實錄：一個不能自洽的小三，太可怕了

本文作者 | 晚睡

講述：

我的婚姻很不道德，是小三上位，我讀大學的時候在打工時認識了前夫，他大我十幾歲，有家庭，人很熱情幽默，是當時的店長，但是對每個員工都很好，大家都非常喜歡他。

他經常下班之后和大家一起聊天不愿意回家，有時候甚至會在車里過夜，他和當時的太太對錢把得很緊，他買件T恤都會吵架，他們夫妻關系也很冷淡，價值觀也不和，幾乎吵架以外沒有交流。

認識幾個月后他很猛烈地追求我，我很被打動，因為他的外貌和性格都是我比較喜歡的類型，和他在一起也有說不完的話，各種默契，都是前男友沒有給過我的感覺，于是我就違背道德和他開始了一段地下情，交往一個多月我就出國了（出國是一早的計劃），他來過那邊看我，也確定了想真正和我在一起，就和前任離婚了，孩子歸媽媽。

我出國一年多和他大部分都是異國戀，但每天都視頻挺久的，長假有時他來看我，有時我回去看他，維持了一年多，我也覺得感情很不錯，就決定回去，與他同居。沒想到同居沒多久我懷孕了，于是就結了婚，但是因為他之前離婚的時候孩子才8歲，他和前妻約定為了不傷害孩子，就暫時不告訴孩子離婚的事實，等他前妻找機會告訴。

但是不知道為什么他前妻一直沒說，以至于孩子到了十幾歲才從其他人口中得知爸爸早已結婚有了家庭，對他也進行了很多謾罵，有段時期他也非常沮喪低沉，再加上經濟原因沒有給孩子贍養費（他是凈身出戶，離婚后他前妻就拿著所有存款買了房子，收入也不錯，其實沒有在經濟方面依賴他，我們有了自己的孩子之后我一直沒上班，手頭也不是很寬裕，于是他和前妻商議就停止了撫養費，等以后有錢了再說），當初是他背叛家庭，也一直沒和孩子見面，再加上撫養費也沒付，他一直覺得愧對女兒。

再說回我這邊，他其實對我很好很珍惜，對我們的小家庭也很負責任，工作努力錢都給我，也尊重我的任何決定，對我的脾氣也挺包容的，吃喝嫖賭抽一樣惡習都沒有，周末都在陪我陪孩子，我其實對他沒什么不滿意的。

但是因為是地下情開始，兩邊父母對我們都不接納，我生了孩子給他爸爸打電話，他爸爸也態度冷淡，說孩子和他家沒關系，這句話一直很傷我，當時他也沒有好好安慰，就種下了心結。總之，這樣的事情陸陸續續有一些，雖然我們在一起近二十年了，我一直也沒有很足的安全感，總覺得關鍵時刻他不會保護我，心里還是向著原來的家。

去年他女兒提出要和他見面，離婚之后他只和女兒小時候見過一次面，雖然一直有郵件往來，但十幾年都沒有見面，他前妻也和女兒不溝通，不提供任何有關爸爸的信息，所以女兒也很好奇，想見面把所有的事情都了解清楚。

見面之后他們相處了一周，聊了很多，解開了彼此的誤會，他女兒對他離婚的原因及現在的狀況也接納了，也不恨他，甚至還給我們的孩子買了禮物。他多年的愧疚感也消失了，告訴我終于他能放下了，從此全力以赴的對待我們的小家。但是因為她的到來，我最深處的傷被觸發了，開始翻出各種過去的痛苦去和他吵架（我記性非常好，很多事情都清晰地記著），一怒之下沖動離婚了。

但離婚之后他幾次哭著挽留我，各種道歉希望能用離婚不離家的方式和我繼續一起生活，我也不是真的想分開，就答應了。他也改變了很多，收斂了自己的脾氣，對我更用心，也關心我的情緒，我能看出他真的很盡力在維系這份關系了。可是我還是抓住過去不放，恨他為什么當初說愛我還會把我放在第三者的地位，恨自己當時為什么不能理性拒絕這段不健康的關系，再加上發現幾年前他發給前任女兒的郵件，里面都是滿滿的思念，以及和以前家庭的美好回憶，嫉妒，憤怒，后悔，內疚，自責，各種負面情緒就一直在吞噬著我。

情緒爆發的時候我還會控制不住對他動手，他也一再包容，并說都是他才造成了我現在的狀態，他會繼續對我負責任的。所以我內心非常矛盾，一方面想徹底一走了之，慢慢給自己療傷（這十年來我一直在各種學習，努力自救），這樣也不會再傷害他；一方面卻舍不得我們這么多年的感情，現在幸福的小家庭，以及他對我的各種好。

