我走了你還會愛我嗎？我走了如果你有一天知道了你會難過嗎

我走了你還會愛我嗎？我走了如果你有一天知道了你會難過嗎

　　“地球不會因為少了誰就忘了轉，誰都不會因離開誰就不能活。這輩子我任性的傷害了你，如果有下輩子我一定不上大學不要學歷，只要找到你……我走了，對不起……”2006年9月5號20點51分的這條短信在我手機里存了三年了，整整三年了，1095個日夜的思念被時間拉得很長，三年前的愛情三年后我用什么來祭奠，流淚再不掩面，對著我們愛的碑我說：我相信，我相信愛也會輪回，就像蝶和花在每一個夏日里都會再一次相見相識相戀相幽會，只是我們的愛情生活的地方不像地球繞太陽一周是一年，也許像木星繞太陽要用4500多天，也許要太陽系再重新來過一回，也許那才是我們愛所在時間的節(jié)拍，只要你能回來我等得起，哪怕海枯石爛，哪怕千年萬年……

　　一六年夏，我和你相識在蕪湖，相知在蕪湖，相愛在蕪湖。

　　還記得當時的我在蕪湖已經快呆不下去了，因為在那里我不知道什么是開心什么是快樂，整天走路身體呈弓形，頭也耷拉著，簡直就是彎月的縮影。而和我同齡的你那時剛剛大學畢業(yè)，一臉傻傻的稚氣，一嘴的話有時也會大大咧咧，就這樣的兩個人同處在一家公司工作，宿舍也只有一墻之隔。

　　記得我們相識的第二天你對我說，你怎么像是照片快掛墻上的人呢?怎么沒點精神呢?也許當時的我對你來說像是外星人，你的好奇心打倒了你對一個陌生人應有的羞澀。我笑了，那一刻我才知道原來笑也會帶來感動的知覺。也許你只是傻傻的好奇，也許你只是不經意的關切，確讓失意的我慢慢蘇醒，慢慢地找回該有的生活。

　　剛開始相觸的日子里我?guī)土四愫枚嗝Γ娌恢滥氵@個公司文員在學校用過電腦沒，連PDF格式文件都打不開，連world2007都不會用，甚至連C盤內存沒了都不知道去哪刪些東西。這些我都一一地教給了你，你的智商也沒辜負我的苦心。

　　幫了你許多我也說了你許多，說你走路大大咧咧，說你吃飯姿勢不雅，說你不會打扮......還記得因為我那么說你，當時你給我發(fā)短信說不想再理我了。我知道，對于一個剛離開學校步入社會的女孩子這些話會傷害她的自尊心的，我事后也是做了深刻的反醒，知道自己不應該把話說得那么難聽。

　　記得就是你說不理我的那天，我在調設備時左手無名指被設備擠傷了，當時離開公司時大部分人都知道了，就在去醫(yī)院的路上手機接連收到你的信息，問我血止住了嗎?問我到醫(yī)院了嗎?問我疼不疼?......明明說不理我了的......那天你不知道我在醫(yī)院衛(wèi)生間因為你流下了眼淚因為對你的絲絲歉意當然更多的是因為你給的感動。

記得那天晚上回去后，你牽住我受傷的手給我吹著傷口，嘴里還傻傻地說，我媽媽說，吹一吹就沒有那么疼了。那一刻我知道我的心跳排出的血液里有了你的味道，愛經不起感動的關懷，所以我的愛為你投降，心甘情愿。我說為了道歉請你去吃雪糕，你答應了，當時你笑的很傻我確感到那樣的笑很溫暖，到了超市買了雪糕，兩個人走在回去的路上還對著古詩詞，在現在人看來那應該很有情調。

　　不是因為夜色給我壯膽我才牽了你的手，是因為我的心對我說要好好保護你要給你幸福。還記得我問你為什么讓我牽你的手時你的回答：我剛下學什么都不會，如果……如果不是你教我這么多，我不知道會被老板罵成什么樣子，雖然有時候……有時……有時候你說的話不是太好聽不過說給我對我也沒有什么壞處，嗯，我很感動，嘿嘿……

