北京
你有沒有試過(guò)，腦子里同時(shí)有十個(gè)念頭在跑，卻一個(gè)都抓不住？
我開始懷疑，自己是不是已經(jīng)弄丟了那些最基本的能力——想一個(gè)完整的點(diǎn)子，說(shuō)一段清楚的話，表達(dá)一種確定的感受。不是不想，是做不到。注意力像被撕碎的紙，剛撿起一片，另一片就被風(fēng)吹走了。
更折磨人的是，我最近變得極度敏感。每一句話出口前要反復(fù)掂量，每一個(gè)表情做完后要立刻審視。這算好嗎？不算。那算糟嗎？好像也沒有到那個(gè)地步。我就卡在這種說(shuō)不清道不明的灰色地帶，連給自己的狀態(tài)定個(gè)性都做不到。
最詭異的是思維的自我審查。一個(gè)念頭剛冒頭，另一個(gè)聲音立刻跳出來(lái)質(zhì)疑它——"這個(gè)念頭是怎么形成的？""你對(duì)這件事的感受真的成立嗎？"如果我不確定自己的體驗(yàn)是否"有效"，就不允許自己把這個(gè)念頭說(shuō)完。聽起來(lái)很繞對(duì)吧？但這就是日常。一場(chǎng)不大不小的身份危機(jī)，被包裝成無(wú)數(shù)個(gè)自我否定的瞬間。
我不知道自己是誰(shuí)了。也不知道想成為誰(shuí)。
諷刺的是，我清楚自己想要什么，卻為這份"想要"感到羞恥。那些目標(biāo)太表面了，太物質(zhì)了。就算真的得到了，我會(huì)快樂嗎？這輩子有過(guò)真正的滿足嗎？我甚至不敢確定，"滿足"這件事本身是不是一種可以奢望的狀態(tài)。
野心是驅(qū)動(dòng)力還是遮羞布？是想被看見、被挑戰(zhàn)、求一份安穩(wěn)，還是純粹在喂養(yǎng) ego 和填補(bǔ)不安全感？這些問題拋出來(lái)，連我自己都覺得矯情。你是不是也覺得我在故作深沉？是不是在索要太多 reassurance？也許我太把自己當(dāng)回事，太執(zhí)著于那些"重要目標(biāo)"，以至于連隨波逐流都不會(huì)了。也許我早就認(rèn)定自己會(huì)失敗，所以提前給所有嘗試判了死刑。
我在宏大敘事里找自己的位置，這本身是不是就是一種狂妄？"大"究竟是使命的一部分，還是 ego 的按摩儀？
寫到這兒，突然意識(shí)到一件事：我對(duì)大多數(shù)人，其實(shí)提不起什么敬意。
他們說(shuō)不清楚自己的意圖，回答不了這些繞來(lái)繞去的問題。而那些已經(jīng)拿到我渴望的東西的人，我也并不覺得他們有多厲害。對(duì)這套存在本身的運(yùn)作方式，我挺失望的。如果萬(wàn)事皆非注定，那假裝有章法、鼓吹"該做什么、何時(shí)做"，意義在哪里？結(jié)果 rarely 和預(yù)期對(duì)齊，為什么還在演這出戲？
更讓我困惑的是，其他人怎么都不困惑？每個(gè)人好像都找到了某種平衡，或者某種答案，或者——更常見的——干脆不在乎了。與此同時(shí)，世界正在發(fā)生各種事情，而大家看起來(lái)都他媽的 calm。這種 calm 是真的，還是另一種表演？
我無(wú)法直線思考，又為自己說(shuō)不清道不明的失望感到加倍失望。寫這篇東西，本來(lái)是想騙自己"至少做了點(diǎn)事"。但現(xiàn)在，并沒有產(chǎn)生那種"完成"的幻覺。而且我開始懷疑，用"有沒有產(chǎn)出"來(lái)定義心情，本身就是一種自我奴役。只是暫時(shí)找不到別的描述方式。
所以，從今往后，寫作只為表達(dá)，不為傳達(dá)。
謝謝你看到這里。也對(duì)不起，讓你看了這些。
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