能靠“追求”而獲取的愛情，往往是對方本來就喜歡你

許多人認為戀愛或擇偶的過程，需要一方主動去追求，努力并且用心地投其所好，才能獲取愛情，其實這并不完全正確。

兩個人能夠走到一起，在初次相逢時，的確需要一方主動展開話題，才能從陌生走向熟悉。但在往后長期的交往過程中，并不需要刻意地去追求另一方，而是以一種輕松愉快的狀態相處即可。

至于彼此能否長期維持戀愛關系，或步入婚姻的殿堂。那都是水到渠成的事情，根本就不存在努力的說法，也不需要特別刻意地揣摩對方心思。

凡是在相處的過程中，一方或雙方都感覺很累，沒有什么話題可聊，也沒有什么感興趣的事情一起去體驗，甚至連約會看電影都像走流程一樣，氛圍壓抑而不輕松，沒有那種自然自在的舒適感，那就是彼此不合適不匹配的表現。

不論是一方對另一方沒有太大的興趣，只是暫時沒有更好人選也好，還是從心底就排斥另一方，下意識的產生拒絕的行為，增加主動追求者的壓力也罷。總之，在這種追求與被追求的關系中，由于存在較大阻力與排斥力，根本就沒必要繼續發展下去。

一方在追求的過程中，感到壓力很大，每一根神經都像緊繃著的琴弦，在奔潰的邊緣徘徊。這樣的追求表面上看，是追求者對另一方上心，認真且用心。

但實際上，要么是追求者處于低位的表現，無論是外貌、內在或是條件，追求者至少有不如對方之處，在這段關系中處于劣勢狀態。

要么就是雖然追求者本身條件不差，甚至較為優越，但由于被追求者不喜歡這類追求者，本能地產生排斥的心理，通過語言或行為制造阻力，讓追求者知難而退。

當然，也存在另外一種情況，就是追求者本身也排斥被追求者，只是出于某種需要而有所付出，但潛意識里仍然是抗拒的，彼此處于排斥的狀態。

因此，不論是因為各種條件導致的雙方位置不對等，還是某一方打心底排斥另一方，以及彼此磁場相斥，潛意識里是相互抗拒的，這樣的感情都難以維持太久。而我們所說的女人需要努力去追求，或者男人需要女人用心去對待之類的說辭，本來就不正確。

一段感情能靠追求而獲取的，往往是對方本來就喜歡你，是因為彼此都鐘情于對方。所謂追求的過程，就是雙方逐漸適應的過程，彼此將頻率調整至共振狀態。

如果對方一開始就不喜歡你，甚至排斥你，厭惡你，那么無論你怎么追求都不管用，你的努力是無用功，你的用心是自我陶醉，你的付出只是自我感動。

就好比一個行業根本就賺不了錢，但你非得往里面投資，花費大量時間和精力去經營，看起來是很努力，也很用心。但方向不對，使出去的力，沒落在點上。輸出去的能量，沒獲取正面反饋，一切都是徒勞。最終的結果，一定是有虧無盈。

所以我們常會發現，有些人聲稱自己追了三年的女孩，最后跟別人結婚了。有些人委屈地哭訴，為對方買了那么多的禮物，陪對方逛了那么多的街，最后連手都沒牽過。

可為什么你追了三年的女孩，嫁給了一個只認識幾個月的男生？你天天噓寒問暖，買禮物送關懷的女生，最后投入他人的懷抱？究其根本，就是你們并不匹配。不論是你配不上她，還是她配不上你，或者彼此在潛意識里都排斥對方。總之你們之間就像夏天的雪糕與冬天的火鍋，從一開始就水火不容，根本不在一個系統里。

所謂物以類聚人以群分，彼此排斥的兩個人，即便將他們放在同一個屋檐下，他們也無法心生好感。更有可能的是，由于觀念與行為上的矛盾，彼此沖突不斷。哪怕是一方有所求，并且用盡心思去討好另一方以維持關系，也只是馬屁拍到馬蹄上，倒吃一腳。

而那些相互吸引的人，從一開始就是相互喜歡的。或許是條件匹配，門當戶對。又或許是觀念相近，價值觀契合。甚至只是純粹地喜歡對方的外貌或內在。

總之相互吸引的人，無論在哪種場合相遇，用哪種方式交流，都能形成同頻共振的狀態。如果是同性，就成為摯友。如果是異性，就成為戀人。并且，彼此的感情非常穩固，不容易受外界干擾，也不會隨著時的流逝而變淡。

在與異性交往的過程中，假如一開始就感覺不順利，不自在，不愉快，甚至矛盾不斷，那就是錯的。對于錯的人錯的感情，要做到及時止損，避免白白浪費時間，消耗精力。

而在一開始就相處愉快、輕松、自在，那就是對的。遇見對的人對的感情，就要好好珍惜，用心對待。說不定這一眼的深情，毫無阻力的相處，會成為天長地久的陪伴。