一位媽媽的真心話：人到中年，命比娃貴，比老公貴，比執念貴……

作者：主創團·牧青野

網友說：

“以前看祥林嫂，咋看咋不理解，怎么天天在抱怨？

現在看祥林嫂，好強大一女的，都苦成這樣了，還能向世界傾訴?！?/p>

想起假期那會，我和朋友聚在一起，還能彼此吐槽下自家的煩心事。

這開學過半，戰友相見分外理解，誰的嘴里都不愿再多蹦出半個字。

自己生的，自己選的，已然如此了。抱怨要有用，早就解決問題了。

再說了，多抱怨一句，還得多耗一分精氣神。

所以一句話都不想多說，畢竟自己的命，比啥都貴！

其實養育這件事，人到中年就明白了，要么躺著、要么茍著、要么微妙地平衡著……

先保住命，好好活著，才能不下牌桌。

正如人民日報曾刷屏過的一句話：

“健康在，一切才有意義?！?/p>

不生氣、不動怒、不內耗，先照顧好自己的健康，才是頭等大事！

命比孩子貴

昨天我在網上看到一句戳心的話，趕忙拉女兒過來讓她看：

“媽媽在網上看到一句很浪漫的話?！?/p>

“月亮是從地球上撞出去的碎片，它繞著地球轉了46億年，不是引力，是想回家。這像不像媽媽和孩子的關系，牽絆著，共生著。”

“呵呵，媽，你咋不看評論區？”

“月亮其實說的是——我要逃離原生家庭！”

我找茬都接不出這句話……

雖然知道孩子大多都是對抗系，她也只是在和我開玩笑，能理解，能接受，但還是有點難過。

正好順著她的話，我多問了幾嘴，沒想到牽起一樁陳年冤案：

她說她二年級時，有次數學考了84分，我不安慰她，還責備她。

那件事讓她覺得媽媽只愛分數不愛她，傷害了她的小心臟，給她造成了原生家庭的創傷。

聽聽，多嚴重！

我當時聽了一臉懵，在腦子里對了很久的賬才回憶起來事情的真相：

她的性格是典型的三分鐘熱度，斗志昂揚一段時間，意志消沉一段時間。

等沒考好，或被老師批評了、同學刺激了，或被某個奇怪的點激發了沖勁，又突然發狠了忘情了開始拼命卷。

時間長短隨機，但路線幾乎無一例外。

所以那段時間，看她寫作業敷衍，上課經常說話被罰站……我就猜應該是又到學習倦怠期了。

考慮到她當時還小，我也不想給她太大壓力，所以沒有進行任何規勸，就想著讓她自己正常承擔后果，從中吸取教訓，去悟自律方法。

最多也就是和她客觀談論了這件事，簡單做了問題分析。

所以，我請問呢！

我明明安慰了，又講了道理，無語問蒼天，當媽的真是比竇娥還冤。

看著我清晰地說出事件始末時，她有些心虛，還有點故意找茬的表情，我突然就理解了：

孩子習慣審判的，大多是母親。

因為從母親那里得到的愛與包容更多，所以委屈、痛苦、憤怒，也都可以安心地指向母親。

用專業心理學話語說：母親是最安全的歸因對象。

就像《奧利芙·基特里奇》中的母親，付出一生心血，年老卻被兒子抱怨時，她無奈地說：

“最后總是會怪到母親頭上。”

