男人到底想從女人身上得到什么？真實答案狠狠地扎了女人的心！

男人到底想從女人身上得到什么？

答案很簡單：

母親般的依靠與女兒般的崇拜。

意思是你既能像媽媽一樣照料他接住他的脆弱，又能像女兒一樣崇拜他、依賴他。這是絕大多數(shù)甚至所有男人對女人的終極幻想。

但如果你拿這個去問他們，他們可能不會承認，因為他們一直都是這樣矛盾，并不知道自己真正想要的是什么，只是憑本能或者社會規(guī)訓(xùn)的那樣，去找自己的另一半。

但當他們真正找到了自己“想要”的另一半后，卻又屢次與之發(fā)生矛盾、然后不斷地逃避、拒絕解決兩性關(guān)系之間的問題，根源就在于，他們發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心渴望的似乎與現(xiàn)實永遠對不上。

因為這個世界上永遠不會存在既給男人當媽又給男人當女兒的女人。

給男人當媽的女人，生活中大包大攬無微不至，事業(yè)上強勢、控制欲強，情感上給予慰藉不離不棄，但做不到小鳥依人滿眼崇拜；

給男人當女兒的女人，小孩子脾性、作鬧、自我中心、毫無主見，也做不了男人的貼心解語花。

所以，男人永遠無法從女人身上，得到他全部想要的。

1

男人的終極夢想：

要媽，也要女兒，但不要麻煩

如果我們撕開浪漫的面紗，會發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)男人的需求都是類似的，他對女性的想象很夢幻。

他渴望回到家時，有個像母親一樣的人，能接住他所有疲憊和不堪：“沒關(guān)系，累了就休息，我在這兒。”

同時他又希望這個女人能像女兒仰望父親一樣看他：“你好厲害，什么都懂，我什么都聽你的。”

但現(xiàn)實是殘酷的：能當媽的女人，早就看透了他幾斤幾兩，怎么可能像看超人一樣崇拜他？而能當女兒的女人，自己還是個需要照顧的孩子——她期待的是被引領(lǐng)、被保護、被解決所有問題，哪有能量去包容他的脆弱和不堪？

所以男人常常陷入永恒的矛盾，他想要“母親”的無條件付出和“女兒”的無限崇拜，但是又不想要“母親”的控制欲和“女兒”的麻煩事兒，一旦進入到真實的關(guān)系里，他的幻想就會立刻崩塌。

那個最初崇拜他的“女兒”，開始提要求：

“你怎么還沒升職？”

“閨蜜老公送了香奈兒…”

那個最初包容他的“媽”，開始算賬：

“我為這個家付出多少？”

“你為這個家做了什么？”

于是男人的經(jīng)典操作三連上演。

先是冷暴力：

當問題出現(xiàn)，他像鴕鳥一樣把頭埋進沙子里，等女人自己消化情緒、自己解決問題、自己降低期待。

然后轉(zhuǎn)移矛盾：

“你怎么這么物質(zhì)？”

“別人老婆都不這樣。”

“我這么累不都是為了這個家？”

接著就尋找替代品：

在另一個女人那里重建“媽+女兒”的幻想，直到循環(huán)再次開始。

男人不是不需要原先那個女人了，他只是在逃避“幻想破滅”這個事實。

他寧愿換人重開一局，也不愿承認：這個世界上，根本不存在能同時扮演完美母親和完美女兒的女人。一切都是他的認知偏差，他像一個孩子一樣，對一個女性寄予了不切實際的希望，幻想這個女人可以滿足自己的一切期待。

2

誰在喂養(yǎng)男人的巨嬰夢？

那么問題來了，到底是誰在喂養(yǎng)男人的巨嬰夢？

首先是社會傳統(tǒng)敘事的隱形毒害。

“成功的男人背后都有一個偉大的女人”——這句話翻譯過來就是：

你的成功需要有個女人為你承擔(dān)所有生活瑣碎、情緒垃圾和家庭責(zé)任，好讓你輕裝上陣去征服世界。

更可怕的是后半句往往沒說：

等你真的“成功”了，這個“偉大的女人”往往就變成了“跟不上你步伐的黃臉婆”，該換一個能帶出去炫耀的“女兒型”新歡了。

似乎在傳統(tǒng)的父權(quán)敘事體系里，男人永遠只要發(fā)展事業(yè)就夠了，事業(yè)成功就等同于可以左擁右抱，事業(yè)成功是唯一的評判標準。

