不成長的女性，結局有多可怕

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡:

您好，一直覺得您很睿智，如今我深陷和母親的相處困境里，滿心疲憊又不知如何化解，想跟您好好說說我的情況，尋求一些建議。

我是家里的獨生女，父母都是老三屆的大學畢業生，母親在那個年代本是不折不扣的知識女性，可從我很小的時候、她四十多歲開始，就徹底抵觸一切新生事物。

早年計算機剛興起，身邊人都在學習，她直接放棄，說我爸會就行了；后來智能手機普及，她也極度排斥，全靠父親手把手教才勉強學會使用。直到現在，她不會用手機支付，連獨立出門都變得很困難，始終活在自己固有的認知里，不愿接納任何現代生活方式。

我后來到北京讀研究生，現在在北京國企工作，生活安穩、條件也很不錯。2008年就把他們從縣城接到了北京，現在他們兩個人單獨住在一套兩居室里，連戶口我都給他們遷到了北京，一心想讓父母安享晚年。

可母親的性格和相處方式，卻一直讓我備受煎熬。她是典型的焦慮型人格，又一輩子習慣了依賴：她和父親在同一個單位工作一輩子，家里向來是男主外女主內，對外的所有事全由父親負責，她一輩子平平安安，也沒經歷過什么大事。

舉兩個具體的例子。父親當時和我同住，母親跟姥姥住。一天晚上家里冰箱突然不制冷，她聯系父親，可那天父親手機關機沒接上，她就立刻給我打電話。當時我正在外地出差，根本趕不回去，我跟她解釋安撫，說問題不大，等明天再處理，就算聯系上父親，他也不會修冰箱，最后還是要找別人，沒必要這么著急。我安撫完之后，以為事情就過去了，結果凌晨四五點，她又給我打電話，反復焦慮冰箱里的肉會壞掉，讓我心里特別煩躁。

還有一件事，去年她大學同學要來北京游玩，就這么一件小事，她提前好幾天都焦慮得睡不著覺。實際上，全程的行程安排、吃飯、對接所有事宜都是我在操心、落實，她自己根本解決不了任何實際問題，卻總喜歡站在一旁指揮，反復叮囑我“你應該這樣、你應該那樣”。這種明明自己無力解決問題，卻還要不斷干預、指揮我的相處模式，每次都讓我特別煩躁、反感。

后來姥姥去世，她搬過來和我們住在一個小區的東西區后，矛盾更多了。沒事的時候她會不打招呼去我家里轉轉，回來后又會跟我說，“你應該這樣、你應該那樣”。我跟她說，我們現在是兩個家庭了，要有邊界感。她說我拿她當外人，要跟我斷絕母女關系。

除此之外，她還有著根深蒂固的討好型人格，一輩子永遠先考慮別人，退休后也是完全沒有自己的興趣愛好。如今生活早已富足無憂，她卻偏偏要“沒苦硬吃”，吃飯時還說“這個我舍不得吃，留給你們”。

我明明想好好孝順她，想讓她輕松享福，可每次和她相處，都被她的焦慮、過度的自我犧牲搞得身心俱疲，而且潛意識里，我有點瞧不上這樣的她。明明自己已經完全落后于時代，卻沒有任何邊界感，老是對我的生活指手畫腳。

不知道該怎么和這樣的母親相處，面對她經常會煩躁，事后又后悔，覺得不應該那么跟她說話，該怎么緩解這份原生家庭帶來的內耗，真心希望能得到您的指點。

晚睡回復：

提前聲明，不是要詛咒誰哈，我只是突然想起一句話，“有的人25歲就死了，只是75歲才埋葬。”