他也解釋說當時寫那么多深情的郵件就是為了保護女兒不受離婚的二次傷害，里面很多內容都不是他真實的想法，是他對女兒善意的謊言。他也給女兒發短信說了，我因為有心理創傷，接受不了他們背地聯系，如果今后聯系，都會告訴我，在我面前堂堂正正進行聯系，不再有任何隱瞞。

我相信他，因為這么多年他用實際行動證明了他對我的愛，但我又很難受，每每想到那些郵件的內容，過往的傷痛，我又仿佛回到了第三者的位置，自己成為了見不了光的人。

晚睡老師，我應該怎么做，才能不繼續內耗？是不是我太貪了，太不容易滿足？擁有他的現在還不夠，還要去改變他的過去？

有時候感覺我就是毀掉這個家的主要元兇，即便現在很幸福他對我幾乎百依百順，我依然會沉溺于悲劇女主角色，拿過去折磨自己折磨他。我承認自己也很懦弱，沒有辦法對當初自己的選擇負責任，無法做到翻篇，請問我要如何做，才能接納過去完成自我救贖，真正原諒當初的自己與他？

晚睡回復：

我先給你松松綁，其實你道德感沒有那么強，人也沒那么善良，千萬別自己把自己舉上圣壇。

你現在的痛苦并不是后悔自己小三上位，破壞了別人的幸福家庭，恰恰相反，你是痛恨他居然和自己的女兒重新聯系上，父女倆一笑泯恩仇，放下了愧疚。

他釋然了，你就不淡定了。

他不痛苦了，你就痛苦了。

就這么簡單。

結婚快20年了，為什么前20年你沒鬧離婚，哪怕他父親說出你生的孩子和我們家沒關系這么傷人的話你也沒離婚，卻偏偏在他和女兒重逢后開始作？

因為之前你們的婚姻能夠徹底屏蔽他的前史，離婚后他停掉了給女兒的撫養費，也不再見女兒，更別說前妻了，把所有的精力和金錢都投入到你們這個新家庭中。

在此提示一下：凈身出戶是他婚內出軌有錯在先，給前妻的補償，和給孩子的撫養費完全是兩回事。

你可以找理由解釋他不給撫養費的原因，他凈身出戶，前妻能賺錢不靠他等等，但實際上真正的原因只有一個：

就是你不愿意讓他再把錢用來養女兒，他也就順手推舟，用“我老婆不上班，我們小家經濟也很緊張”為借口放棄了履行做父親的責任。

至于為什么十幾年不見女兒，我不說，你自己想。

要是和你沒關系，我把鍵盤吃了。

還怪前妻不告訴孩子父親的消息，他自己一個成年人，能不知道自己的孩子在哪里，他是癱了還是死了，不知道去找嗎？

估計是他想見你就發瘋，他為了小家的安寧索性昧了良心，徹底不見。

所以，這些年來，想到自己是小三，你會不舒服，可看他和上一次婚姻切割的如此干凈，甚至為你放棄了父親的義務（其實等于是放棄了做人），成了你一個人的，一心一度為你所獨屬，你又覺得沒那么難受了。

他越不做人，你越高興。

十幾年好日子過去，你都快忘記他曾經是別人的老公和父親了，可突然之間，長大的女兒想見自己的父親，舊人舊事被重新翻騰出來。

你再次陷入小三的尷尬境地，還夾帶著一絲恐懼，“難道今后我要把他分給女兒一半嗎？”

你把他的女兒叫做前任女兒，可見你對這個孩子心態上的排斥，妻子有前任，女兒有什么前任后任，都是他的親骨血啊。

你開始作，借著之前的一些委屈和他吵架，道德綁架他，“都是你，讓我成為了小三，把我這么善良純潔的女孩拖下水了……”

作到后來得到什么結果了？

呵，結果是他承認懷念過去的美好都是騙人的，他給女兒發短信說我老婆有心理創傷，我們父女倆不能再聯系了。

這就是你的最終目的，威脅離婚只是手段，目的只是為了他不給他女兒當爹。

（雖然他嘴上說的是以后父女聯系會告訴你，當著你的面堂堂正正來往，其實結果誰都知道，告訴你了你也會不高興，找點別的理由來作，所以和直接要求他們不再聯系也沒什么區別。）