必須承認這世上確實有那種不愛孩子，把控制當愛等嚴重問題的媽媽，但大多數當媽的，還是在竭盡所能愛孩子。

雖然難免因為認知、性格、情緒、壓力等對孩子做不到百分百完美教育，但當媽的是人，不是神，能盡力用心、反思、繼續愛孩子，就已經很不錯了。

既然怎么做都會錯，既然怎么做都不會完美，那就放寬了心——

正常養育就好，別內疚感太盛，別一遇問題就反思，別把自己拼命綁在母職上壓榨。

養孩子而已，別太上頭。

老祖宗早就說過了，莫生氣，莫生氣，氣壞身體無人替。

你健康活著，才是你自己現在、晚年唯一的、最大的福氣！

命比老公貴

最近看了一個視頻，主題是“愛到最后一無所有”。

大概都是一些在婚姻里養育孩子時，老公說過和做過的一些讓人心寒的話和事，具體內容不再復述，免得你和我看了都心梗。

首先，我不認為對于在婚姻中抱怨另一半的女性就應該口誅筆伐，舉起道德的大刀說：“誰讓你自己選的，不離就是秀恩愛?！?/p>

婚姻依賴于篩選，這話沒錯。

但不是所有人，在20幾歲的年紀，就有30多歲、40多歲的清醒。

也不是所有人，都有足夠的悟性，充足的后路，能夠立馬抽身，瀟灑重生。

能看見問題，本身就是一種人到中年的成長。

從女性角度看，養育中，大多數情況下，當媽的會付出更多。

這和女性在生育中的性別角色，長久的社會價值觀，甚至男性原生家庭的教育觀都有關系。

而且，我承認這個世界上確實有那些很糟糕的伴侶。

他們把孩子當籌碼，反復PUA另一半。他們在婚姻和養育中聾了、瞎了，沒有責任心，甚至還要反過來索取。

但是，不是所有人都是如此。

這世界上，多的是普通人，普通伴侶，大家都只在一些瑣碎里彼此怨著、煩著、包容著、體諒著……

所以，無論你遇到的是什么樣的另一半，無論你在養育中，對另一半的評價如何，已然如此了。

是的，已然如此了。

你們的關系如何相處，都只是你權衡利弊后、身不由己的選擇，沒有對錯。

但唯有一點，好好保重自己的身體！

只有你健康著，你才能不受掣肘地去用心經營或斷舍離。

婚姻，是關起門來過日子。

所以這里我不想給出任何建議，因為怎樣找到一個平衡點，其實每個人心中，都有答案。

我只想說：不要讓自己一直沉浸在負能量中，不要讓自己被負面情緒持續消耗。

你被消耗的內心，是會掛相的。

你掛的那些消沉、頹喪的相，是會一點點蠶食掉你的精氣神的。

好好活著，畢竟你健康的身體，才是你將來年華老去后唯一的依靠。

命比執念貴

我的一個家長，我對她印象最深的，是每次上課，她會全程在外聽、看、拍照、錄像，但她記的內容不是課堂內容，而是她女兒全程的表現。

之后再拿著手機里的照片和視頻質問女兒為什么在幾分幾秒沒有回答問題？為什么在老師說話的時候，眼睛不盯著老師而是瞟了同學一眼？

其他方面更是如此，總之就是無死角監控。

窒息嗎？我在一邊看著，都快要瘋了。

但你要說她絕對就錯嗎？也不能直接下定論。

因為她的成長環境就是這樣的——時時刻刻生活在母親的監控中。

她的母親早早輟學，一生都困在家里，最大的夢想就是能有個穩定工作。

所以她的母親當年拼了命地監控著她學習的每一個細節，生怕她行差踏錯哪怕一步。

后來，她如愿考上了好大學，找了個好工作。

從她的角度看——

她成長中曾因她母親的執念有過痛苦和掙扎，但又實實在在地得到了現實的好處。

可現在她人到中年，處在一個最尷尬、壓力最大的年紀，對她女兒的未來也有了擔憂和無助。

這種因為為人母的責任激發出的不可控的焦慮，也誘發出了她對母親當年執念的認可。

所以，她又把這種執念傳遞到了對她女兒的教育中。

可是，從她女兒的角度看——

她處在一個不同的時代。

女兒會心疼和體諒媽媽，但也會恨媽媽密不透風的逼迫和監控。甚至會隨著年紀增大有了一種微妙的覺知：開始回頭審視這種教育方式是否病態？

兩代母親，都有自己的執念，都想要為孩子鋪更穩的路，都被焦慮、恐懼支配著身心；

兩代女兒，都對母親的愛又理解、又不肯原諒；

兩代親子關系，宣泄出的都是痛苦和逃離。

可悲嗎？

可繼續換個角度看：

又何嘗不是因為——

媽媽是這個世界上最了解兒女，又總在為兒女兜底的那個人。

就像《傲慢與偏見》中女主的母親，在去參加男主的莊園舞會時，在男主面前大肆夸贊自己的幾個女兒，甚至不惜貶低他人。

周圍人笑她淺薄，但從一個母親的視角，又能生出幾許理解——

她哪怕獻祭自己，讓自己的姿態顯得可笑，也要為兒女謀一點未來。

張小嫻曾說：

“凡有執著，就有痛苦?！?/p>

大多數媽媽，不過是塵世之間平凡修行的普通人，執念之所以成為執念，是因為無法消解。

所以它一定會有隨之產生的憤怒、無力、壓力。

可你都消解不了的執念，孩子又怎么能承受得?。?/p>

沒有什么是一定會如你所愿的。

在東方理念中，身心是一個平衡系統。

當執念在這個平衡中添加了太多痛苦，這些痛苦便會因為難以釋懷，以一種傷害的方式，反作用于你和孩子的身心。

適當放下執念，不執著、不強求。

生命不背負太多重量，才能放松前行，反而最終能綻放出本屬于它的獨特精彩。

想把4句話分享給人到中年的媽媽們：

1、一定要先為自己的健康和生命負責；

2、當焦慮、靜不下時，想想這個情緒給你帶來了什么？它到底是因為什么而生的？

3、別“上趕著”做“最后兜底的人”，孩子、家人，無論什么關系，盡心就好，誰的課題，誰自己去經歷和修行；

4、身體這套系統，和家庭一樣，最吃氣場。你越穩得住，越不內耗，所有的一切才會往上走。

兩年前，《十三邀》采訪張贊因女士，她說：

“沒有來生，有來生的話，我一定走自己的路?！?/p>

兩年后，《人物》采訪張贊因女士，她說：

“我一生都是在忙碌中度過的，忙工作、學習、家庭。

我這輩子打交道最多的就是山茶花，花很美，花沒有十全十美的，人生也是這樣。”

遺憾即使被說出口，即使被再美化，也依舊是遺憾。

孩子也罷、老公也好，我們在這些關系中，扮演好自己的角色就好。

孩子有自己的酸甜苦辣要嘗，伴侶也只是陪我們一段路的同行人，可以彼此幫助、包容，但誰都有誰的課題，不必獻祭你的健康，非要去干涉對方的因果。

至于執念，更應該早早放下。

別等到健康與生命岌岌可危，才后悔為什么不早一點釋懷？

希望每一位媽媽，都能好好愛護自己、保重自己，你的人生才30而已；40而已；50而已……

未來的路還有那么多精彩，你怎么舍得讓自己去錯過？