跟青春期孩子相處，講道理是下策閉嘴是中策，真正上策容易被無視

昨天，跟娃相處非常愉快，孩沒刺毛，說啥都很配合。

跟前天的刺毛相比，簡直是天壤之別。

復(fù)盤了下自己的做法，感覺不講道理，閉嘴都是很正確的選擇。

減少了很多沖突，也不因為口舌之爭，而讓大家都陷入情緒之中。

不過，我覺得講道理這種下策的選擇，還是不要做了。

閉嘴，有時候只能算是中策，有時有用，有時沒用。

尤其是孩子浮躁的時候，即便家長閉嘴，也會被孩子挑刺。

家長閉嘴了，懶得跟孩子爭對錯的時候，孩子會指責(zé)家長冷暴力。

也會持續(xù)挑釁家長的底線與忍耐力，忍不住時，也可能再次爆發(fā)。

一般情況下，跟孩子意見不一致時。

我會優(yōu)選閉嘴，從來不講道理。

如果閉嘴還沒有用，那就邁開腿，跟孩子不在一個空間。

讓自己置身到額外的空間后，這時真正的上策也產(chǎn)生了，它是一個自我療愈閉環(huán)。

首先，空間隔離帶來的是暫停與緩沖。

這時，家長可能還會很生氣，有情緒在。

覺得自己辛苦為孩子付出，孩子還不領(lǐng)情，恩將仇報的做法，實在心寒。

允許家長自己的負(fù)情緒，自由流淌，傾瀉出來。

不用評判，不用加以限制，也不用說服自己。

流動起來就好，哪怕是憤怒，哪怕是怨言，哪怕是覺得養(yǎng)出一個白眼狼的心酸。

該罵罵，該氣氣，別憋著自己。

讓情緒流動，不加任何評判，不貼任何標(biāo)簽，是自我療愈非常有效的一步。

其次，該吃吃，該喝喝，找點事先把自己哄開心。

因為孩子做得不好，因為孩子犯了錯。

家長去懲罰自己，吃不下，睡不好，是最沒用且自虐的方式。

放下必須要為孩子負(fù)責(zé)和兜底的責(zé)任感，放下必須要糾正和拯救孩子的使命感。

給自己做情緒按摩：

我只是一個普通的家長，有很多都做不到，接納自己的無能為力。

接納家長的局限與普通，不要去內(nèi)疚和自責(zé)。

覺得自己不是一個合格的家長，都是自己坑了孩子，這種想法完全不要有。

作為家長，為孩子做得已經(jīng)足夠好，付出得已經(jīng)足夠多。

每個家長，都在力所能及的范圍內(nèi)，都已經(jīng)給了孩子最好的。

其它做不到的部分，放過自己。

家長也要先對自己慈悲，才能去愛孩子。

最后，將“我要為孩子多點什么”轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔乙獮樽约憾嘧鳇c什么”。

家長先有一桶水，才能給孩子一瓢水。

可是很多家長，明明自己都透支了，還要逼自己為孩子付出。

如果孩子管不了，如果孩子的狀態(tài)，讓家長傷心了。

家長要做的事，不是為孩子千千萬萬遍。

而是先后退一步，為自己做一百件事，讓自己開心舒坦，松弛和安慰。

并不是只有孩子好了，家長才會覺得幸福。

而是家長的幸福能力和自洽力，從來不取決于任何人。

更不會跟孩子深刻綁定。

所有家長的執(zhí)念與放不下，所有的痛苦與無力，都是因為自己想要為孩子做得太多。

做不到又怎樣呢？比不過其他父母又怎樣？

是家長，是責(zé)任，更是自己。

只要先把自己過好了，才能孩子賦能，托舉與幫助。