你母親很早就停止成長了，她習慣了依賴你父親，無論是在精神上還是生活能力上。

表面上她是一個經濟獨立的知識女性，實際上她早就被安逸而平順的生活養成了一個巨嬰，離開“家長”便六神無主。

原來她的“家長”是你的父親，現在你父親也老了，她的“家長”由你來接棒。

她不愛學習新生事物，有人替她學。

她跟不上時代的變化，有人替她跟。

她無法獨立處理生活瑣事，有人替她處理。

你們父女倆接力做她的精神父母，讓她大半生都過的很幸福很滋潤，但不幸的是，也讓她變得很懶惰很遲鈍很天真。

沒有經過世事洗禮的人都容易有一種很令人厭倦的天真，闖禍不是故意的，亂說話也不是故意的，不討喜也不是故意的，一切都源自無意和無知，人本質上不壞。

你無法責怪他們，可是又真的很煩。

你母親就是這樣的人，她從來沒有故意惹怒你，大概從內心深處，對你還有點畏懼，畢竟女兒長大了，那么能干，將他們從小地方帶到北京首都來，戶口都遷來了，讓她在親戚朋友面前十分有面子。

一個有討好型人格的人，在她心目中的強者面前，會不由自主地底氣不足。

她在你面前指手畫腳，安排你一會干這，一會干那，是她真的認為這樣代表她的關心，認為自己有能力幫助到你。

包括她不斷催你修冰箱，也是因為她的世界太小了，小到冰箱停電這種事就和天塌了一樣，你不能即時解決，她便坐立難安。

之所以在凌晨四五點打電話，是這一晚上都沒睡好，左思右想，輾轉反側，還是忍不住要打給你。

焦慮的人大抵內心都有強烈的無力感，對自己能力的不自信，什么都掌控不了，才會對未知的事情極度恐懼。

當你父親做她的精神父母的時候，她也是這樣的表現，不過當時他們都年富力強，你父親有能力承包她所有的需求，這些問題顯得沒有那么致命。

而且他們是伴侶，處于一種平等的角色關系中，她的依賴性或許還是你父親成就感的來源，他們倆彼此成就，一個愿打一個愿挨。

可你不一樣了，你是她的女兒，你對自己的母親是有一個基于倫理和社會常識的畫像的：做媽媽的不一定比女兒聰明能干，但怎么都應該是更堅強更都懂人情世故的吧。

在你的想象中，你做好女兒應該做的一切，經濟上支持、生活上幫助、情感上付出，然后父母也做好他們應該做好的一切，接納、享受、領情，安度晚年。

結果你做好了前半段，你母親沒有做好后半段。

她不符合你對母親這個形象的期待，啥事都做不好還瞎指揮，動不動就擺起母親的款，卻沒有母親的權威。

看不起她，是你內心煩躁的根源。她覺得她是當媽的，說你兩句怎么了，你想的是，“你懂什么啊，就來干涉我？”

輕視一旦產生，很難消除。

她在你這里喪失了身為母親的威嚴和地位，她所做的一切，哪怕只是正常母親都會有的嘮叨、干涉，都會被你理解為麻煩和添亂。

這是蠻可悲的，屬于兩代人的可悲。

如果繼續按照你心目中母親的標準來要求她，這種輕視一定難以消除，輕視不消除，兩代人的關系也很難緩解。

所以我的建議是，別把她當媽，當她是你女兒好了。

比如冰箱壞了，直接叫修理工上門，如果她還膽小，不敢自己在家接待修理工，那再叫物業上門幫著監督。

還有接待同學，你一方面要讓她參與訂接待方案，明確接待標準等務虛工作，另外一方面自己直接做訂車票，租車，訂賓館等務實工作，這樣既滿足了她的參與感，又確保事情不搞砸。