只要成功了，家務(wù)孩子可以丟給老婆，情緒崩潰可以找媽媽或老婆接盤，如果能找個把你當神拜的小嬌妻就更完美了。”

這套邏輯的精妙在于：它讓男人既享受了權(quán)力，又逃避了責(zé)任。

在這種敘事體系之下，男人對女人，乃至對兩性關(guān)系，必然缺乏正確的認知。

他對女人最大幻想就來自于他生命中最初的女人——媽媽；

還有青春期給他性啟蒙的女人——某些島國女明星，這就導(dǎo)致他對女人的需要也集中在這兩方面。

可以說他的巨嬰夢是由于錯誤的敘事體系喂養(yǎng)大的，但深究下去會發(fā)現(xiàn)，這個夢是每一個男人從出生起就被種下的。

整個大環(huán)境對男人的期待跟對女人的完全不同，如果父母生了男孩，一定會對他有更嚴格的要求。他摔倒了不能哭，表現(xiàn)不好會被罵甚至被打，想依賴別人的時候會被視為懦弱，他的真實感受從不被重視，被重視的只有他所獲得的成就。

很多男人活在一個極度缺愛的環(huán)境，他們的內(nèi)心不僅有幻想，更有巨大的情感缺口。長期情感匱乏的情況下，他們無法被看見。

在一個常常要求男性壓抑情感、努力奮斗的世界里，女性往往成為男性可以獲得情感確認的獨特存在。

男人想從女人身上得到的，可能是一種允許脆弱和真實情感表達的關(guān)系環(huán)境，一個不需要持續(xù)表演“堅強男性”劇本的空間。

許多男人只有在一個女人面前才敢展現(xiàn)真實的自我，在此之前，他的真實自我可能從未被接納，包括他們的父母，也沒有理解過他們，甚至沒有愛過他們。

但是愛可以證明一個人的價值與意義，“我被愛，故我在”。它幫助我們對抗存在的孤獨與虛無感，被愛的體驗是構(gòu)建健康自尊的基石。

不被愛的男人會產(chǎn)生強烈的孤獨感、無價值感和情感空虛。

一個總是不被愛的男人可能會沉迷于工作、物質(zhì)和網(wǎng)絡(luò)等，試圖填補情感空洞，長期的孤獨和缺乏社會連接，會導(dǎo)致抑郁、焦慮、免疫力下降、心腦血管疾病等。

在現(xiàn)代這個社會，被愛，已經(jīng)超越了生理需求，成為了男人對一個女人需求的重要因素。

但是當下有很多男人對女人的依戀，并非一種健康的依戀模式，很多時候男人的巨嬰夢，跟他的創(chuàng)傷有關(guān)。

這些創(chuàng)傷性的依戀可能包括：

第一、母性替代與情感寄生。

有些男人可能在無意識的尋求“母親替代品”，他期待一個女人可以承擔(dān)無條件的照顧和情感滋養(yǎng)，而不回報同等的東西，典型的例子是媽寶男。

媽寶男的創(chuàng)傷源于原生家庭的過度控制，小時候寄生在父母身邊，所有的一切都由父母包辦，沒有發(fā)展出個體獨立性。

所以長大后，即便看起來能夠獨立，但實際上一進入親密關(guān)系仍然會寄生在對方的身上，具體表現(xiàn)就是出現(xiàn)問題就把責(zé)任推給對方，沒有獨立的抗壓能力。

第二，自戀供給與自我確認

自戀傾向較強的男人可能主要將女人視為“自戀供給”的來源——通過伴侶的贊美、崇拜和關(guān)注來維持脆弱的自尊。這種關(guān)系缺乏真正的相互性和深度連接。

一些自戀型人格，以吸食對方的能量為生，他想獲得的并不是真正的情感連接，他只是想通過情感這個渠道，獲得自戀的滿足。

他的創(chuàng)傷來源于原生家庭培養(yǎng)的深度自戀，但是自戀的背后反應(yīng)出的是深刻的自卑心理，父母將他視為傳宗接代或者養(yǎng)老的工具人，導(dǎo)致他骨子里認為真正的自我不值得被愛。

自戀型人格并不認為自我的存在具有價值，他必須要通過外物加持來確認自我的存在，所以他們通常會對外在過度追求。

其中女人的崇拜，就是他必不可少的“養(yǎng)料”，這樣的男人終生都需要一個或者多個女人來供養(yǎng)他的自戀情結(jié)，通常不會在關(guān)系里忠誠。

