如何對抗“審美疲勞”？試試把伴侶當“情人”看

不知道從什么時候開始，那個曾經讓你心動不已的人，變成了家里的一件“家具”。

你們睡在同一張床上，卻連翻個身都嫌占地方；你們坐在同一張餐桌前，視線卻越過對方的肩膀，死死盯著手里的手機。他打呼嚕、亂扔襪子的樣子讓你厭煩；她素面朝天、抱怨嘮叨的神態讓你窒息。你們不再有心跳加速的瞬間，只剩下“左鄰右舍”般的熟視無睹。

這就是婚姻里最可怕的殺手——審美疲勞。

很多人以為，審美疲勞是因為對方變丑了、變糟了，于是拼命指責對方不修邊幅、不懂浪漫。但其實，真正的疲勞，不是眼睛累了，而是心蒙上了灰。對抗審美疲勞的終極武器，不是換一個人，也不是強行去整容，而是換一雙眼睛：試著把伴侶，重新當“情人”來看待。

一、 婚姻的濾鏡，是“實用性”殺死了“神秘感”

為什么我們會對外面的“情人”產生幻想？因為情人是不落地、不講理的。情人只負責風花雪月，不負責柴米油鹽；情人是帶著距離感的，所以永遠迷人。

而在婚姻里，我們給伴侶貼滿了“功能標簽”：他是提款機、修理工、孩子的爹；她是保姆、廚娘、作業輔導員。當我們用“實用主義”的眼光去打量一個人時，怎么可能覺得對方美？

把伴侶當情人看，就是要強行撕下這些標簽。下班推開門的那一刻，別急著問“水電費交了嗎”“今晚吃什么”，試著用看情人的眼光，打量一下走出來的那個人。看看他（她）換上居家服時慵懶的線條，看看夕陽打在他（她）臉上的側影。剝離掉那些世俗的身份，他依然是那個有著好看肩膀的男人，她依然是那個笑起來有酒窩的女孩。

二、 情人的特權，叫“知分寸的試探”

老夫老妻最大的毛病，就是太“隨便”了。隨便穿件破洞T恤在屋里晃，隨便放屁打嗝毫不掩飾，隨便用最惡毒的語氣互相傷害。因為我們覺得“都老夫老妻了，裝給誰看？”

但如果你把他當情人，你敢嗎？

情人之間是有著微妙的張力和分寸的。把伴侶當情人看，就是要在安全的關系里，重新制造這種“試探”的曖昧。

偶爾在他下班前，換上一件平時不穿的裙子，噴一點點香水；偶爾在發微信時，不用平時的“干啥呢”，而是發一句“有點想你”。這種看似“作”的儀式感，其實是打破婚姻死水的一塊石頭。當對方驚訝地看你一眼時，那種久違的“被重視感”和“羞澀感”，就是審美疲勞的解藥。

三、 把廢話，重新說成情話

情人和老婆/老公最大的區別在于溝通。面對情人，我們總是耐心、溫柔，字斟句酌；面對伴侶，我們總是直接、粗暴，充滿指令。

“把碗洗了”“去接孩子”“你怎么總是這樣”——這些帶著刺的語言，早就把對方的魅力扎得千瘡百孔。

試著用對情人的語氣，去跟伴侶說話吧。把“你能不能別玩手機了”換成“親愛的，你能陪我說說話嗎？”；把“這衣服怎么洗成這樣”換成“哎呀，你今天辛苦了，這件衣服我來處理吧。”

你會發現，當你改變了說話的語氣和姿態，對方回應你的表情也會隨之改變。沒有誰喜歡面對一張冷冰冰的審判長面孔，溫柔，才是最高級的濾鏡。

四、 制造“斷聯”，距離生出驚艷

情人為什么美？因為不能天天見。朝夕相處是審美疲勞的溫床，適當的“斷聯”才是重燃激情的氧氣。

周末的時候，不要像連體嬰一樣膩在一起。讓老公去跟哥們釣一天魚，讓老婆去和閨蜜喝個下午茶。甚至，可以嘗試一周里有一兩天，各自在不同的房間睡，或者各自專注自己的愛好。

當你們習慣了對方的存在，突然有一天晚上看不到他，你會在夜深人靜時想起他的好；當你們分開兩天再重逢時，在高鐵站或機場看到對方揮手的瞬間，你絕對會有一種久別重逢的心動。

三毛曾說：“愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。”

但反過來，如果愛情只停留在穿衣、吃飯、睡覺、數錢里，也是會死掉的。

對抗審美疲勞，從來不是向外尋找新鮮感，而是向內挖掘深度。把伴侶當情人看，不是自欺欺人，而是一種高級的婚姻智慧。它要求我們在平淡的日子里，依然保持愛的能力，保持欣賞的眼光。

別讓那個陪你走過風風雨雨的人，敗給了柴米油鹽。今晚，試著關掉電視，看著他（她）的眼睛，像多年前那個初夏的傍晚一樣，紅著臉說一句：“嘿，你今天真好看。”

你會發現，原來最迷人的風景，一直都在家里。