別和青春期孩子較勁！贏了正確，卻輸掉了孩子親近，摧毀孩子信心

讀到一句很有感觸的話：

不要用積極的開頭，轉向“但是”轉向批評和指責。

先肯定，接著再否定和批評指責。

孩子的感受是家長真是虛偽，明明是挑刺的，卻偏偏拿鼓勵為借口。

人對負面或挑剔的內容，相當敏感。

自動會忽略“但是”之前肯定的內容，家長用正確的道理，卻輸了孩子的親近感。

而變相的挑剔與否認，也讓孩子的信心十分受挫。

家長不要輕易否認孩子，也不要與孩子較勁，爭個對錯。

即便想給孩子建議，也可以換一種方式。

只陳述事實，而不添加個人評判。

在孩子需要幫助時再插手，在孩子因為疲憊或消沉時，不要多表達關心與助力。

采用更多積極的語言，清晰堅定表達就可以。

意在告訴孩子，只是幫忙，并不是添亂或指責的。

家長賦予孩子責任，希望孩子獨立自主和自主負責。

最好的方式就是從鼓勵開始，把必須或只能，演變為試試看。

這樣，可以獲取孩子更多配合度，也能激發興趣與意愿。

尤其是青春期孩子，很多做法都是希望出自內心，忠于自我選擇。

當家長尊重和理解孩子時，就跟孩子站在了同一戰線。

此時，孩子就更愿意合作，而不是激發對家長的防御與抵抗。

孩子往往會抵抗，跟家長爭吵，大多是兩種原因：

一種是家長太想掌控孩子，非讓孩子聽自己的，不然就一個勁糾正；

另一種是孩子不想讓家長干預與約束時，家長拿為孩子好，擔心和恐懼孩子離了自己做不好，一味的做加法。

這兩種管教方式，一種會讓孩子反叛和抗拒，另一種會因為過度包辦與介入，讓孩子既依賴又想擺脫家長。

就會出現甩鍋，爭吵，以及家長越是讓孩子做什么，孩子越往反方向使勁。

歸根結底，就是家長為孩子操心太多，想為孩子做得太多，管孩子太用力了。

反倒起了反作用，離初心越來越遠，離親近也越來越遠。

當親子關系出現裂痕之時，無論家長說得再怎么正確，再怎么為孩子好。

孩子也一句話都聽不進去，隨著家長的焦慮與試圖控制。

孩子一邊會抗拒和反抗，一邊又會內疚和自責。

他們明知道家長是為自己好，但這種好又不想要。

所以孩子也會很矛盾和糾結，也會內耗。

所以，并不是家長所有對孩子的好，孩子都要接受。

愛滿則溢，家長跟孩子之間既彼此相依，也需要各自獨立。

邊界感很重要，家長雖然愛孩子，但也不可能讓孩子什么聽順著自己的安排與規劃。

即便家長是對的，規劃的路徑正確無比，孩子也有說不的權利。

他們只是想按照自己的意愿去做選擇，哪怕是錯的，也想試試。

而不是一直做乖孩子，在家長的安排與規劃下，一如既往的聽話。

畢竟，聽多了老人言，也可能會終生未向前。

所以孩子聽父母的，也許會少走彎路。

但不聽父母的，也說不定就開辟出一條新路。

家長對孩子的養育，既要緊盯，也要放手，既要參與，也要后退。

而不是一味拿對孩子好，不管方式，不管情景，不管孩子意愿，一味的加碼。

這樣會大大挫傷孩子自信與自驅力，也會將親近感消失殆盡。