你現在做的，和你當年做的別無二致。

當年你打著愛情的旗號破壞了人家的家庭，讓男人拋棄了自己的女兒；現在你打著你讓我受傷的旗號不允許他對女兒做出補償，逼迫他們父女離散。

從開始到現在，你的獨占欲都是一樣的強烈。

愧疚感有嗎？有一點，但不多。

前妻把教女兒教的很好，寬宏大度，不計前嫌，居然還諒解了自己的父親——他這個做父親的有什么值得原諒的？

女兒8歲時離婚，十幾年只見過一次面，錢沒有，關心也沒有，就知道寫幾封破郵件寄托父愛，有個屁用。

當媽的不想傷害女兒，一直沒有告訴女兒她的父親劈腿，結果十幾歲的小姑娘突然發現自己父親早就和別人結婚生了孩子，這是對她多大的傷害。

他前妻和女兒才是真正的心地善良，你？

要了人家的男人，還要人家徹底放棄女兒，你善良嗎，你厚道嗎，一點都不。

你要是真的善良，真的后悔自己拆散人家家庭，那你就鼓勵男人好好去補償女兒，將來女兒出嫁的時候給一大筆嫁妝，行不行？

答案肯定是不行的嘛。

你并沒有那么介意當小三，只是介意自己當小三沒當的利益最大化。

從當初他凈身出戶你可能就很不爽，你看上的是他比你大十幾歲，有社會經驗有豐厚的經濟基礎，能讓你不費吹灰之力，少走十幾年彎路，直接過上好日子。

可是他居然放棄了所有身家，婚后你不工作，導致你們過上了經濟拮據的日子，你的投機落空了，你很失望。

很多小三都是這樣，以愛情為借口當小三，“我只想要你”，于是男人信了，用凈身出戶表明自己對女神的忠誠，結果“女神”翻臉了，“你沒錢拿什么娶我？”

于是便時不時的“懺悔”一下，在男人那里鞏固一下自己的白蓮花人設，“當初我可不想當小三的”，加重男人的道德壓力。

本質上還是覺得虧了，不值得為這個人，這個生活當一回小三。

離婚后，他女兒是沒有落到你手里，落你手里的話絕對也過不好。

你會找各種理由折騰男人，各種看小姑娘不順眼，直到男人為了哄你高興，不敢再對自己的女兒好。

你們倆是一丘之貉，一樣的自私和無情。

都是一邊假裝愧疚，懺悔，一邊一點實際的都不愿意付出。

不過男人渣歸渣，總歸是理性的，已經失去了一個家，不想再失去另外一個家了，過去做錯了，就是錯了，現在珍惜眼前人吧。

而不能自恰的小三就太可怕了，明明自己做錯了，明明自己小心眼還偏要給自己罩上道德的外衣，“我不想當第三者，我不想見不得光，嗚嗚嗚……”

得了得了，咱都做小三了，就別立牌坊了。

你騙自己行，騙不了我們，愿意當不愿意當的也當了十多年了。

心胸狹窄就承認，沒那么善良就別逼著自己凹造型，與其折磨男人，不如要求點現實的，比如共同財產都寫你的名字，現在就立遺囑身后錢都給你，這才是聰明的狠人。

一條路跑到黑，永不懺悔也挺好的。

如果繼續誤導自己，瞎折騰男人，像你口中的男人的前妻那樣，“對他不關心，把錢把的很緊”，你們的關系中很容易出現新的小三。

畢竟他比較擅長這個套路嘛，這樣你就成了受傷的原配，可以專心致志扮演你的受害者了。

那可真是天理昭彰，報應不爽了。

最后延伸再啰嗦幾句話：

很多小三上位的女性都不容易快樂，第一是因為感情基礎有問題，偷情的時候大家看彼此哪兒哪兒都好，結了婚才發現天下烏鴉一般黑，沒什么不同，之前的判斷都是距離造成的誤會；

第二是再婚更復雜，需要處理的問題更多，時間長了就累了，覺得還不如不離婚呢；

第三是愧疚感作祟，愧疚感就像一種詛咒，魔鬼在你耳邊低鳴，你不配幸福，你會得到報應的。

所以就算去除道德的因素，能不當小三還是別當，這不是一條好走的道路。

小三上位后還能有好結果的人，絕對是愛商和情商雙高，但這里面有個悖論，愛商和情商雙高的姑娘，一般也不會去做小三了。

幸福不是一種移交，別人家的好老公我撬到手，就成我的了，婚姻是相處和經營，外人能看到的只是皮毛，內里所下的功夫各有不同。

光搶人，不搶秘籍，也是沒用。

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。