第三，社會地位符號與身份延伸

有的男人可能把女人視為社會地位的象征或者個人成功的證明，而非獨立的個體。

在許多文化中，男性身份與傳統(tǒng)性別角色緊密相連。擁有女人，尤其是被社會認可的漂亮女人，常常是男性“成功”和“成熟”的重要標志。這種社會壓力塑造了男性對關(guān)系的部分期望。

更有甚者，會攀比自己擁有女人的質(zhì)量和數(shù)量，本質(zhì)上這樣的男人需要的還是社會性的認可，他的創(chuàng)傷來自一種扭曲的價值觀，在他的世界中，一切都沒有“成功”重要。

另外，男人也需要現(xiàn)實中的合作伙伴。

女性在情感方面擁有比男性更多的優(yōu)勢，女性擅長關(guān)注情緒、維護關(guān)系、提供情感支持。

而男性具有更強的攻擊性和進取心，部分男人在關(guān)系中可能尋求這種互補性，當他發(fā)現(xiàn)一個人的生活質(zhì)量，比兩個人的生活質(zhì)量差的時候，他就會渴望一個女人。

這時候女人是很好的合作伙伴，聰明的男人明白，單打獨斗未必能夠達成團隊協(xié)作帶來的高收益。

人是社會性動物，對異性的渴望也是融入社會，組團作戰(zhàn)的一種手段，組建起一個家庭以后，不僅收益更多，損失也會降低。

男人可以獲得社會關(guān)系的補充，可以獲得后代的養(yǎng)育，生活細節(jié)上得到照顧，養(yǎng)老問題上有了幫手，低谷期也不必獨自承受，這一切都可以讓他更專心的去打拼，爭奪更多的資源。

但不可否認的是，大多數(shù)男人渴望女人的時候，沒有對于自我需求的清晰認知，更分不清哪些是應(yīng)該我自己滿足自己，哪些是合理的伴侶可以滿足的。

健康的關(guān)系基于相互性和平等。

男性需要從“我想從她那里得到什么”轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔覀兡芄餐瑒?chuàng)造什么”。這種視角轉(zhuǎn)變是關(guān)系從需求滿足轉(zhuǎn)向共同成長的標志。

3

終極答案：

從“他要什么”到“我是什么”

對于女人來說，我們浪費了太多時間研究男人，卻忘了研究自己。

將男人的需求置于自己的需求之上，是一種失去主體性的表現(xiàn)。

太多的探索男人的心理，會讓女人慢慢變得失去自我，事實上一段好的關(guān)系建立的前提是，先明確自己想要什么，而不是男人想要什么。

當你不再問“男人想要什么”，而是開始問：

“我想成為什么樣的人？”

“我能創(chuàng)造什么樣的價值？”

“我喜歡什么樣的生活？”

魔法就開始發(fā)生了。

你會發(fā)現(xiàn)：

當你專注自己的成長，自然篩掉了那些期待你既當媽又當女兒的男人；

當你經(jīng)濟獨立精神獨立，吸引來的是能平視你、尊重你的伴侶；

當你活得精彩豐盛，愛情不再是雪中送炭的救命稻草，而是錦上添花的生命禮物。

因此，想要在這里給女性的一點忠告：讓他去幻想，而你去現(xiàn)實里稱王。

允許一個男人有自己的巨嬰夢，而你要做的，是狠狠扎根現(xiàn)實：

去賺實實在在的錢，去長真真切切的本事，去建牢不可破的自我。

當你不再需要從男人的認可里確認自己的價值，當你不再試圖滿足那些永遠填不滿的矛盾需求，當你成為了一個完整、獨立、有力量的“人”——那個能與你并肩的真正的伴侶，才會出現(xiàn)。

他不是來找媽，也不是來找女兒，他是來遇見另一個同樣完整的人，然后牽手一起去看看更大的世界。

畢竟，你的子宮是用來孕育新生命的，不是用來裝一個長不大的巨嬰的。你的柔情該留給值得的人，而不是消耗在永遠無法滿足的幻想里。

女人這輩子最痛快的覺醒就是：“我不再研究你想要什么，我開始創(chuàng)造我想要的一切。而愛情，只是我精彩人生里的一個可選插件，不是必裝系統(tǒng)。”

從此，海闊天空。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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