孩子犯錯別逼他認(rèn)錯，高情商父母把壞事變好事

文/婷媽

前天在商場，看到一個小男孩不小心打翻了奶茶，流了一地。

他媽媽第一反應(yīng)是拉過他，語氣很急：“快跟阿姨道歉！”男孩低著頭，小聲說了句“對不起”。媽媽不滿意：“大聲點！沒吃飯嗎？”男孩又大了點聲，但還是低著頭，聲音里帶著哭腔。

店員笑著說“沒事沒事”，過來準(zhǔn)備擦地。媽媽拉著男孩說：“你自己弄的，自己擦！”然后把紙巾塞到孩子手里。男孩蹲在地上，一邊擦一邊掉眼淚。

說實話，那個畫面看得我心里挺不是滋味的。不是說不該讓孩子道歉、不該讓他承擔(dān)后果。而是整個過程，孩子學(xué)到的可能不是“我錯了要改正”，而是“犯錯好可怕，媽媽好兇，我再也不想犯錯，也不想讓媽媽知道”。

這就是很多父母在“孩子犯錯”這件事上的誤區(qū)。我們太著急讓孩子認(rèn)錯了，好像認(rèn)了錯，事情就解決了。但孩子迫于壓力認(rèn)了錯，他真的知道自己錯在哪了嗎？真的愿意改嗎？下次真的不會再犯嗎？

1、逼孩子認(rèn)錯，到底在逼什么？

孩子打翻東西、弄壞玩具、跟小朋友打架、考試沒考好……我們?yōu)槭裁茨敲粗弊屗J(rèn)錯？表面上看，是想讓他學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。但往深了想，很多時候，我們其實是在緩解自己的焦慮。

孩子犯錯，我們覺得丟面子——別人會不會覺得我沒教好？孩子犯錯，我們擔(dān)心他以后不長進(jìn)——現(xiàn)在不糾正，長大了還得了？孩子犯錯，我們自己也著急上火——說了多少遍了怎么就是不聽？于是，我們急著讓孩子認(rèn)錯，好像他認(rèn)了錯，我們就沒那么丟臉了，沒那么焦慮了，事情就翻篇了。

但孩子的視角完全不一樣。他感受到的不是“我錯了要改正”，而是“媽媽好兇，我好害怕”“認(rèn)錯就可以讓媽媽不生氣”“我下次一定不能讓她發(fā)現(xiàn)”。于是，孩子學(xué)會了什么？學(xué)會了撒謊、推卸責(zé)任、逃避懲罰，唯獨沒學(xué)會如何面對錯誤、如何改正錯誤。

2、孩子犯錯，是最好的教育時機

其實，孩子每一次犯錯，都是一次特別好的教育機會。因為錯誤會帶來真實的后果，而真實后果是最好的老師。比你說一百句“不要打翻杯子”都有用。

高情商的父母，不會急著逼孩子認(rèn)錯，而是會把壞事變成好事。他們知道，教育的目的不是讓孩子“承認(rèn)錯誤”，而是讓孩子“學(xué)會改正”。

第一步，先處理情緒，再處理事情。孩子犯錯后，自己也害怕、緊張、不知所措。這時候你說什么他都聽不進(jìn)去。先給他一個擁抱，告訴他“沒關(guān)系，媽媽在”。等孩子平靜下來，再開始下一步。

第二步，幫孩子看見“發(fā)生了什么”。問孩子：“剛剛發(fā)生了什么事？”讓他用自己的話說一遍。這個過程，不是審問，是幫他梳理事實。很多時候，孩子不是故意犯錯，是他不知道那樣做會有這樣的后果。

第三步，幫孩子理解“為什么這樣不好”。不是直接告訴他“你錯了”，而是引導(dǎo)他自己想。“杯子打翻了，會發(fā)生什么？”（水灑了，地濕了，別人可能會滑倒。）“小朋友被你推倒了，他會有什么感覺？”（疼，難過，不想跟你玩了。）當(dāng)孩子自己想到后果，他才真的理解“為什么不能這樣做”。

第四步，一起想辦法“怎么彌補”。這是最關(guān)鍵的一步。問孩子：“現(xiàn)在我們可以做點什么讓事情變好？”孩子可能會說“用紙巾擦”“跟小朋友說對不起”“把我的玩具借給他玩”。不管他說什么，只要方向?qū)Γ椭С炙プ觥＿@個過程，教給孩子的是——犯錯不可怕，重要的是我愿意彌補。

第五步，一起計劃“下次怎么做”。問孩子：“下次遇到這樣的情況，我們可以怎么做不一樣？”讓孩子自己想出解決方案。他想出來的辦法，比你說一百句“你應(yīng)該”都管用。

教育，不是讓孩子害怕犯錯，而是教他如何面對錯誤。不是讓他學(xué)會說“對不起”，而是讓他真的愿意說“對不起”。不是讓他不敢犯錯，而是讓他從錯誤中成長。

一個從來不被允許犯錯的孩子，要么變得膽小，什么都不敢嘗試；要么變得虛偽，學(xué)會了撒謊和推卸責(zé)任。

而一個被允許犯錯、被教會如何改正的孩子，他會更勇敢、更誠實、更有責(zé)任感。因為他知道，犯錯沒關(guān)系，爸爸媽媽會陪他一起面對。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。