　　聽著那話我只好找個別的話題先解決此時兩人的尷尬吧畢竟是第一次牽手，我問你，你有多高，你回答的很利索：六米一八。我說那是你死后我給你塑的雕像吧。

　　從那天開始我們過著和其他戀人一樣的生活，晚上牽手散步，偶爾的擁抱，假日的逛街還有你給我講的笑話，這一切很大眾確也很浪漫。

　　煙花因為在綻放的那一刻太燦爛，所以注定不能長久；流星因為劃破長空的那一瞬間太耀眼，所以注定稍縱即逝；我們的愛情也許發(fā)展的太快，所以注定有人要離開……

　　零六年夏末秋初，你說你爸爸在蘇州給你找了份工作說讓你過去，我很不舍得，不過我選擇尊重你的決定。最后你還是走了，我知道你不想走，不想把我一個人丟在這兒，可另一邊是你的親人，再加上你剛剛畢業(yè)不久對家人的依賴也許要超過依賴我很多，不過，你說會永遠愛我，不管到哪都會想著我等著我，我也答應次年去蘇州找你，也在那工作，我們約定每天晚十點用手機互道晚安。你走后的那晚我看著你空間里轉載的那些幽默，可這一次我沒有笑出來，而是哭了……分別后我們大部分時間用QQ繼續(xù)著我們的愛情。

　一六年十二月二十號你違背了我們的約定，那天晚十點我沒有接到你的晚安，也是從那天開始我再也沒有看到你登錄QQ，再也沒見到我空間里有你的足跡，打你的電話也是關機，我去了蘇州你工作的地方，他們說你身體不舒服回家了，我只知道你家在安慶我又從何找起，因為工作原因我很快就回到了蕪湖，每天上網等你，每天夜里等那個約定的晚安，就那樣等，等到了零七年初還是沒有等到，打你手機也有關機變成了停機。

　　這一切是不是都太突然？這一切是不是已被安排？想，想得我神疲力倦卻始終沒有找到想要的答案。那一段日子過的真的很落魄。

　　一七年我回到山東自己家里后沒有再去任何地方工作，在家里一個人上網尋找你的蹤跡，沒事寫寫書，因為被出版社看重實體出版了一本《筱靈兒》賺了不少錢，還記得我書的序言寫的是你離開我的時候心里的感受-

　　“蟲鳴鳥語蜂依瓣，露滴月染獨憑欄，躲不及物換星移了心酸。

　　耳畔再沒有你嬉笑言語的回旋，你的溫柔也慢慢走開在我的五指間，懷里的心喧此刻徒留空白，難道我們的心線已斷?

　　街燈下的手牽，還記得你掌心的紋線，傍晚湖邊吻，為誰在此刻經過時遺憾了傷感。

　　月移花影上欄桿，你可知道你把我的夜已剪去一半?

　　對夜色輕言孤單，走的路，湖邊岸，盼，盼你還點依伴，確發(fā)現自己的心跳象浮漚時間。

　　滿天星辰看得見，卻離我那么遠，月光皎潔的湖面，誰放了那重重冷煙，模糊的視線被風拉的很咸，誰遞我一帕手絹？

　　信手拈來點點溫存的畫面，棄不掉，躲不開，只好一個人偷偷懷念，偷偷懷念......

　　不遠的時間前，你只在我一墻之隔的右邊，一墻的距離厚不過一排螞蟻的旅途，螞蟻爬著的時間拉長著我的思念，它們的腳步聲，你可聽見?

　　獨自一人走在曾經一起走過的街，回頭看，燈火斕珊，確把你看不見，是夢過?還是已錯過?還是蒼天哄了我句蜜語甜言。

　　回到房間，再聽不到你放的音樂，再看不見窗外你的燈火，一墻之隔成了我透明的思念。”

　　還記得，還記得你說我像是相片快掛墻上的的人時我笑的那般忘形；

　　還記得，還記得你說你身高是六米一八我說那是你死后我給你塑的雕像時兩個人的嬉笑；

　　還記得，還記得我們一起在街燈下吃雪糕，對古詩時也是那么浪漫；

　　還記得，還記得我們一起唱的歌；

　　也記得，也記得，也記得你走時的堅決……

　　也許哭永遠是笑過惹的禍。

　　“我愛你，可是我不能傷害我的父母，他們辛辛苦苦供我讀大學我不能違背他們的意愿，我們不可能的，他們讓我找對象一定找比我學歷高的，我是不是很勢利？你討厭我吧，我不值得你對我這么好，不值得……”還記得你說的這句話，也許我已經背下來了，也許它曾深深地傷害過我。

一個本科畢業(yè)證很顯擺地掠走了我的愛情，也許是我的高中畢業(yè)證太卑微太懦弱了就這樣眼睜睜地看著自己的愛情被掠走，可那是我的問題我不會怪它，從那一天起我每天都會對自己說我：愛你，不會讓學歷成為牽絆！沒有學歷我一樣會出人頭地！沒有學歷我一樣能照顧好你，愛護好你。

