你的社恐，其實(shí)是父母訓(xùn)練出來(lái)的

“我不敢在人多的地方說(shuō)話。” “在電梯里遇到同事我恨不得鉆進(jìn)地縫。” “我總覺(jué)得別人在盯著我、評(píng)價(jià)我。” “聚會(huì)前好幾天就開始焦慮，能不去就不去。”

以上這些情景，你是不是也很熟悉？

你以為社恐是你的錯(cuò)，是你天生膽小、內(nèi)向、不夠好。

你試過(guò)逼自己大膽一點(diǎn)，試過(guò)看各種社交技巧，試過(guò)在心里反復(fù)排練要說(shuō)的話。

但下一次，還是緊張，還是想逃。

你開始懷疑：我是不是永遠(yuǎn)都這樣了？

但今天我想告訴你一個(gè)可能讓你意外的真相：

你的社恐，很可能不是天生的，而是被訓(xùn)練出來(lái)的。

而那個(gè)訓(xùn)練你的人，可能就是你的父母。

01

社交能力不是天生的

是學(xué)來(lái)的

沒(méi)有人出生就會(huì)社交。

一個(gè)嬰兒會(huì)哭會(huì)笑，但不會(huì)打招呼、不會(huì)表達(dá)需求、不會(huì)處理沖突。

這些能力，是在成長(zhǎng)過(guò)程中，通過(guò)與養(yǎng)育者的互動(dòng)慢慢學(xué)會(huì)的。

想象一下：

一個(gè)孩子第一次向陌生人打招呼，如果父母微笑著說(shuō)“真棒”，孩子就會(huì)覺(jué)得“原來(lái)這樣做是對(duì)的，是安全的”。

下次，他還會(huì)嘗試。

一個(gè)孩子在學(xué)校被欺負(fù)了，回家告訴父母，如果父母說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，下次躲遠(yuǎn)點(diǎn)”，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)“沖突是可怕的，我應(yīng)該逃避”。

如果父母說(shuō)“告訴老師，爸爸媽媽支持你”，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)“遇到問(wèn)題可以求助，我不是一個(gè)人”。

社交能力就像學(xué)走路。

你需要在安全的環(huán)境里反復(fù)練習(xí)，摔倒了有人扶，走好了有人夸。

如果沒(méi)有這樣的環(huán)境，你就學(xué)不會(huì)，或者學(xué)得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

當(dāng)孩子表現(xiàn)出社交行為時(shí)，如果得到正面的回應(yīng)，比如被鼓勵(lì)、被肯定、被保護(hù)，他就會(huì)慢慢建立起“社交是安全的”這個(gè)信念。

當(dāng)孩子表現(xiàn)出社交行為時(shí)，如果得到負(fù)面的回應(yīng)，比如被批評(píng)、被嘲笑、被制止，他就會(huì)慢慢形成“社交是危險(xiǎn)的”這個(gè)信念。

社恐，不是性格缺陷，是條件反射。

是你從小被反復(fù)訓(xùn)練出來(lái)的“社交=危險(xiǎn)”的自動(dòng)反應(yīng)。

02

父母如何訓(xùn)練出

社恐的孩子？

1）過(guò)度評(píng)價(jià)：家庭成了一個(gè)審判場(chǎng)

社恐的核心，并不是害怕社交，而是害怕被評(píng)價(jià)。

一個(gè)典型的社恐患者，大腦里通常住著一個(gè)極其嚴(yán)厲的審判官。

每當(dāng)你走進(jìn)人群，這個(gè)審判官就開始瘋狂工作：

“你的姿勢(shì)是不是太僵硬了？” “你剛才說(shuō)那句話是不是太傻了？” “你看，那個(gè)人皺眉了，他肯定覺(jué)得你很煩。”

這個(gè)審判官，其實(shí)就是你父母聲音的內(nèi)化。

如果你的父母是那種評(píng)價(jià)欲極強(qiáng)的人，你的童年就會(huì)變成一個(gè)永無(wú)止境的審判場(chǎng)。

在這樣的家庭里，父母關(guān)注的重點(diǎn)永遠(yuǎn)不是“你感覺(jué)怎么樣”，而是“你表現(xiàn)得怎么樣”。

你考了98分，他們會(huì)問(wèn)那2分丟哪了；你穿了一件喜歡的衣服，他們會(huì)評(píng)價(jià)說(shuō)這顯得你沒(méi)精神；你分享一個(gè)想法，他們會(huì)習(xí)慣性地先打擊一句“你想得太簡(jiǎn)單了”。