她的人生已經習慣了被管理，注定是個老天真，別對她有太高要求。

小事上你可以多讓步，大事上你必須敢做主，不合理的要求堅決駁回，讓她在不需要用腦的狀態中無知地幸福生活。

這個世界上的兒女有很多種，母親也有很多種。

有的母親像母親，有的母親像女兒，如果注定你的母親是后一種，那就由你當個好媽媽吧。

如果她再和你說什么斷絕關系，你不用傷心，只需要哈哈一笑，“好的好的，斷吧斷吧”，小孩說氣話，怎么可以當真。

你母親變成今天的樣子，固然有自己的問題，也有你父親的責任，他的過于寵溺和包容導致了一個女人沒有辦法在婚姻當中成長。

幾十年下來，城堡變成了鳥籠，一個曾經自由的靈魂被剪掉了翅膀。

就像97版《紅樓夢》中晴雯的扮演者安雯（原名張靜林，因為出演過晴雯之后改了名字），嫁給著名音樂人蘇越，過了23年“喝了蜜”一般的婚姻生活。

蘇越包攬了她的一切，對她好到什么程度，用曾經在蘇家當過多年保姆的阿姨來形容，“你有孩子嗎？你對你的孩子有多好，蘇越對她就有多好。”

自從和蘇越結婚之后，安雯從未在真正意義上進入社會。

她基本過著大門不出、二門不邁的日子，銀行賬戶由阿姨和司機保管，她連取款密碼都不知道。

早年拍戲、拍廣告、商演掙的錢，都由蘇越打理。蘇越的公事，安雯一概不管，連自己家里有多少資產都說不清。

2010年3月24日，蘇越因為涉嫌詐騙被刑拘，安雯才知道，他欠下了巨額債務，家里的房子、車子已經全部變相抵押。

安雯從世外桃源跌落至殘酷人間，她給朋友、親人打電話求助，回應者寥寥。還有人認為她自己有錢卻不肯救蘇越，心高氣傲的她承受不了這種質疑，換了手機號，離群索居，每天嚴重失眠、不停哭泣，哭壞了自己的眼睛，視力嚴重受損。

為了給蘇越爭取出路，已經淡出熒幕十多年的安雯開始四處奔走呼吁，外出賺錢還債。此時她才發現，自己竟然連最簡單的生活常識都不懂，她需要從親自去銀行取錢這點小事開始學習，重新掙扎著回到社會中。

當年那個風流俊俏的小女人，現在已經變成目光呆滯，神色畏縮的中年婦人，有一種久已不經世事的遲鈍。蘇越的朋友江小魚給安雯做了經紀人，他開玩笑說安雯的情商只有6歲，和他4歲的女兒差不多。

復出之路十分不順利，安雯曾在微博上哭訴江小魚克扣她為蘇越復出賺取的演出費，而江小魚則稱“從未通過安雯賺錢”。

有知道內情的人說，其實一切都是幫忙惹的禍，江小魚當她的經紀人也是基于人情“半賣半送”，但安雯與社會脫節的時間太長，已經不太適應娛樂圈這種商業運行規則了。

被保護慣了，她大概以為人人都會像蘇越那樣無償的幫她，別人稍有閃失，她便忍受不住，到處喊冤。

世態炎涼，安雯越加懂得蘇越的寶貴，可她也怨他。她在微博上寫過：“蘇越，你干嗎要那么愛我寵我23年？干嘛永遠抓住我的手？你把我一直保護得好像幼兒，完全不能面對這個世界。”

蘇越這種男人，當然是好男人，他做到了愛一個女人就是不予余地的給她幸福。很多女人一生最盼望的，就是得到這樣的男人，這樣的一份愛。

但這種愛，更接近于主人對寵物的愛，籠子對小鳥的愛，那些無限的給予，不惜全力付出，把對方當做孩子一樣去寵溺、呵護，是為了滿足自身對感情的需求，而不考慮是否對對方有益。

也許沒有后來的案發，他們會是一輩子的神仙眷侶。可人生不就是如此嗎，在風和日麗的時刻做的一切儲備，都是為了應付未來的狂風驟雨。

你在春天筑屋，為的就是冬天的時候可以躲避嚴寒。

和安雯相比，你母親還是幸運的，最起碼你父親沒拋棄她，也沒厭煩她。

但女人不成長的惡果還是在她身上展露無遺，她懵懂的幸福全靠別人撐著，到最后，連她的女兒也看不起她了。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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