　　我沒有辜負自己對自己的期望，沒有辜負朋友們對我的支持，沒有辜負我的高中畢業(yè)證給我的力量。三年，從一個打工仔到個體小老板再到一個有固定資產超五百萬的不大不小的公司；三年，從一個默默無聞的網絡寫手到實體出版近五本書，創(chuàng)造網絡世界里一個小小的神話。

我還是那個只有高中學歷的我，我沒有忘記你，今天也沒有想在你面前揚眉吐氣，我還是那般愛你，心里三年來還是停留在你走的那一刻的傷心……你過得還好嗎？如果得到了整個世界而丟了你我找不到我活著的意義，因為我自己知道我是為你而活的，我自己知道你還愛我，因為你聽的歌。

　　可是三年后的我為什么沒有去找你？為什么三年后的我明明知道你在哪里不去找你！我不曾想對任何人說不想！因為我知道我的余生再不會有愛……不會了……

　　三年了，你的QQ里有沒有一個網名叫做“Roly-poly”的，也許你們從未說過一句話，也許你們彼此都封鎖著自己的空間，可是你知道嗎，每一次你在線我都會看著你聽的歌，看著你的QQ頭像從上線到下線。你知道我有多想說些什么嗎？你知道我有多想再抱你一回嗎？

你知道我有多想有多想去你面前和你說說話嗎？哪怕只有一分鐘，只有一分鐘聽著你說話。“Roly-poly”是你離開我以后我申請了一個新號的網名，它的意思是-“不倒翁”。在我心里它的意思是不舍不棄，不管遇到什么事情都不會倒下，因為我是不倒翁！寫到這里我想起了我曾給你跪下過，算倒嗎？網友說我那樣失去自我愛的太卑微，可是我想說我不會后悔，因為此生我只愛你一個，就算跪過我也沒拿下跪要挾你什么。

當時，我記得我喝了很多酒但是我很清醒，因為我讓一個知道不能和我在一起的女孩愛上了我，不管我愛你有多深不管我對你多好，可，可你明明知道結果還愛上了我而我卻不知道，我只是用我的下跪道歉，因為那個時候我身上沒有什么東西貴重沒有什么東西拿得出來見人，我那時只是一個打工仔一個一月兩千來塊錢的打工仔。我的下跪請你不要覺得廉價，請你不要覺得隨便。

“男兒膝下有黃金”這句話沒有說到我的心里去，因為我知道男人的下跪是黃金也比不上的，男人的下跪是一種歸屬，是一種沒有掩蓋的忠誠，所以從給你跪下的那一刻就注定了這一生我是你的。

　　對不起在現實世界里我不再可以愛你，因為我要走了，永遠的別卻這個難忘的世界，從2018年3月確診肝癌到現在已經是晚期了，我不想對這個世界說再見，因為我對你無法忘懷。

　　在夢里我夢見一條路叫黃泉路，有一條河叫忘川河，河上有一座橋叫奈何橋，走過奈何橋有一個土臺叫望鄉(xiāng)臺，望鄉(xiāng)臺邊有個老婦人在賣孟婆湯，忘川河邊有一塊石頭叫三生石，孟婆湯讓人們忘了一切，三生石記載著人們的前世今生，我走過奈何橋，在望鄉(xiāng)臺上看最后一眼人間，孟婆端了碗湯給我說：今生有緣無份，何必強求。我沒有喝湯也沒有看那三生石，我對孟婆說：婆婆，我不想再投胎做人，讓我回去，讓我回去做個孤魂野鬼吧，我不會傷害人的。孟婆沒有答應，說那樣會被閻王弄得魂飛魄散的，我說我不怕！因為我知道做了孤魂野鬼我還可以去見你，哪怕你已看不見我。

　　夢醒來，睡不著，在生命的盡頭快到的時候，我頓足再沒有用因為是生命的盡頭在走向我，我走了你會怪我嗎？我走了你還會愛我嗎？我走了如果你有一天知道了你會難過嗎？

　　我們是曾經的蝶戀花，輪回也許遺忘了我們，也許愛情不需要什么報答，我走了，如果真有黃泉路，如果真有奈何橋，如果真有望鄉(xiāng)臺，如果真有孟婆給我湯，我會把它喝下……我會把它喝下……不要怪我好嗎？