長(zhǎng)此以往，你習(xí)得了一種極其不安全的認(rèn)知：

世界是不包容的，外界的目光都是帶著鉤子的。

在這樣的“評(píng)價(jià)高壓”下，孩子會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)覺(jué)：

我必須做到完美，才不會(huì)被攻擊；

我必須表現(xiàn)得滴水不漏，才值得被愛(ài)。

于是，當(dāng)你成年后走進(jìn)社交場(chǎng)合，你潛意識(shí)里會(huì)把周圍的所有人都設(shè)定為像你父母一樣的審判者。

因?yàn)樵谀愕某砷L(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)里，沒(méi)有人會(huì)無(wú)條件地接納真實(shí)的你，所有的目光都意味著審視。

這種對(duì)“被評(píng)價(jià)”的極端敏感，讓你在社交中時(shí)刻處于一種戰(zhàn)斗或逃跑的緊繃狀態(tài)。

與其說(shuō)你在怕人，不如說(shuō)你在怕那個(gè)隨時(shí)可能被否定的自己。

2）還有一種社恐，源于另一種極端的父母：過(guò)度控制與過(guò)度保護(hù)。

你可能還記得這樣的場(chǎng)景：親戚問(wèn)你“今年幾歲啦？”，你還沒(méi)來(lái)得及開口，媽媽就搶先回答“他8歲了，這孩子內(nèi)向，不愛(ài)說(shuō)話”；

老師問(wèn)你“想競(jìng)選什么班委？”，爸爸直接替你拒絕了“他干不了這個(gè)，他沒(méi)那能力”。

在這種全方位包辦的家庭里，父母剝奪了孩子與外界碰撞的機(jī)會(huì)。

他們像一堵厚厚的墻，把孩子緊緊圍在中心。

表面上看是保護(hù)，實(shí)際上是殘忍的意志閹割。

當(dāng)父母習(xí)慣性地替你表達(dá)、替你選擇、替你面對(duì)沖突時(shí)，你的社交功能就因?yàn)殚L(zhǎng)期閑置而萎縮了。

更糟糕的是，這種控制傳達(dá)了一個(gè)隱晦的信息：

“你是不行的，你沒(méi)有獨(dú)立處理世界的能力，只有我能救你。”

這導(dǎo)致你不知道如何拒絕，不知道如何提出需求，不知道如何處理尷尬。

對(duì)于一個(gè)從未被允許長(zhǎng)出自己邊界的人來(lái)說(shuō)，社交是一場(chǎng)赤身肉搏的屠殺。

你感到社恐，是因?yàn)槟悴粫?huì)社交技巧，也沒(méi)有自我認(rèn)同。

那種在人群中的無(wú)助感，其實(shí)是那個(gè)被關(guān)在籠子里太久的小孩，在面對(duì)曠野時(shí)的本能恐慌。

你不是怕社交，你是怕那個(gè)由于長(zhǎng)期被控制而變得極其虛弱、無(wú)法應(yīng)對(duì)任何沖突的“自我”。

03

如何重塑自我

拆掉被訓(xùn)練出的防御程序？

看清了社恐的來(lái)源，并不是為了讓我們陷入對(duì)父母的怨恨中無(wú)法自拔。

相反，只有當(dāng)我們看清了那些恐懼是如何被植入的，我們才有機(jī)會(huì)親手拆除它。

如果你想真正走出社交恐懼的陰影，需要嘗試在心理上完成以下幾場(chǎng)實(shí)驗(yàn)：

第一，區(qū)分“過(guò)去的訓(xùn)練”和“現(xiàn)在的現(xiàn)實(shí)”

當(dāng)你在社交中感到恐懼時(shí)，停下來(lái)問(wèn)自己：

這個(gè)恐懼是針對(duì)當(dāng)下的，還是來(lái)自過(guò)去的聲音？ 那個(gè)說(shuō)“你不行”的聲音，是誰(shuí)的？ 是現(xiàn)在的人真的在評(píng)價(jià)你，還是父母當(dāng)年的聲音在你腦海里重播？ 那個(gè)說(shuō)“危險(xiǎn)”的警報(bào)，是真的有危險(xiǎn)，還是你的身體在播放舊錄像帶？

