是他對她流露愛意、帶有關切的畫面，那種被他呵護、特別對待、深情注視的感覺，會讓她體驗到被愛，體驗到她很重要。

原來，她在某個糾結的夜晚忽然明白，她愛的不是那個人，而是他帶給她的那份“她很特殊，她被特別關照”的重視感。

也就是說，她愛上的是自己被他愛的感覺。

所以，也許并不需要冒很大的風險和代價去追尋婚外感情，她更需要的是成為能夠給自己獨特看重的人。

03

婚姻之外的感情，映照的看似是婚姻里的缺失，其實照見的是個人內在的缺失。

在婚姻系統維度，我們在很多的專欄文章里分析過，婚外情的出現，也許是因為滿足了不忠方某份需要。

并不是他更愛婚外的人，而是他在婚外找到了被愛的感覺。

這是以系統角度看婚姻問題，但是從這個角度去看，可能會讓不忠方為自己的背叛找理由，“就是婚姻里的控制太多，我才愛上了婚外的她”。

也可能會讓被背叛方陷入過度的自我否定，“難道真的是自己不行，沒有經營好婚姻，不懂得怎么理解伴侶，才會被背叛嗎？”

如果得出這樣的結論，那從系統角度看婚姻問題反而成了婚姻問題更嚴重的助燃劑，不忠方不懂反思，被背叛方承擔了背叛帶來的傷害不說，還要承擔伴侶背叛的責任，這未免太不公平。

背叛就是不忠方的責任，這點毋庸置疑；不過只用對錯去回應背叛，對婚姻危機是無意義的。

需要從系統的角度去梳理婚姻關系，明白婚姻系統阻礙是什么；也要從個人內在的角度去探索個人內在動力，明白婚外情在滿足什么。

婚外情表面上照見的是婚姻的缺失，夫妻間缺少連接也好，缺少理解也罷；真正照見的是個人內在的缺失。

被婚外情滿足的部分，就是個人內在缺失的那部分。

04

人生很長，難免會在婚外遇到心儀的異性，但并不一定要發(fā)展成情人關系。

真正讓一個人發(fā)展婚外情的原因是：缺少自我。

為何會明知有代價的情況下，還讓婚外的感情發(fā)生和發(fā)展？

從一些案例總結來看，不忠方借由這份感情尋找內心深處缺失的自我。

又因為缺少自我，不能完全的控制自己的行為，會心存僥幸的去犯錯去背叛。

這里的自我不等于“自私的自我”，而是有自我負責、自我做主、自我認可的能力與意識。

例如，前文提到的留言，這位讀者體驗到的是被愛被獨特對待的自己。

相信前半段會和大部分的婚外情類似，由曖昧而逐漸挑明心意，因為體驗到被關照被關心而感覺到自己的重要。

好在后半段有不同，她在這份體驗中對自己投出了好奇。

好奇為何這個人會打動自己，好奇自己為何會在午夜時分對他念念不忘，好奇自己在他的眼神里感受到什么？

雖然沒有靠近會痛，但她在痛苦中覺知到自我，就成功阻止了更大的痛苦。

在一段不合適的感情面前，有意識對自己好奇，好奇自己發(fā)生了什么，又在這樣的發(fā)生里需要什么，是一種主動找回自我的行動。

而繼續(xù)走入婚外情，并對婚外情產生留戀的行為，是在持續(xù)被動地尋求婚外情帶來的“自我”感：這段感情讓其自我感覺很好，就分不開，放不下。

說的直白一些，這是一種對自我對婚姻都不能負責的狀態(tài)，不是他不懂負責，而是缺少自我的人在向外尋求的同時，同樣缺少對生活的擔當。

其實出軌的人一樣會痛苦，要承受內心的愧疚、羞恥、自我懷疑等。

如果這些痛苦足夠痛，也是其找回自我的開始，開始懂得跨過這份感情，忍受得不到愛的痛苦，審視自己的行為，真正了解自我內心的需要。

這便開啟自我的回歸之旅：自我看重，自我承認，自我接納，自我認同…（看到自己擁有的，接納自己沒有的，在自己這里無條件的愛與相信自己）

當然，也有一些人雖然痛，卻仍然不愿意付出辛苦自我成長，那他的意識就會停留在“情愛”的維度，也就必然要經歷失去更多作為代價。

只是，從婚姻家庭的角度去看，對被背叛方和家庭不夠公平。

所以，被背叛方對伴侶迷戀婚外感情的行為不能理解時，至少你要知道和他講再多的道理是無用的，你讓自己的內心有多么恨也是不值得的。

如果你想他能夠成長、成熟、并且懂得為婚姻負責，進而讓你免于痛苦和受傷，不如把注意力收回給到自己，讓自己悄悄變好。

本事只有長在自己身上，才會讓自己對自己的生活有更多掌控權。