天津
1新到了一個公司，老板是個女的，徐娘半老。
中午她要帶我們去下級考察，出門時大家都離她遠遠的，我不解了，靠近她身邊想刷個好感。
走了幾步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差點沒站住啊！
2初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。
我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的。
我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達、不、溜”……
結果最后就是28個了！
3處第一個女朋友時候的事！
咯咯咯......
第一次帶我去她家，聊天的時候，她爸對我說:我女兒愛生氣，但是不用哄，時間久了，自然就消氣了。所以，如果你們吵架，你讓她冷靜一會就行！
我說:叔，我知道了！
后來，果然，我們吵架了！
只是好幾年過去了，她不知道去哪里了，也不知道她冷靜下來沒有？！
4有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然后對他說："藥效十二小時”。
老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊”
老頭說：“我去，這醫生開的什么藥啊，要笑十二個小時，都快累死了”。
5清早在公園里，碰到了以前一起練長跑的朋友，只見他跑得飛快，
于是我問道：“小李，半年不見，進怎么跑的這么快了，怎么練出來的？”
小李：“黃大哥，告訴你兩件事，第一，我結婚了，第二，我媳婦喜歡打人”
我：“……這理由！”
6在網上買了件短袖，試穿了下，老爸說“丑死了，真沒眼光。”
就沒敢穿，送老媽了。
過了兩天老媽穿出去逛街，老媽問老爸好看不。
老爸說“挺好看的，喜歡再買兩件！”
老爸評價衣服還挑人呢！
7以前二十多歲的時候，在大街上看到美女敢于追上去要電話號碼，約她一起吃個飯，
還敢在大街上強吻一個完全不認識的女孩。
可是現在我永遠也不會這樣做了，
不知道是因為年紀大了，還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了。
8人世間最大的三大謊言：
成績中游偏上的學生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因為條件太優秀了。
9高二時，大考前，我花錢賄賂班花，說到時給我傳答案。
誰知，人家女生勁小點，再加上紙輕，她一把扔到我左邊的班草一側。
被監考老師抓到。
班草冤的大哭。
監考老師怒不可遏的指著我說，就他長這樣，這答案難道還能是扔給他的嗎?
第一次感覺長的丑其實也挺好，真的挺好的。
10老婆問她和魚同時掉進河里，我先撈誰？
干什么都不要帶上老婆，去釣魚老婆問我，如果我釣到一條大魚，恰巧她又掉進河里，問我先撈誰？
老婆老是問這么弱智的問題，魚跟老婆能比嘛！
我當然是撈魚了，老婆不會跑，那魚不撈一下就跑沒了！老婆哄哄就回來了，魚能哄回來嘛！
不說了，這會正跪鍵盤呢。
11今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。
一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。
上車后他疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。
那缺德司機說：兄弟不上別的醫院再看看了？
12朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，
朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他，
看到媳婦都快哭了，委屈說“我喝多了走錯門了，一個丑婆娘給我攆出來了……”
13早上上班坐地鐵，人多特別擠！
旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊，正在發短信，
我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”
一會兒我想起個事，自己笑了幾聲。
然后無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個傻子”。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