當(dāng)你意識(shí)到恐懼的源頭不是當(dāng)下，你就已經(jīng)有了一點(diǎn)選擇的自由。

第二，練習(xí)安全的失敗

從最小的、最安全的社交開始。

對(duì)便利店店員說(shuō)“謝謝”，看著對(duì)方的眼睛。

和熟悉的同事一起吃午飯，只待十五分鐘。

參加一個(gè)小型的、有信任朋友的聚會(huì)。

每一次安全社交的體驗(yàn)，都在給你的大腦輸入新的數(shù)據(jù)：社交也可以不危險(xiǎn)。

新的數(shù)據(jù)多了，舊的程序就會(huì)慢慢松動(dòng)。

你不需要一步登天，你只需要比昨天多待一分鐘。

第三，挑戰(zhàn)那個(gè)內(nèi)在的批判者

當(dāng)你聽到“你不行”“別人會(huì)笑話你”時(shí)，試著反駁它。

問(wèn)自己：

有什么證據(jù)？ 有沒(méi)有可能別人根本沒(méi)注意我？ 即使我說(shuō)錯(cuò)話，會(huì)發(fā)生什么可怕的事嗎？

你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，你害怕的那些災(zāi)難，99%都沒(méi)有發(fā)生過(guò)。

這些反駁不需要完美，只需要出現(xiàn)。

出現(xiàn)一次，批判者的聲音就弱一分。

第四，允許自己不完美

社恐的人往往對(duì)自己要求極高：不能臉紅，不能結(jié)巴，不能冷場(chǎng)。

但這些“完美標(biāo)準(zhǔn)”本身就是焦慮的來(lái)源。

沒(méi)有人社交是完美的。

臉紅一下怎么了？結(jié)巴一下怎么了？冷場(chǎng)幾秒怎么了？天不會(huì)塌。

允許自己偶爾說(shuō)錯(cuò)話，允許自己偶爾冷場(chǎng)，允許自己不那么“大方”。

你不需要變成社交達(dá)人，你只需要和社交恐懼和平共處。

第五，奪回你的邊界所有權(quán)

你要意識(shí)到，你已經(jīng)長(zhǎng)大了。

你不再是那個(gè)需要依賴父母才能生存的小孩。

你擁有拒絕別人的權(quán)利，也擁有表達(dá)不滿的權(quán)利。

哪怕你的拒絕讓場(chǎng)面變得有點(diǎn)尷尬，那也是你的地盤，你的自由。

當(dāng)你開始敢于在社交中說(shuō)“不”，你的力量感就會(huì)慢慢回歸。

你的社恐，真的不是你的錯(cuò)。

它是一套在你身上運(yùn)行了很多年的程序，被安裝、被強(qiáng)化、被自動(dòng)化。

但現(xiàn)在，你可以重新編程。不是一夜之間，而是一次又一次的小嘗試、小成功、小突破。

你不需要變得外向，你只需要變得自在。

真正的走出社恐，不是變成一個(gè)社交達(dá)人，而是當(dāng)你獨(dú)自站在人群中時(shí)，即使不說(shuō)話，也能感到內(nèi)心的平靜。

是不再為了滿足誰(shuí)的期待而表演，是不再為了躲避誰(shuí)的審判而縮回殼里。

試著對(duì)自己溫柔一點(diǎn)。

去接納那個(gè)偶爾笨拙、偶爾冷場(chǎng)、偶爾想逃避的自己。

當(dāng)你開始真正接納自己時(shí)，外界的目光就不再是殺人的利刃，而僅僅是微風(fēng)拂過(guò)。

你要相信，你本身就很有價(jià)值，不需要任何人的打分。

愿你終有一天，能從那個(gè)被訓(xùn)練出來(lái)的恐懼中走出來(lái)。

在廣闊的世界里，輕盈地起舞。

本文來(lái)源：pexels

如果你正在尋找適合自己的心理服務(wù)，可以考慮壹點(diǎn)靈的心理服務(wù)，這里有6 000 萬(wàn)客戶咨詢，嚴(yán)選1.5 % 頂尖咨詢師服務(wù)，可進(jìn)行線上或線下咨詢服務(wù)，他們專業(yè)、真誠(chéng)，且已經(jīng)準(zhǔn)備好，識(shí)別下方二維碼可預(yù)約咨詢↓