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      孩子常問3種“怪問題”,說明在“長腦子”,亂管會耽誤大腦發育

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      做父母的,誰不想自家孩子聰明、學習好?

      為了這個目標,報班、買書、陪寫作業,啥沒干過?可是大家有沒有想過,孩子將來學習好不好,其實早在小時候就埋下伏筆了,而開發他的腦力,讓他的大腦、他的思維,一步步升級的,就藏在他問你的那些“怪問題”里。

      1.總問“為什么”,是在升級他的結構化思維

      結構化思維,就是把零散的信息分門別類,理出先后順序和因果關系的能力。

      有這種能力的人,能把復雜的事情拆成一塊一塊,然后按順序搭起來;沒有這種能力的人,信息在腦子里就是一團亂麻,怎么都理不清。

      舉個例子。

      老師讓孩子們寫《我的媽媽》,普通孩子,想到什么寫什么,先寫媽媽的眼睛很漂亮,突然又跳到昨天吃了什么,然后想起媽媽生氣的樣子,又想起家里的小狗,整篇作文像一盤散沙,讀起來東一句西一句。

      有結構化思維的孩子,會先搭個骨架,再一點點地往里填血肉。他可能會先確定自己要寫媽媽的外貌、性格和愛好,每個方面找兩件具體的事來寫,這樣整篇文章層次分明,讀著不累,人家一看就知道這娃腦子清楚。



      小朋友愛問東問西,正是“長腦子”的節骨眼,當他問“為什么樹葉會變黃”,你可以反問他:“你覺得呢?”讓他試著說出自己的想法,并且鼓勵他提問,耐心聽他講。

      平時也可以多跟他聊聊“因為,所以”。

      吃飯時看孩子胃口大開,多吃了半碗飯,你問他:“今天怎么這么餓?是因為中午吃少了,還是下午跑太多了?”

      慢慢地,他就會習慣性地去想事情之間的關聯,把腦子里那些零零散散的信息,自己串成一條條清晰的線。那他學數學就會審題,學語文就會概括,學科學也會找規律。

      2.總問“如果……會怎樣”,是在升級“發散性思維”

      發散性思維,就是從一個點出發,向四面八方連接。

      比如看到“月亮”,他會聯想到月餅(吃的)、嫦娥(故事)、夜晚(時間)、潮汐(科學)……每個連接,都指向不同的方向。

      還拿寫作文說事兒。老師出個題《假如我有一雙翅膀》。一般的孩子,想了半天,寫一句“我會飛到天上去玩”,然后就寫不下去了。

      可具有發散性思維比較強的孩子,他會順著“翅膀”這個點一路聯想:我能飛的話,先去看看云朵上面有沒有神仙?云那么軟,能不能躺在上面睡覺?如果能躺,那晚上會不會被風吹下來?萬一掉下來,正好落在樹上,鳥會不會把我當成同類?這么一路想下去,一個翅膀能衍生出無數種可能,作文自然寫得又長又有趣。



      科學家搞發明創造,靠的就是這種關聯能力。也就是,從別人看不見的地方,看出新的可能性,從“無”中生出“有”來。

      那這種思維怎么培養呢?

      很簡單,問“如果……會怎樣”的時候,不要說他“瞎想”,而是鼓勵他往下編。平時也可以主動拋問題,比如帶孩子逛超市時問他:“要是貨架上的東西都會說話,你覺得西紅柿會跟土豆說什么?”讓他天馬行空地去想。

      當他擁有強大的發散性思維,寫作文就不怕沒話說了,做數學題也會從不同角度找解法,遇到難題也能找到多種解決方案。因為在他腦子里,一個點永遠能連出無數條路,這條路走不通,就走那條。

      3.總反問“憑什么”,是在升級“元認知”

      不少能人、學霸,都具備很強的元認知,他們擁有一個廣闊的全視角,能夠站在自己之外看自己,不管做什么,都清楚地知道,自己是怎么想的,自己哪里懂,哪里迷糊,該往哪個方向使勁。



      兩個小孩同樣做錯了一道數學題,元認知較弱的孩子,看一眼紅叉,把答案一改,就完事。下次遇到同樣的題,接著錯。因為他沒想過“我為什么會錯”。

      有元認知的孩子,會靜下心來想:這道題我錯在哪?是公式記錯了,還是中間跳了步驟?當時我是怎么想的?下次怎么避免?總之,不管如何,他都要把這個坑填平。

      孩子總愛反駁“憑什么”,很有可能,他的元認知在覺醒。

      比如你讓他收拾房間,他反問“憑什么”,表面是頂嘴,實際上他思考規則本身:這個規則合理嗎?為什么偏偏是我,不是別人?他在審視自己在這個規則里的位置。

      所以當下次孩子反問的時候,不要用“憑我是你爸(媽)”壓回去,而是順著他的思路問回去:“那你覺得為什么該你收拾?我們來聊聊,看能不能商量出個辦法?!?/p>

      這樣一說,孩子就會去思考規則背后的道理,慢慢學會審視自己的立場和別人的立場。他站在自己的角度想一遍,又試著從你的角度想一遍,一來二去,就學會了“跳出來看問題”了。

      當你每次都耐心地聽孩子把話說完,讓他有機會表達自己想要傳達的信息,那么在他獨立組織和思考信息的過程中,元認知能力就能得到好的發展。

      也就是說,你給他一個說話的機會,他還給你的,是一個會思考、會復盤會解決問題的腦子。

      認真回答,是給孩子一個答案;而認真對待,是在告訴他:“你的思考,我很重視。”愿我們都能做那個蹲下來聽孩子說話的人,做他第一個忠實的聽眾,做他天馬行空時的捧場者,做他質疑世界時的討論伙伴。

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